Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.12.2004, Злободневные анекдоты

оригинал 2004.12.23:
Все мальчики, рожденные на территории Западной
Украины 27 декабря 2004 года, будут носить имя ПоВиАн (ПОбеда ВИктора
АНдреевича).
И продолжение в духе автора
Все девочки, рожденные на территории
Восточной Украины 27 декабря 2004 года, будут носить имя ПоВиЯ
(ПОражение ВИктора Януковича).
Извините, не люблю грязь, но подонки иначе не понимают...

13.12.2004, Комментарии к спецвыпускам

В Украине сейчас не только три президента, но и три первых леди.
Если президенты соревнуются в грубости, то леди соревнуются в тупости.
Первой на публику вышла жена Януковича с наколотыми апельсинами.
Но жена Ющенко тоже решила не отствать: на днях она заявила, что
почувствовала яд на губах мужа в тот день, когда его отравили.
Пока самой умной выглядит жена Кучмы: она просто молчит.
Вот с кого нужно брать пример начинающим леди.

28.11.2004, Злободневные анекдоты

Верховный суд Украины не признал В. Януковича президентом -
- рылом не вышел!

28.11.2004, Злободневные анекдоты

Буш согласился принять В. Ющенко в Белом доме, но приказал попрятать все
библии.

28.11.2004, Злободневные анекдоты

Первым Указом президент В. Ющенко переименовал Черное море в Оранжевое.

28.11.2004, Злободневные анекдоты

В Киевской психиатрической больнице отпустили домой, как здоровых, всех
психов принявших присягу президента.

28.11.2004, Злободневные анекдоты

Поскольку на Украине количество президентов больше, чем 100% населения,
вежливо обращаться к друг другу следует не "Пан", а "Пан Президент".

28.11.2004, Злободневные анекдоты

Смотрит на себя В. Ю. в зеркало с сильнейшого бодуна и спрашивает:
- Що це було?
- Ну, то что облился горилкой с перцем - не страшно, теперь это цвет
движения, то что присягу принял тоже не страшно, но зачем ты побрился
тризубом?

Установлено, что если на 5 минут в кухне поставить портрет президента
В. Ю. - то все тараканы уйдут навсегда!

14.11.2004, Злободневные анекдоты

Арафат жене: Если спросят "где деньги?" - скажи: " У Абрамовича".

08.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!

08.11.2004, Остальные новые истории

Давеча пил пиво с деверем (муж сестры). Прогуливались по городу, и он
рассказал такую историю из своей армейской жизни.
Служил он в подмосковье. Год был 89. Начался уже процесс развала союза.
В их части случилась по этому поводу не маленькая драка между
мусульманами и проваславными. Он был сержантом и с трудом удержал свое
отделение от общей свалки. После чего его протащили на комсомольском
собрании за то, что он не учавствовал в драке и выгнали из комсомола. Он
и раньше то служить не особо хотел, а тут и совсем пошел в отказ. В
конце концов отправили его на губу.
Первый раз повезли его туда, в Пешковские казармы (вроде так), но что-то
не проплатили, что-то не согласовали, мест не было и пришлось ему
вернуться назад. Во второй раз повез его туда старший лейтенант (фио его
за давностью лет уже не помнит). Привез. Через КПП прошли без проблем,
обычное дело вроде: солдата ведут на губу. Идут они по платцу, и на
встречу им идет начгуб. Старый полковник, прошедший афган и вообще не
маленьких размеров военный. Он тормозит нашу парочку и говорит, что бы
солдат подождал за КПП покурил, а лейтенанту приказал пройти с ним.
Деверь сидел курил весьма долго, и наконец лейтенант вылетает
растрепаный и с матами. Говорит: "Чуть не забрали. Стрижка не по форме
оказалась".

07.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в Израиле.
- Вы слышали? Арафат помер!
- Что, совсем?

07.11.2004, Остальные новые анекдоты

Товарищи российские ученые, доценты с кандидатами!
Добивайтесь, как и ваши европейские коллеги - 3%ВВП - на науку!

