Поиск по автору:

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

Где зимовать буду?

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Морской бой

- Чем от неё пахнет? - Нюхай через меня!

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

- Как у вас в Москве погода?
- Снег кружится, летает, не тает, и позёмкою кружа...
- Да ладно тебе! Середина апреля на дворе!
- Ага, безобразие! При Лужкове такого не было...

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Попробовал прижать кошку к потолку

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".