Поиск по автору:

Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

В ресторане:
- Луковые кольца и вино, пожалуйста.
- Уточните цвет?
- Лук белый, мсье!

"Мрак и тихий ужас" - издательство "ЭКСМО" опубликовало эксклюзивные воспоминания вахтёра общежития текстильной фабрики времён СССР.

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

Слесарь фармацевтической фабрики, недовольный своей интимной жизнью,
устроил жену в цех, производящий цитрамон.

Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.

"Ты же вроде бы неглупый человек" - фраза, которой можно одновременно и похвалить, и обидеть.

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Кот в гостях у журавля

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

За наше случайное знакомство!

- Расскажи, как давно у тебя всё катится к херям собачьим?
- Поставь, наверное, чайник.

- Не был, не состоял, не участвовал, не привлекался...
- Жизни не нюхал!

- Кого это "Скорая помощь" увезла?
- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну:
- Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!

У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.

Хозяин, ты когда носки последний раз стирал?!

Как говорил наш преподаватель по анатомии:
- Мёртвая женщина ещё два часа женщина.

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот на днях нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир запихивает трусы
себе в нагрудный карман кителя и говорит:
- Ладно, после с ними разберёмся.
После окончания тревоги поздно вечером командир возвращается домой. Сели
ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы.
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане
носишь.

О, лопух! Не там ищешь...

Хочешь гарантированно перетерпеть неудачу?
Есть надёжный рецепт: всегда пытайся угодить всем.

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

Мужским трусам тяжело скрыть приподнятое настроение их обладателя.

Некоторые товароведы и заведующие складами настолько комплексуют из-за
названия своей профессии, что охотно называют себя марчендайзерами.

Юный диверсант

Ложка китайская, а мороженое русское!

- Ну, а в качестве компенсации - ундециллион рублей.
- А что это такое?
- Ундециллион? Это единица с тридцатью шестью нулями.
- Офигеть! Дайте два!..

Общепит является драйвером среди всех отраслей услуг, потому что народ заедает и запивает ненормальности жизни - это такой типичный российский способ адаптации.
© Наталья Зубаревич, экономист, профессор МГУ

На Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко.
От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама
Партии регионов.

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

Секретный 101-ый приём карате - измотать противника бегством.

Суровый, однако, у неё защитник!

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

В гаражах россиян уже наступила паника второй волны. Закончились пустые канистры!

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

Всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны крабы!

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Это история, рассказанная собакой, а не мужчиной...

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

Дантист удалил Изе больной зуб и протягивает ему счёт.
- Моисей Абрамович, но почему получилось дороже, чем обычно?
- Сегодня ты так громко кричал, шо очередной клиент испугался и убежал.

Если вы на нужной вам дороге, но при этом не двигаетесь, вас может сбить грузовик.
© Американская поговорка

Комментарий в ЖЖ к фильму "Люси":
- Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...

Кавказским долгожителям очень не нравится фраза: "К сожалению, первыми из жизни чаще всего уходят лучшие..."

Фонтан после празднования Дня ВДВ