Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает парня и строго спрашивает: - Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?! - Это месть за то, что евреи распяли Христа! - Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет! - Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только сегодня узнал.
- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"! - Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!
Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...
- Как у вас в Москве погода? - Снег кружится, летает, не тает, и позёмкою кружа... - Да ладно тебе! Середина апреля на дворе! - Ага, безобразие! При Лужкове такого не было...
Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбуждённые. - Ты бы видела это, мам, - рассказывает семилетний Серёжа. - Там было столько собак! - Да, - добавляет пятилетний Вовочка. - И их всех звали Рядом.
Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно горячо. - Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня терпеть не можете. - Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как мы рады, что вы уезжаете в Петербург!
- Яша, почему ты такой весёлый? - Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу! - И ты таки считаешь, что это повод для веселья? - А как же? У врача сегодня выходной.
Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".
- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то пояснить это с помощью логики предикатов... - Не стоит упрощать...
- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл! - А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла. - В этом году зима неожиданно тёплая, правда? - Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.
- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек. - Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..
- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны? Ответ продавца-нееврея: - Таких не держим. Ответ еврейского продавца: - Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...
Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним. Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.
Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу: - Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу. - Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы. - Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.
На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши. Наблюдавший за этим мальчик кричит: - Тётя Песя, тётя Песя! Содержательница притона высовывается в окно. - Тётя Песя, у вас таки реклама упала!
Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.
Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.
