Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Официант, я не потерплю такого свинства! В моей тарелке с супом какая-то грязная тряпка! - А чего вы хотите - чтобы в суп за тридцать пфеннигов вам положили валлонские кружева?
- Вчера я попал в один ресторан... Так дорого и невкусно я в жизни не ел. Но... как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда - и представляете? - обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!
Вожатая в летнем лагере задаёт детям вопрос: - Какое место для пирсинга у девушки вы считаете самым неожиданным? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка (тихо так, философски): - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х**!
- Говорят, Ашерзон стал богатым рантье? - Это верно. Одни говорят, что он хорошо зарабатывает на своих гешефтах и может кое-что себе позволить. А другие утверждают, что его жена кое-что себе позволяет и может на этом хорошо заработать.
Борух - очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу, он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха. Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей. - Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать! - Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна: питаюсь я только в кошерных отелях.
Раввин проповедует: - Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех. А Рабинович размышляет про себя: - Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
Абрам с приятелем сидят в одесской оперетте. - До чего же прелестна эта малышка Роза из кордебалета, - мечтательно вздыхает Абрам. - Как бы мне хотелось ещё раз провести с ней часок - другой. - Разве у тебя с ней уже что-то было? - Нет, но пару раз уже хотелось.
Вечер перед Рождеством. Супружеская пара, увешанная сумками, кульками и пакетами, спешит домой. Под стеной у подъезда валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит: - Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно всё в последний момент...
Мойше и Шлойме заказали в корчме один горшок жаркого на двоих. Мойше обстоятельно рассказывает, как его отец на смертном одре объявлял свою последнюю волю. Тем временем Шлойме съел почти всё содержимое горшка. Мойше, видя это, пытается исправить положение. - А теперь, - говорит он, - расскажи, о чём говорил на смертном одре твой отец. - Мой, к сожалению, умер молча, - отвечает Шлойме, подбирая остатки жаркого.
Специалисты утверждают, что со спортивной точки зрения имеет смысл смотреть лишь мужской теннис, а женский лучше только слушать. Интересно, что многочисленные поклонники Марии Шараповой с ними солидарны.
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: - Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын! - Чушь! От кого же он может быть?! - От нашего конторщика Гиршфельда. - Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты... - Я заплатила ему две тысячи франков. - И где же ты взяла столько денег? - Из твоей кассы. - Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил: - Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м... Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?
Беременная привратница богатого еврейского дома спрашивает хозяйку, нельзя ли ей взять детскую коляску, десятилетиями стоящую на чердаке без всякого употребления. - Даже не знаю, что вам сказать, - ломается хозяйка. - Может быть, она ещё мне самой понадобится. Мимо проходит её супруг, он слышит разговор и бросает на ходу: - По мне - так вряд ли.
Час ночи. Отец пытается выкурить дочь из ванной: - Люся, ты оттуда вылезать собираешься вообще? Голос из-за двери: - Объясни, зачем мне это надо? Снаружи - жестокий мир!..
Российских футбольных болельщиков появление в мировом спорте такой фигуры, как легкоатлетка Кастер Семеня из ЮАР, нисколько не удивило. В нашей сборной, например, тоже есть несколько человек, которые получают, как мужики, а играют, как бабы.
В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские ошибки и уступили корону россиянке.
После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД, футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и соседи с перфораторами.
Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если, кроме алкоголя, в этой стране запретят ещё и кальян.
Блондинка звонит подруге: - ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись. - А ты? - И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.
Японка Юка Кавагути в паре с Александром Смирновым стала чемпионкой Европы по фигурному катанию. На пресс-конференции ей задают вопрос: - А что же вы раньше-то не побеждали? - Я раньше плохо знала русский язык. Думала, когда наш тренер ругается и кричит: "Ты у меня, узкоглазая, скоро коньки отбросишь!" - это означает всего лишь "закончишь с фигурным катанием".
В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.
У тренера по фигурному катанию спрашивают: - Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд? - О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не кладу.
Фанатик гольфа жалуется партнёру: - У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа. - Какой ужас! Где же это произошло? - На стоянке перед супермаркетом. - Воры повредили машину? - Не знаю. Они забрали и её.
Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит: - Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея, банкира Розенблюма. - Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.