26.10.2004, Новые истории - основной выпуск

В Новосибирске было. Давно уже.
У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в
ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был
оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает
один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус
полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто
вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он,
видно, еле держался там. И куда его девать? Оглянулся, а там последние
мужики утрамбовываются в автобус. Ну ткнул его между двумя спинами, один
схватился за мой поручень... так и поехали они!"

21.10.2004, Новые истории - основной выпуск

Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка
в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил
за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам."
- Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала.
http://www.jokecollection.ru/

03.09.2004, Повторные анекдоты

Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один
гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай....
Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!

28.08.2004, Повторные анекдоты

Два червяка высунули головы из навозной кучи. Одна голова говорит:
"Папа, почему мы всю жизнь в дерьме?
"Родину не выбирают, сынок!

16.08.2004, Повторные анекдоты

В кабинет гинеколога входит дама.
- Доктор. Мне уже 38 лет, а я никак не могу забеременнеть.
- А работа у Вас не вредная?
- Нет.
- А муж здоров?
- Я не замужем.
- А друг здоров?
- У меня нет друга.
- Разденьтесь. Я Вас осмотрю.
- Что? -Я должна раздеться перед мужчиной?
- Не только раздеться, но и хорошенько потрахаться, если конечно хотите
забеременнеть.

17.07.2004, Остальные новые анекдоты

Из серии - что бы это значило?

Lady Speed Stick в переводе - быстрая палка для леди или - каждой леди
по палке?
Дополнение: Перевод должен звучать или как "Каждой леди по палке,
быстро!"

23.06.2004, Остальные новые истории

Эта новость меня разбудила сегодня утром в 7 часов. Радио Европа-плюс
(коротко)
"Сначала Хорваты забили один гол. Затем Англичане ответили двумя. После
перерыва, забили третий. Хорваты еще раз сравняли счет. В итоге матч
закончился со счетом 4:2 в пользу Англичан." И такое на ЕВРОПЕ можно
услышать часто.

14.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Моя жена работает дерматовенерологом в одном из госпиталей нашей славной
РА. Естественно, что пару раз в год через ее руки (буквально) проходит
все мужское население городка, включая молодых (и не очень) бойцов. В
армию нашу призывают (за недостатком сообразительных русских) бойцов
разных национальностей. Среди них попадаются, чаще всего, башкиры и
татары.
Итак, идет очередная диспансеризация. К жене прибегает медсестра и
говорит: "Доктор, сейчас приведут на осмотр бойца, он башкир. Так вот, у
него очень большое достоинство и он этим очень гордится и всем, при
любом удобном случае, стремится его продемонстрировать!".
Надобно сказать, что за шесть лет работы дерматовенерологом, жена моя
навидалась разных размеров, поэтому, пока привели бойца, о словах
медсестры подзабыла.
Медосмотр. Осматривает она бойца, боец одевается, выходит за дверь.
Жена делает запись в медицинской книжке и говорит вслух (о состоянии
здоровья): "Здоров!". На что медсестра с придыханием отвечает: "ДА!
ЗДОРОВ!!!".

05.04.2004, Новые истории - основной выпуск

Недавно было про наших в Германии и про исковерканные названия улиц.
Ловите еще до кучи. :)

Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации -- шеф, его доча, потом моя непосредственная
начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая,
и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные
книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от
выставочного центра.

В первый день -- поселились, накатили с дорожки, решили
погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как
не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо
(англичане млин :-).
"Главное, адрес запомните -- Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте
адрес -- тут от центра близко, так что не разоритесь".

Шенештрассе -- это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф
-- это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут,
начальница переспрашивает меня:
- Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню :-(
Я:
- Ну улица -- Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо". А
потом эльф -- это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить --
вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.

Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.

Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по
магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку
сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так
помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек
к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит:

- Гоблинштрассе, битте.

24.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем бы вебсервер не тешился - абы не вешался!

16.03.2004, Остальные новые анекдоты

А знаете, что такое "крыша съехала"?

Это проснуться посреди ночи в холодном поту от мысли, неожиданно
посетившей вас и попытаться ответить на вопрос:
"Или мент во мне родился, или я внутри мента?"

