Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды родители повели детей в ресторан под названием "Капитанский мостик". Их младший сын пошёл в туалет, но вскоре вернулся, смущённый и озадаченный. - Ты не нашёл туалет? - Нет, нашёл, - ответил он, переступая с ноги на ногу. - Только я не знаю, кто я: пират или мулатка.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
- У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию. Мы ему ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придёт, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами. Покупатель: - А почему на ноги цены разные? - Так вот это - ноги, а то - руки.
Разговор в курилке. - ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду!..
Собрались человеческие органы на отчётное профсоюзное собрание. Председатель - сердце: - Какие будут предложения? - Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ! Сердце: - Хорошо, рассмотрим ваше предложение. - Прошу выделить путёвку на санаторное лечение, - заявила печень, - хозяин пьёт как лошадь. Сердце: - Рассмотрим и вашу просьбу. Голос с задних рядов: - И я прошу отставки! - Может, вы хоть встанете, представитесь? - Если бы я мог встать...
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного бодуна. - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Четыреста миллилитров. - А на неделю? - Столько крови вы за один раз сдать не сможете. - Смогу, смогу, я тёщу зарезал.
В воскресенье Люся решила заняться шопингом. В первом магазине она присмотрела туфли, а во втором - платье за полцены. Вдруг зазвенел её мобильный. Это была врач, которая сообщила ей, что её муж Вася попал в аварию и находится в реанимации. - Скажите ему, что я скоро приеду, - сказала Люся. Она направилась к машине, но её внимание привлекла ещё одна вещица. Люся и не заметила, как проходила по магазинам до самого вечера. Когда она приехала в больницу, врач воскликнула: - Прогулялись по магазинам? Надеюсь, вам понравилось, потому что эта прогулка может оказаться для вас последней. Состояние вашего мужа резко ухудшилось, и теперь ему до конца жизни потребуется круглосуточный уход. Услышав эту страшную новость, Люся разразилась слезами. Врач хихикнула и сказала: - Шутка! Он умер. А теперь покажите-ка, что вы там купили!..
Пастор решает с помощью богатого прихожанина подать пример остальным. - Джон, - говорит он. - Вы успешный бизнесмен. Я уверен, что вы могли бы пожертвовать больше на строительство церкви. - Но моя мать в доме для престарелых, дочь только что потеряла работу, а сын поступил в колледж... Если я смог отказать им, значит, могу отказать и вам.
- Как же всё-таки приятен этот прекрасный зелёный чай после сегодняшней ужасной ночи... - Говорил же я тебе, Люся, что не нужно брать этот вермут по 60 рублей!
Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! - Выходит, что друг познаётся в коте...
Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные линзы. - Мне и так хорошо! - настаивает она. - Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той стороне улицы? - Скидки тридцать-сорок процентов на все товары. - Невероятно! - Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.
- Смотрим с подругой "Робин Гуда". Там прозвучала фраза: "Мы с ним молочные братья - одну грудь сосали". Почему-то сразу подумалось о х@@вых сёстрах...
Воспоминания о корпоративной вечеринке. - Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...
В садоводческом обществе была организована лекция на тему "Как привлечь птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями.". Однако, непонятно почему, лектор говорил исключительно о змеях и лягушках. - Скажите, а как же всё-таки привлечь птиц? - Попробуйте поставить под дерево свою машину.
С молодёжного интернет-форума: - Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!.. - Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
Занимательная математика. Если вчера вечером выпить 1 литр водки, наутро опохмелиться 25% вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего, и по этой схеме пить каждый день - как это называется? Вы говорите - запой, а вот и нет - это бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия!..
Жена - мужу: - Дорогой, можешь меня поздравить, я шесть раз подряд проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали. Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе платьице.
Из краткого русско-английского разговорника. Yellow Blue Bus = "я люблю вас" Horror Show = "хорошо" My On Ass = "майонез" Chess Knock = "чеснок" True Bar = труба" Our device is Korea = "одевайся скорее".
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери: - Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми носками...
Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого: - А как часто вы меняете страховочный канат? - Каждый раз, когда он рвётся.
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...
Сержант US Army построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел там паука. - Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант. - А два-то за что? - спросил рядовой. - Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что содержишь животное, не имея на то разрешения.