Поиск по автору:

Щас всех порву!

Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

Чем отличается интеллигентный мужчина от неинтеллигентного?
Первый при слове "Классика" вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.

Ты кто?

Цветовая дифференциация котов

Школьные учителя обладают влиянием, о котором президенты и министры могут только мечтать.

Только в России пешеход, стоящий на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Владельцы автомобилей "Ока" могут бесконечно смотреть на три вещи: как
течёт тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.

Сланцевый газ в водопроводных трубах

- Так хочется стать богатым...
- А что тебе мешает зарабатывать деньги?
- Работа, будь она неладна, только работа!

По данным официальных экзитполов Светлана Тихановская осталась ещё даже должна.

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Фёдора
Конюхова только по телевизору.

Танцевать балерине мешал хуй, который ей показывал Олег из первого ряда.

Чтобы как-то скрасить досуг, стриптизёрши на свои девичники вызывают
инженеров.

Что такое красота? - Это дом, где два кота.
Что такое теснота? - Это дом, где три кота.
Что такое пустота? - Дом, где был - и нет кота...

Есть мнение, что в говяжьей вырезке за 11 килорублей высокое содержание понтов, и они плохо влияют на антипригарное покрытие моей сковороды.

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

Завсегдатай одесской пивной говорит приятелю:
- Шо-то наш друг Яша Рабинович тут давно не появляется...
- Он таки под нажимом тёщи ступил на скользкий путь иудаизма и теперь посещает только синагогу.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Как только рубль стал малоконвертируемой валютой, он почему-то сразу сильно окреп.

Разговаривают две девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости. Правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Почему пиво? Есть КПРФ - партия любителей прошлого, "Единая Россия" - партия любителей власти, ЛДПР - партия любителей Жириновского... Пиво намного надёжнее! Оно не подведёт, потому что вечно.
© Константин Калачев, Генеральный секретарь Партии любителей пива

На последнем концерте Витас взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок
шерсти.

И хвост трубой...

Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

Задача - обеспечить задний обзор

Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...

Отдых — это когда ты сам по себе, а время - само по себе.

В рамках национального проекта "Доступное жильё на Кутузовском проспекте" сотни молодых семей переехали в Южное Бутово.

Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бачка и продолжать писать наперегонки со сливным потоком.

Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в
казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.

Как только украинские власти запустили процесс приватизации колоний и СИЗО, одесский бизнесмен Яша Рабинович купил себе отдельную камеру с видом на море. Так, на всякий случай...

- Вы уже знакомы с моей женой?
- Не имел удовольствия.
- Так радуйтесь!

Чтоб ты всю жизнь строился, а к тебе чтоб всю жизнь гости ходили.
© Популярное одесское проклятие

Когда я предлагаю кого-то убить, окружающие меня люди наивно думают, что это шутка...

Жена сидит за столом, пьёт чай и ест конфеты "Коровка".
Смотрит на обёртку и говорит мужу:
- Вот я бы не хотела стать коровой.
И, закидывая очередную конфету полностью в рот, добавляет:
- Но, похоже, всё-таки стану...

Искусственную поставили, жмоты...

Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Самокритика - сильная вещь!

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

- К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счёт за обучение в этом году.
- То же самое вы говорили и год назад.
- И заметьте - слово своё я сдержал.

В России две беды - "тся" и "ться".

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

Грядёт большая мойка!

Шеф пригласил к себе в кабинет Рабиновича и сказал:
- Не знаю, Яков Моисеевич, как бы мы обходились без вас все эти годы.
- Приятно слышать.
- Но с завтрашнего дня, как это ни тяжко, мы постараемся обойтись без вас.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень".

Судя по количеству серебра, взятого российскими спортсменами на лондонской олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью в Национальном олимпийском комитете.

Ножны для царапок