Поиск по автору:

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Как выяснилось, песни Димы Билана обладают ещё и целительным действием.
На его последнем концерте внезапно встал и ушёл парализованный мальчик.

- Чем от неё пахнет? - Нюхай через меня!

Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что
прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, -
впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во
дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то
подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок
запищал...

- Так, пора коренным образом менять образ жизни! Меня тут комар укусил -
так его вырвало!

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Морской бой

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...

Где зимовать буду?

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!