Поиск по автору:

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.

- Я стала замечать, что у меня всё меньше друзей.
- Значит, взрослеешь...

Когда получил двойку и боишься идти домой

Блондинка и брюнетка

Друг в беде не бросит...

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну:
- Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!

Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины - около трёх лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".

Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов":
- Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости.
- Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.

Моя любовь живёт на третьем этаже...

Недавно припарковался...

- Ты что, надпись не видишь?!..

Жена говорит мужу:
- Мы бы не ссорились с тобой, если бы ты не был таким педантом!
- Ты имеешь в виду, что мы бы ссорились меньше?..

- Папа, а что это за две ярких звезды на небе?
- Сынок, это старая и почти забытая легенда о сокровище, которое люди перестали ценить, и которое боги в отместку забрали назад. Когда-то давно эти две яркие точки сияли над буквой "ё".

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне нужен новый технолог.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, басисты боятся сломать гриф.

И ведь не поспоришь...

Откормочный цех №5 взял на себя повышенные обязательства

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Васенька откинулся!

Пушистый лазутчик

Тихий ужас...

Кулинарный шедевр

Левша

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Скамейка запасных

Импортозамещение продукции Apple

Мордочка рекламной кампании фирмы "Nike"

Я тебя тоже люблю, мой котик...

Девушка из Нью-Йорка, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
- Должно быть, это из-за вашей красной блузки, - сказал фермер.
- Боже мой! - воскликнула девушка. - Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не пришло, что это может заметить деревенский бык!

И Родина щедро поила меня...

Сын Полкана

Дома хозяин голодный

- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...

- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
- Там на второй полке возьми.
- Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...

Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное - потом не знают, что делать.
© Михаил Жванецкий

Разные весовые категории...

Жажда замучила

Акробатический этюд

Живая кепка

- Фаина, - спрашивает её старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Зависаю я, в основном, на кухне

Упаковался...