Поиск по автору:

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Германия:
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила...

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара
разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не
покупаем...

Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"

Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала
рабочей недели.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Секретарь-машинистка на приёме у оталаринголога. Врач:
- Скажите "а".
- Строчное или прописное?

Теперь стало понятно, почему люди измеряют жизнь числом прожитых ЛЕТ...

Был приглашён к незнакомой девушке на день рождения. Пришёл. Увидел.
Крокодил!!!

Объявление на дверях ЖЭКа:
"Если вы молоды, привлекательны, целеустремлённы и хотите зарабатывать
$1000 и более, то идете на хрен. Мы ищем слесаря и дворника!"

Выпуск новостей:
- По сообщениям из штаба МЧС, ситуация с пожарами в стране
стабилизировалась - горит всё.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему 50 рублей со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нём по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед, разъезжай на нём по раю.
Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, два раза в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" рыдает. Мужик на
роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты тут самый крутой, на "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе", а навстречу моя жена - на роликах.

- Ну что, будете ещё разгонять тучи над Москвой?

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных
сородичей. Но намного веселей.

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

В посольстве при оформлении шенгенской визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем: "в зависимости от страны пребывания...".

Главе Китайской Народной республики сообщили, что Болгария объявила
Китаю войну.
- А какое население Болгарии?
- Около восьми миллионов.
- И в какой они гостинице остановились?

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

Жизнь даётся человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху
офигели и сказали: "А ну-ка, повтори!"

Эстония, считающая себя правопреемницей Ливонского ордена, обвинила
Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на
зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании
запрещённых видов оружия: термического (ледяная вода) и акустического
(трёхэтажный мат).

Бабушка! Мы поняли, почему твоё молоко такое вкусное! В деревне воздух
свежий, вода чистая, клевер сладкий, а ещё ты в нём травку эту душистую
варишь...

Студент Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил
бы каждый!

Затяжной прыжок. Летят парашютисты в свободном падении, фигуры разные
выстраивают... Тут один другого спрашивает:
- Яблочко хочешь?
- Хочу...
Разлетелись в разные стороны, слетаются опять...
- Ещё одно?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, да где ты их берёшь?
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!..

Меняю пять так называемых "остросоциальных" анекдотов на один еврейский.

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

Складывается впечатление, что в России проходит предпремьерный показ
конца света.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Заголовок на РБК:
"Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой и виски".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

Папа вчера принёс с работы распечатку статьи "Как правильно кормить
собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу...

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Печаль твоя светла - это когда наводишь дома порядок и вдруг находишь
упаковку просроченных презервативов...

- Опять ветер юго-восточный, опять всё в дыму...
- А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от
горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты.

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?

С форума о сексе:
- Моя жена не хочет пить сперму из члена. Подскажите что-нибудь...
- А из чего она хочет её пить?

Со студенческого форума:
- Как же я зае**лась с этими билетами!..
- Простите, а где эти билеты можно купить?

Какое же всё-таки двусмысленное слово "рукопись"...

Чем больше узнаёшь подробностей о российских лесниках, тем всё больше
нравятся таможенники и гаишники.

- Люся, ты где?
- Мамочка, только что тормознула фуру, где-то 150 километров от города.
- Хорошо, но только чтоб к десяти вечера была дома!..

Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за
пять минут, а соседского - за две...

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...