Поиск по автору:

- Говорите или каждый по очереди, или один человек.

Незаменимых нет - есть незаменённые.

Коррупционеры - это как животные во время линьки: главное для них - украсть и слинять.

Без вариантов...

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать
нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
Рабинович тормошит партнёршу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?!
- Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!

Россия вступит в ВТО, если страны-члены ВТО вступят в Народный фронт.

Сейчас в Интернете играл под ником "Пыщ-Пыщ!", и какой-то немец сказал, что я штрих-код.

Четыре основных желания в школе и университете:
- Спать!
- Жрать!
- Заткнись!
- Домой!

Шпаргалка мужу на пьянку:
"Сёма! Молчи! Не рассказывай личного! Не приставай к людям! Не звони бывшей".

Рабинович приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать
десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Рабинович. - Можно. Пускай идёт
прямо в мой номер.

Пабло Пикассо нарисовал х** на стене в сортире, после чего стоимость его посещения увеличилась в 50 раз.

Из письма израильского премьер-министра Нетаньяху, направленного Обаме:
"Мы готовы выполнить Ваше пожелание вернуть земли, принадлежащие
палестинцам до 67-го года. Однако оказалось, что до 67-го года от
рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...".

Усадили за решётку на пятнадцать лет белоруса, немца и еврея.
И спросили их перед новосельем:
- Может, дать вам каждому что-то одно в камеру?
Немец: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефончик таки мне установите?".
Белорус: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы, благодаря сидению на телефоне, ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый.
Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает бледный растрёпанный белорус со словами:
- Мужики, а у вас спичек случайно не найдётся? Прикурить надо...

- Распродажа?!.. И без меня?!...

Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют
сумму покупки и дают пакет.

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Блондинка за рулём.
По радио передают: "Вы слушаете "Русское радио!".
Блондинка: Откуда они знают, что я слушаю "Русское радио"?

Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк.
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?

Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает:
- Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на
игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил
снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не
умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.

Фирма "Семь шкур" - лечение кожных болезней новым методом!

Рабинович приводит к старьёвщику двух некрасивых женщин и спрашивает:
- Сколько вы дадите за мою жену и тёщу?
- И гривны не дам!
- Договорились!

- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли
закапывать!

Русский с братом - китайцы навек.

Один из двух свидетелей на моей свадьбе упился до беспамятства, скотина.
И потому хотелось бы разузнать - а вдруг моя жена нелегитимна?

- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки в животике ты была?
- Была, доченька.
- А у тебя в животике была я?
- Ага.
- Не, ну мы реально матрёшки!

... Уже 6 часов Али-Баба пытается зайти в Интернет со словами "Сим-сим,
откройся!".

Вернись, Мурка, я всё прощу!

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я больше боюсь своих ответов!

Разговор двух подружек:
- Да я ему после свадьбы даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?!
- Ну не везло мне как-то...

Парень рассказывает приятелям:
- Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не
заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!

В гей-клубе недавно открылся суши-бар. Теперь здесь можно и рыбку
съесть...

- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!

- Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести
пенсию...

Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый
неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино
сделан вовсе не из дерева.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается
матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог.

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был.
- Простите, сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Следует заметить, сэр, она мне тоже не понравилась.

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулём?
- Мы... Мы все были на заднем сиденье...

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось девушке, просто ничего ей не заказывайте.

- Мама, я получил пятёрку!
- Что, наконец поставили? По какому предмету?
- Нет, аванс заплатили.

Одесса. Покупатель на Староконном рынке:
- Мне нравится эта собака, но, по-моему, у неё слишком короткие лапы.
Продавец:
- Я вас умоляю! Разве это короткие лапы?! Они ведь таки достают до земли.

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции.
- Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной
бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.