Поиск по автору:

У большинства российских семей есть лишь один способ улучшить жилищные условия - это смерть одного из членов семьи.

Его зовут Дракула!

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

Где зимовать буду?

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

Друг моего детства - мой друг!

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

"Мрак и тихий ужас" - издательство "ЭКСМО" опубликовало эксклюзивные воспоминания вахтёра общежития текстильной фабрики времён СССР.

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

Добряки - это те люди, которые ещё не делали нам зла.

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

Киллер опаздывает на работу

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

- Дедушка, а почему ты такой бедный?
- Да в молодости глупость сделал - хотел на жёлтый проскочить, а перед тем ещё и стакан кефира выпил.

На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или украинскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы - только карманы.

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Истоки цивилизации

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Вы ходите по офигенно тонкому льду.
© Александр Невский

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Хочется - это хуже, чем болит.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Привычная ситуация