LT36

29.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снова в продаже обновленные и дополненные популярные издания:
"Windows" для начинающих",
"Кама-Сутра для кончающих",
"Таблица умножения для идиотов"
LT36

07.02.2004, Остальные новые истории

На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами
президентских выборов. Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из
гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило
потрахаться. Народу кругом никого, лавочка вокруг метро позволяет. Ну,
девушка снимает с себя свой роскошный плащ от "Гуччи" и тому подобное, я
- сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю
внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но я по
прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится
нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз
кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я
вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает,
что я так медленно реагирую.
Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно,
расстроился, что они в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы
что не знаете, время на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли
не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы
такое себе позволяете! На моем участке!"
На том и разошлись.
Только плаща мы потом так и нашли...

03.02.2004, Остальные новые истории

Реальный вопрос и ответ с конференции по мерседесам
(http://murzik.ssa.ru/mb.nsf/Idquestion/70AE)

Вопросы FAQ

-------------------------------------------------------------------------

У меня мерседес 190е инжектор ке-Джетроник двигатепь 102962 до 150
км\час разгоняется нормально но после, вроде ктото держит сзади.
Подскежите что может быть?
smelyi_v (smelyi_v@ ua.fm)


Ответы

-------------------------------------------------------------------------

Єто твой ангел-хранитель... Летать на наших дорогах больше 150км/ч-
безумство.
Киевлянин (31.1.04 3:02:27 PM)

20.10.2003, Стишки - основной выпуск

Зимы,увы,недолог век!
Природа снова в неглиже!
Еще в полях белеет снег,
Но воды отошли уже!

20.10.2003, Непристойные стишки

Как порядочных людей,
Отличают от бдядей?
Очень просто отличают-
Бляди, больше получают!

12.10.2003, Остальные новые истории

Дело быо так. В году 1999 лежал я в военном госпитале города Минска. С
диагносом аппендицит. На утро приходит медсемтра и проверяет. Открывает
покрывало, посмотрела. Все нормально на месте разреза лежит лед в
грелке, а сверху груз в виде песка. Подходит к соседу по палате, тоже
проверяет. Смотрю на нее. Вижу, что она с недоумением смотрит на соседа,
вернее то, что увидела открыв покрывало. А сосед по палате и
говорит:"Послушайте, а у него как-то вся конструкция повыше". Она
присмотрелась и говорит:" Тю, а лед то забыли положить, но один груз
тоже хорошо."

09.10.2003, Остальные новые анекдоты

Минеральная вода "Шишкин лес".
Вибратор для маленьких "Гулькин хуй"

30.08.2003, Остальные новые анекдоты

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчачтье. Кто-то из детей включил духовку и бедное
животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли
в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.

23.08.2003, Комментарии

К №10 от 22/08/03:

Молдаванка - это не улица, а район в Одессе.

lt36@yandex.ru

21.06.2003, Повторные анекдоты

Встречаются 1 января на детской площадке два мальчика(1 и 2).
1: Ну что тебе подарили на Новый Год?
2: Мне подарили новый комп с кучей примочек, снегокат обалденный, билет
в Диснейленд и много всяких еще мелких подарков. А тебе?
1: Да ничего особенного - пистолет пластмасовый да вафель пол-кило. Но
ведь у меня нет рака легкого...

LT36@YANDEX.RU

21.06.2003, Остальные новые анекдоты

А что это за напиток такой - ТИНЬКОФФ????????

Сам себе отвечаю: Судя по телерекламе с изможденными телами на катере -
это снотворное!

LT36@YANDEX.RU

19.06.2003, Остальные новые анекдоты

А что это за напиток такой - ТИНЬКОФФ????????

24.05.2003, Остальные новые анекдоты

Вы никогда не задумывались почему асфальт на улицах кладут немыслимой
формы прямоугольниками и в неподдающемся анализу порядке?!
Ответ прост: Это кто-то наверху, глядя вниз играет в ТЕТРИС!!!!

17.05.2003, Стишки - основной выпуск

Папа уставший с работы пришел
Мама с любовью накрыла на стол.
За мягкое мясо в борще и сметане
Спасибо покойной дочурке Светлане.

