Поиск по автору:

Если вы выпустите джинна из бутылки, то ещё не известно, кто из вас выживет.

Пофигист игнорирует выбор из двух зол и получает на свою голову вдвое
больше неприятностей.

Ножны для царапок

Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...

Трудно сказать, в какой момент на смену одному поколению приходит
другое, но это обычно случается где-то между девятью и десятью вечера.

Мойщик окон

Шевели ластами!

Всем выйти из сумрака!

В юбилей Победы в одной школе решили устроить Урок Мужества. Комиссия из
РОНО пришла, всё чин-чинарём.
- Дети, - вопрошает учительница, - какой сегодня праздник?
- День Па-бе-ды! - хором тянут в ответ первоклассники.
- А с кем воевали наши доблестные бойцы?
- С немцами!
- А кто был у немцев самый главный начальник?
Тут детки замялись, но несколько голосов всё же протянули:
- Ги-и-тлер!
- А кто у нас был главный начальник?
И тут первоклашки замолкли: эту фамилию они на своём веку не слыхали.
- Ну, я вам немного помогу, - сказала учительница. - Этого человека
звали И-о-о-сиф...
И все детки, как один, хором закончили:
- Кобзон!

Эмигрант из Одессы, доктор экономических наук Рабинович, рассказывает о
происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле.
Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями,
потом спрашивает:
- Вы доктор?
- Да.
- Но не хирург?
- Нет. А почему вы спрашиваете?
- Потому что резать вы совершенно не умеете!..

Чтобы авторов не злить,
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.

Чем отличается интеллигентный мужчина от неинтеллигентного?
Первый при слове "Классика" вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.

Презервативы "Морфлот" - поматросил и бросил. А в дождь в них ещё и
документы можно переносить.

Смекалистые пожарные снимают с деревьев кошек сильным напором воды из
брандспойтов.

Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

Американцы решили переснять "Приключения Электроника".
Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.

Хулиганы зрения лишают!

Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп".

В России две беды - "тся" и "ться".

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

Снимайте, снимайте...

Искусственную поставили, жмоты...

Есть мнение, что в говяжьей вырезке за 11 килорублей высокое содержание понтов, и они плохо влияют на антипригарное покрытие моей сковороды.

Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!

На последнем концерте Витас взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок
шерсти.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Разговаривают две девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости. Правда, Дима?
- Правда, Шарик!

По данным официальных экзитполов Светлана Тихановская осталась ещё даже должна.

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

Как только рубль стал малоконвертируемой валютой, он почему-то сразу сильно окреп.

Задача - обеспечить задний обзор

А можно вопрос?

Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит кассирше:
- Вы мне сигареты пробили?
- Да.
- А почему не дали?
- Курить вредно.

Только в России пешеход, стоящий на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в
казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.

- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Жена сидит за столом, пьёт чай и ест конфеты "Коровка".
Смотрит на обёртку и говорит мужу:
- Вот я бы не хотела стать коровой.
И, закидывая очередную конфету полностью в рот, добавляет:
- Но, похоже, всё-таки стану...

Чё, сцуко, на мою жену поглядывать стал?!

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

Тянем-потянем...

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень".

Когда двадцать лет назад остро встал вопрос, что важнее - "Анекдоты из России" или астрофизика, Дмитрий Алексеевич Вернер сделал правильный выбор!
Короче, астрофизика не пострадала...

Щас всех порву!

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

Танцевать балерине мешал хуй, который ей показывал Олег из первого ряда.