Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Комментатор ведёт репортаж с Азиады с матча по женскому хоккею: - В принципе всё правильно сделала Потапова, заметив, что между ног японского вратаря образовалась маленькая дырочка...
- Алло, Сёма, ты уже дома? - Только что с работы пришёл, голодный как собака! - Ну, можешь покушать, суп в холодильнике. - Нету там никакого супа! - А-а-а... Ну да, я ж его не сварила...
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама. - Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня! - Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня! - Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". - Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина. - Вот наглец! Вон из класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. - Кто дал тебе шоколад? - Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Колумб? - Колумб? Никогда не слышал это имя. - Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку! - Потрясающе! А откуда ты это знаешь? - Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем. Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Гутенберг? - Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе? - Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание! - Интересно! А откуда ты всё это знаешь? - Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу. Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает: - Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон? - Нет, никогда о нём не слышал. - Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
После проигрыша сборной России Дик Адвокат говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Жена будит мужа: - Сёма, проснись! Проснись! Знаешь ли, ты это... в постель... наложил!.. - ?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, приснилось! На меня напала гигантская тигровая акула! - Ой, я бы сразу со страху умерла! - Но я-то... МУЖИК!!!
Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла. Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то там москаля. Здравомыслящий человек считает, что им обоим гордиться в общем-то нечем.
ПРИЧУДЫ ЭВОЛЮЦИИ Что делать с лошадиным навозом? Таков был главный вопрос для специалистов по городскому планированию в 1890 году, которые в эпоху развитого гужевого транспорта были серьёзно озабочены тем, каким образом очистить Берлин и другие быстро растущие метрополии от этого вида загрязнения. Благодаря появлению автомобилей будущее представлялось им тогда в совершенно ином свете. В 2011 году мэры мегаполисов всего мира ломают голову, как очистить свои города от автомобилей...
Как-то летом два приятеля купили пару лошадей в надежде подзаработать. Но наступила зима, и они поняли, что держать лошадей в стойле дорого обойдётся. Тогда они решили пустить их на пастбище, где корма было в избытке. - А как мы отличим твою лошадь от моей, когда вернёмся за ними? - спросил один. - Очень просто, - ответил другой. - Моей мы пострижём гриву, а твоей - хвост. К весне грива и хвост отросли. - И что же нам теперь делать? - спросил первый. - Может, ты возьмёшь чёрную, а я - белую?
На почте мужчина с рукой в гипсе подошёл к женщине: - Извините, не могли бы вы написать за меня адрес на открытке? Женщина охотно сделала это, затем написала за него короткое сообщение и даже поставила подпись. - Ну вот, - улыбнулась она. - Могу я ещё чем-нибудь помочь? - Да, напишите постскриптум: "Извините, пожалуйста, за почерк".
Женщина задаёт вопрос армянскому радио: - Как заставить мужа выполнять приседания, которые порекомендовал ему врач? - Попробуйте положить пульт дистанционного управления телевизором ему под ноги.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Учительница географии показывает на глобус и говорит: - Вовочка, найди мне Северный полюс. - Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!..
Когда слышишь, как тремя пальцами играет на пианино и поёт председатель правительства, понимаешь, что всё-таки у Медведева не всё в стране под контролем.
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил: - Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал: "35 год н. э.".
В этом году в Санкт-Петербурге появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идёшь - не падаешь на обледеневших тротуарах и спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...
- Вовочка, сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды? Вовочка в ответ пожимает плечами. - А ведь вчера я вам рассказывала, что их там ровно два с половиной миллиона! - Мне бы ваши заботы, Мариванна. И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы уже это знаете?
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? - Чищу зубы. - Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? - Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. - Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: - Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?