09.04.2003, Повторные истории

Дело было так..
Как-то у моего друга приключился день рождения. Благо был ранний май -
погода супер, а живем мы в Ясенево, т. е. есть куда пойти "посидеть" с
рузьями на природе. Ну вообщем пошли.. Посидели, вообщем славненько, но
речь даже не об этом. Самое интересное началось потом. Часов в 10 вечера
наиболее стойкие (человек 7) плавно переместились ко мне домой дабы
продолжить мероприятие с спокойной домашней обстановке.
Разместились на кухне, я к тому моменту уже был очень "теплый", поэтому,
посидев с пацанами 15-20 минут, удалился спать, тем более вставать на
следующий день нужно было рано. На этом сообственно и все, если не
считать того, что я обнаружил утром. Прснулся я в диком похмелье, сразу
же пошел в ванну, и обратил внимание, что на кухне полный погром только
по выходу из ванной. Вот, думаю, уроды ни фига не убрали за собой. Тут я
вижу на кухонном столе стеклянное блюдо из микроволновки, а на нем
совершенно непонятную массу черно-красного цвета, причем прошедшую
температурную обработку. Долго и мучительно я пытался идентифицировать
ее. Когда же я наконец понял, чем парни решили беленькую закусить.. Я
думал, что умру! Я так никогда не смеялся! ЭТО
БЫЛ МОТЫЛЬ, который лежал в морозилке! Эти пьяные черти достали
мороженный мотыль, разогрели его в микроволновке и ели. (Причем в общей
сложности съели мотыля где-то рублей на 400). Дабы усугубить свое
веселье, я начал названивать этим пожирателям мотыля.
Реакция была разная, а один даже как узнал, что это мотыль был - сразу
заболел на 3 дня. А так, вообщем, все выжили. Такое поведение они
объяснили отсутствием закуски, хотя ее было полно - в холодильнике была
банка шпротов, банка соленых огурцов, а самое главное в прихожей стоял
огромный пакет со всякой едой с дня рождения. Так, что не в закуске
дело, значит, было. Вот и пойди пойми загадочную русскую душу:)

03.04.2003, Остальные новые истории

Бостон. Еду в машине с работы, слушаю новости по радио, новости
заканчиваются, приходит время прогноза погоды и тут следует фраза
диктора (дословный перевод): "Спонсор прогноза погоды - Исус Христос
SuperStar."
Занавес

18.03.2003, Остальные новые истории

Работаю я в компании, которая называется Минолта, наверное ее все знают.
Так вот недавно она объявила, что происходит слияние Минолты и Коники.
По офису ходят упорные слухи, что новая компания образованная в
результате слияния будет называться, правильно, Моника.
Первым правилом новой компании будет Customer Total Satisfaction (полное
удовлетворение клиента).
Короче, прокупайте наши продукты - они не только сфотографируют или
откопируют, но и отсосут по полной програме :)

13.02.2003, Стишки - основной выпуск

СЛОВО О РОДИНЕ.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С РОДДОМА В ДАЛіКОМ ГОДУ,
С ПЕЛіНКИ, В КОТОРУЮ РАДОСТНО ВПЕРВЫЕ НАДЕЛАЛ БЕДУ,
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ, С УСТАВШЕГО ЗА НОЧЬ ОТЦА…
С РОДНОЙ ТіПЛОЙ ТИТЬКИ МАМАНИНОЙ, С Еі ДОБРЫХ РУК И ЛИЦА…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
СО ШКОЛЬНЫХ ВЕСіЛЫХ ЗВОНКОВ,
С ТОЙ ДЕВОЧКИ ПЕРВОЙ ДОВЕРЧИВОЙ, С УКРОМНЫХ Еі УГОЛКОВ,
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ТЕХ КНИЖЕК, КАКИЕ УЧИЛ,
С РУКИ ИЛЬИЧА, НАПРАВЛЯЮЩЕЙ, А МОЖЕТ…
С КОТОРОЙ ДРОЧИЛ…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЗАКОННОЙ И ВЕРНОЙ ЖЕНЫ!
ЛЮБИТЬ ИХ ОТВАЖНО И ПРЕДАННО МЫ МОЖЕМ, ХОТИМ И ДОЛЖНЫ!
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ПРИСЯГИ НА ВЕРНОСТЬ И ЧЕСТЬ!
А МОЖЕТ БЫТЬ И С ХОЛОДИЛЬНИКА, ГДЕ ВЫПИТЬ ЧТО ЕСТЬ…
И ПОЕСТЬ…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С МОРОЗОВ И ЖАРКОЙ ПАРНОЙ!
С ПОЛ-ЛИТРЫ, РАСПИТОЙ С ТОВАРИЩЕМ, (всегда не хватало одной).
А МОЖЕТ КОГДА ТЫ НАЖРАВШИЙСЯ, УСТАВШИЙ ОТ ПЕСЕН И СЛіЗ,
УСНіШЬ НА ДОРОГЕ ПРОСіЛОЧНОЙ, ПОД ЛАСКОВЫЙ ШіПОТ БЕРіЗ...


