Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпаться как можно позже - признак аристократизма. Эта привычка имела такое же значение, как и обыкновение светских аристократов являться на бал позже других.
- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне? - Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню. - Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
В ресторане посетитель делает заказ официанту: - Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Запись учителя русского языка в школьном дневнике: "Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".
Разговаривают две подруги: - Я тупая! Хотела помочь слепому дойти до метро, он отказался. И знаешь, что я ему ответила? - Неужели послала? - Я сказала: "Ну, смотрите сами..."
- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали? - Нет.
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть. В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.
Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок конфет ferrero rocher, водка Абсолют и в завершении пол батона белого хлеба. Продавщица озвучивают ему сумму, и тут он поворачивается ко мне и говорит: "Не найдётся пару рублей, на хлебушек не хватает!"
Она: Можно не скромный вопрос? Она: Дурацкий Он: мочи ) Она: Мальчики же сидя какают… а куда письку девают? Он: )) )) )) ) Он: упал под стол )) )) )) Он: в карман прячут, пока какают Она: Она отстегивается? Он) )) )) Он: а зачем ее куда-то девать? Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он — ага) Она: А не пачкается? Он: )) )) )) )) Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она: мля, мне интересно! Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне cука
Муж решил проверить, изменяет ли ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из супружеской спальни доносится мужской голос: - Боком, боком, ножку подними, вот эту, та-ак, хорошо... Муж немного подождал и входит в спальню. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло...
Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофёра и кричит мне: - Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново!". И увидеть на это ответ: "Одевайся, через 10 минут буду".
Американские и западные СМИ трезвонят: "Россия объявлена худшей страной в мире для геев!". Ломаем систему и говорим: - Россия объявлена лучшей страной в мире для нормальных семей и людей!
Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, у него уже восьмой ребёнок будет. Вот двинет он кони, там такая заруба за наследство будет, наверное, похлеще, чем в "Игре престолов"!
На приёме у гинеколога: - Девственница? - Да! - Ну, и где же ты девственница? - Это я, наверное, тампоном... - Скажи своему "тампону", что ты беременна!
- Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, - говорит мать трёх сыновей. - Да?! А кто же в это время будет делать девочку?
Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".
Бывший главный тренер московского футбольного клуба "Локомотив" Владимир Эштреков вспоминает. Сбор в Германии. Контрольный матч. Все переоделись – только Джанашия без майки. Вздыхает: "Украли мой 9-й номер…" Чугайнов смеется: "Да кому он нужен? Вон, на стуле лежит". – "Это не мой". – "Почему?" – "Там на спине цифра 6, а у меня – 9". Чуг поворачивается: "Заза, у меня 6-й. Это – 9-й. Майку переверни". – "Вах!"
Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?" Я, увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?" Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.