Поиск по автору:

Зигзаг удачи

- О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выправляется! -
сказал врач, разглядывая кардиограмму.

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Слесарь фармацевтической фабрики, недовольный своей интимной жизнью,
устроил жену в цех, производящий цитрамон.

Голос совести удерживал его от пения.
© Любимая шутка Артуро Тосканини

Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!

В Новосибирске в квартирах похолодало...

Шестилетний кот Томас О'Мэлли, вес которого составлял 19 килограмм. Англия, 1977 год.

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

О, лопух! Не там ищешь...

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели.
- И что?
- Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Ветеринары предупреждают: непьющий кот - горе в семье.

С годами начинаешь осознавать, что излишняя откровенность ни к чему хорошему не приводит.

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

Степень адекватности девушки можно определить по естественности её бровей.

Три брата-акробата

У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.

Ложка китайская, а мороженое русское!

После 40 уже начинаешь отмечать День святого Валентина Степановича.

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Это история, рассказанная собакой, а не мужчиной...

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Нет, а это о чём?
- О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты...

Памятка для активно отмечающих Новый год: если утром 7 января тебе пришло поздравление с Рождеством от мусульманина - ты в Казахстане.

Юный диверсант

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

Обожаю смотреть кино вчетвером: ты, я, пиво и фисташки!

Эдвард Радзинский подрабатывает тем, что озвучивает миномёты в фильмах про войну.

Некоторые товароведы и заведующие складами настолько комплексуют из-за
названия своей профессии, что охотно называют себя марчендайзерами.

Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но менты появились так неожиданно...

На Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко.
От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама
Партии регионов.

Предварительные ласки

Как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным!

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

"Мрак и тихий ужас" - издательство "ЭКСМО" опубликовало эксклюзивные воспоминания вахтёра общежития текстильной фабрики времён СССР.

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

Суровый, однако, у неё защитник!

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

Хозяин, ты когда носки последний раз стирал?!

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.

Как утверждают египетские жрецы, есть такие люди, что если из них убрать всё говно, то они станут легче пёрышка.

Будни техподдержки:
- Вам ещё чем-то помочь?
- Я пока больше ничего не сломал.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

Имидж ничто, жажда - всё!

Кавказским долгожителям очень не нравится фраза: "К сожалению, первыми из жизни чаще всего уходят лучшие..."

Реклама сигарет, 1915 год

Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...