С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…

13.02.2003, Новые истории - основной выпуск

У Галки, коллеги-редакторши, есть семилетний киндер, очень прикольный и
разумный товарищ, несмотря на свои неполные восемь лет.

Вот сидят они вчера дома. Малой читает какую-то свою книгу очередную про
волшебников - ну не гарри поттера, а другую. И там по сюжету к
какому-то волшебнику, за ненадлежащее исполнение волшебных обязанностей,
приходит опять-таки волшебный судебный исполнитель, и описывает все
имущество.

На этом месте малой прерывается, поднимает глаза и говорит:
- А вот это вот, про имущество, это наказание такое?
- Ну да...
- А какое еще наказание бывает?
- Не знаю... в тюрьму, наверно, еще могут посадить.
Малой задумывается.
- Лучше уж в тюрьму... не так обидно.
Галка в непонятках. - А что обидного-то?

Выясняется следующее. Киндер, несмотря на свою смышленость, все-таки
плохо разбирается в юриспруденции. Угадайте, что пришло ему в голову,
когда он увидел в книге слово "описать"?
Правильно. Да тут кому угодно стало бы плохо и обидно. Вы сами
попробуйте увидеть внутренним взором такое Конкретное Зло - мрачный
Судебный Исполнитель, описывающей зловонной струею любимые кубики,
книжки, и ниндзей-черепашек...

Лео

13.02.2003, Остальные новые истории

Пример чудесной служебной записки

Орфография и стиль автора приводятся без изменений, поэтому
наслаждайтесь...

Генеральному Дероктору
ОАО "--------"

Служэбная зописка.

Прошу Вас выпесать мне ованс всвязи с семейноми обстоятльством
уплотить кредит всуме одной тысячы (1000 тьсяч)

Подпись


хе-хе... парень писал 24 лет от роду с обычной русской фамилией...
прочитали? а теперь объясните себе, о чем речь-то? чего проситель хочет?

ЗЫ Начальник плакал, но подписывал

01.02.2003, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как
100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная
команда Высшей лиги Союзного чемпионата).
"Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы
болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая
часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас
сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак
одесситов нечеловеческим голосом кричал: "ДАВААААААЙ!!!!!!!". В какой-то
момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно
прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие,
естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще
более зверским криком: "НЕ ДАВАААААААААЙ!"

LT36@yandex.ru

31.01.2003, Непристойные стишки

"Ты меня на рассвете разбудишь,
Проводить неодетая выйдешь...
Ты меня никогда не забудешь,
Ты меня никогда не ..."

"Юнона и Авось"

Часть 1.

Ты раз будешь меня на рассвете,
Я тебя на рассвете раз буду...
СТАНУ САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ НА СВЕТЕ!
Все забуду, забуду, забуду...

Ты к обеду захочешь два раза,
Ты напомнишь, что есть чувство долга!
Я, конечно, решусь, но не сразу,
Я, конечно, смогу, но не долго...

Вечереет, я мятый как простынь,
В ней закутан как в саване белом,
Три разочка - ты скажешь - так ПРОСТО!
И привычно возьмешся за дело...

Часть 2.

Плоть, рыдая, сливалась с твоею
ненасытной бездонной утробой...
Я стонал: - Второй раз не сумею-ю-ю-ю,
Ты вспылила: - Хотя бы попробуй!!!

Я х-х-хрипел как тифозник убогий,
Воскресая и вновь умирая...
Я рванулся! - схватила за ноги -
Нет, постой! Это только вторая...

Мне коленями уши сдави-и-и-ла...
Плечи хрустнули - мертвая хватка!
Напрягая последние силы
я рукой дотянулся до м..тки!

Крик мой грудь разорвал - нет ответа...
силы кончились - руку не выну...
Я уже не увижу рассвета,
Я еще до рассвета остыну.

Часть 3.

Ты проснешся уже возле трупа
Улыбнешся без всякой причины
и зевнешь: - Ах, как все это глупо,
ах, слабы что-то стали мужчины.

Труп лежит с помутившимся взором,
череп за ухом, яица - всмятку...
Ты решишь - он подох от ПОЗОРА!
И начнешь собираться на бл-ки.
.....

А на утро еще один мертвый -
Семикласник из школы тринадцать...
Ты посмотришь - головка не стерта...
Жаль,
могла бы еще п...я!


весна 1986 года.

ЭлчЕ.

25.01.2003, Стишки - основной выпуск

Музе юношеских лет - СВЕТЕ ХА..ой - посвящается.

"...Их только слепой не заметит,
А зрячий о них говорит:
- Пройдет, словно солнцем осветит,
Посмотрит-рублем подарит..."
А.Некрасов.


Не мордашка, а картинка!
А фигурка - век дивись!
На висках как паутинки
Волосочки завились...

Величаво грудь подымет,
Стройной ножкою шагнет,
Ну - Небесная Богиня!
Ну деваха! Ну дает!

Жаль ее не встретил гений...
Леонардо, Пушкин, Блок -
Из минувших поколений...
Ах, как им не повезло.

Если б видел эти глазки
Пушкин, не боясь греха,
Все стихи свои и сказки
Посвятил бы СВЕТЕ ХА!

Соскоблил бы Мону Лизу
Леонардо впохыхах...
На шедевре новом, снизу
подписал бы - СВЕТА ХА!

Жаль, ее не встретил гений
И чего душой кривить-
Много новых вдохновений
Можно было б вдохновить!

Вдохновленный дед Некрасов,
Хоть и был умишком слаб,
Но стишки писал прекрасно
Про рябых крестьянских баб!

О щербатой русской шмаре
Дед Некрасов говорит:
-Выйдет баба-солнце в харю,
Глянет-рубль подарит...

Баба-рубль, ну а СВЕТА-
На рассвете стрекоза-
Даст "тыщенку", хоть вообще-то
Трешки хватит за глаза.

Вышла СВЕТА, светит харя,
Я кусаю кулачок...
Жду, когда же мне подарят
мой заветный троячок.

Впилась взглядом-вот злодейка!
Вот разбой средь бела дня:
Все исчезло до копейки
Из карманов у меня!

Я как кролик под удавом:
Где рубашка, где часы,
где штаны, ботинок правый...
Я бегу-держу трусы...

Не успел - носки слетели,
галстук, майка и очки...
Ну и глазки, ну раздели...
Ох, СПАСАЙТЕСЬ, МУЖИЧКИ!

Леня Че.
октябрь 1985г.

23.01.2003, Стишки - основной выпуск

Из раннего. Публикуется впервые.

Часть 1. (из 2)

Ты раз будешь меня на рассвете,
Я тебя на рассвете раз буду...
СТАНУ САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ НА СВЕТЕ!
Все забуду, забуду, забуду...

Ты к обеду захочешь два раза,
Ты напомнишь, что есть чувство долга!
Я, конечно, решусь, но не сразу,
Я, конечно, смогу, но не долго...

Вечереет, я мятый как простынь,
В ней закутан как в саване белом,
Три разочка - ты скажешь - так ПРОСТО!
Да конечно... - отвечу несмело.

весна 1986 года.
(Часть 2 - после отзывов)

22.01.2003, Остальные фразы

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Начало - см. ниже.
{c} Лео.

Леонид (435)
Рейтинг@Mail.ru