Поиск по автору:

- Можно ли где-нибудь сейчас купить подснежники?
- 31 декабря... ищи в ближайшем лесу костёр с 12 мужиками - там помогут,
инфа 100%.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Самая важная из функций брюк - скрывать душевный подъём их хозяина.

В субботу Рабинович, как обычно, поехал в синагогу. Не успел он войти,
как его друзья закричали:
- Яша, вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? Так
поезжай скорее домой, и ты увидишь её со своим другом.
Рабинович быстро вышел. Через полчаса он вернулся.
- Ну и что? - спрашивают у него.
- Что, что... Да вы просто балбесы!
- Как балбесы? Разве ты не застал свою жену с другом?
- Отстаньте! Того мужика я первый раз в жизни вижу.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

Голый мужик с простынкой в руках, прыгнувший с балкона, был так похож на
Бэтмена, что спасатели внизу не стали подставлять ему сетку.

Фотографы - единственные люди, которые рады негативу.

Самокритика - сильная вещь!

Российская сборная по футболу стала единственной командой, которая не пропустила ни одного мяча в свои ворота на ЕВРО-2024.

Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в
казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.

Снимайте, снимайте...

Эволюция фильмов про вампиров:
1. Ночью живут, днём спят строго в гробах.
2. Могут тусить и днём, главное - чтобы под землёй или темноте.
3. Могут бегать снаружи в костюмах, полностью закрывающих тело, на глазах очки с экранами, чтобы через камеру на голове смотреть вокруг.
4. Похуй крем от загара и вперёд на солнце! :)))

- Вы уже знакомы с моей женой?
- Не имел удовольствия.
- Так радуйтесь!

Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

Когда я предлагаю кого-то убить, окружающие меня люди наивно думают, что это шутка...

- Почему картофель так сильно подорожал?
- Британские учёные признали его диетическим продуктом...

Жена сидит за столом, пьёт чай и ест конфеты "Коровка".
Смотрит на обёртку и говорит мужу:
- Вот я бы не хотела стать коровой.
И, закидывая очередную конфету полностью в рот, добавляет:
- Но, похоже, всё-таки стану...

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.

Чтобы авторов не злить,
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?

Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.

Посмотрел на работу пожарных. Более жалкого и фееричного в своей бездарности зрелища я не видал не разу.

Пожар... Горит помещение... Хорошо так горит, но распространение огня медленное.

И вот приехали ОНИ! Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Я как то давно видел фильм про пожарников. Понравился.

Да и хронику смотрю по ТВ, тоже геройски тушат и сильно сиськастых теток по лестнице эвакуируют.

Нда... Реал несколько отличался от кина.

... Подогнали машину, размотали кишщку... РРРРРРР, зарычала машина.
- Заеbizzzzzz!!! - заорали пожарники на третьем этаже и направили тугую, как хрен бегемота во время случки, струю в пламя.

Через минуту струя опала и вскоре совсем исчезла. Пожарный, немного в дыму, задумчиво посмотрел в сопло и флегматично заорал - Ну, бллл, где вода? Видимо резкое отсутствие воды во время пожара, когда огонь еще далеко, где то трех метрах над головой, были в этой пожарной части чем то вроде ожидаемого казуса.

Механик, или кто он там, полез с ключом куда то в район помпы. Через некоторое время струя опять стала тугой и длинной. Ровно на минуту.

Традиционное - Где, бллл, вода? - видимо так сильно напугало помпу, что она решила помереть тут же, на месте.

Вторая пожарка шустро встала на место первой, которая стыдливо краснея боками и облезлым гербом отползла в сторону.

РРРРРРРР!!!! - зарычала новая машина опять тугая струя молодецки эякулировала в пламя. Ровно на минуту.

- Мужик, а у тебя мотор кипит - заметил кто то из зевак. И точно, не выдержав штатного режима работы мотор решил, что ну его нафик, и начал отдавать концы.

Водила кинулся к кабине, дабы заглушить паскудную технику, но заклинило дверь. Коитус с дверкой продолжался не долго, водила догадался открыть ее через окно.

А на третьем этаже стояли пожарники и с поhуизмом Коал смотрели вниз.

Кровля разгоралась...

... Приехали ВГСЧ. Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Дежавю, блин...

ВГСЧ, или по русски Военизированная Горно-Спасательная Часть, приехала тушить пожар. То есть огонь. То есть, туда, где плавится стекло и металл. Причем второй - под ногами. И они приехали... Не, вы только представьте... В РЕЗИНОВЫХ сапогах! Ёптыть, файрмэны хреновы! Я про каски, которые предназначены для горных работ и которые плавятся только в путь, вообще не говорю. Но зато с фонариками во лбах.

Основная задача пожарников какая? Ну, пости угадал. Только первая - вывести гражданских, и только вторая - потушить огонь. Наши огненные львы начали сразу со второго пункта. И до конца тушения, а это около трех (!)часов гражданские вместе с тремя отделениями пожарников и двумя отделениями ВГСЧ дружно, как в детсадовской песочнице, тушили злобный пламень.

Я не пожарник. И не спасатель. Но, ёжкина кочерга! Здравый смысл то должен присутствовать в МЧС! Уважение к себе, к своей работе?

Ничего не могу сказать, мужики геройские, что пожарники, что ВГСЧ. Рядовой состав.

Но сраное руководство... Это что то...

Второй раз вплотную сталкиваюсь с МЧС и второй раз убеждаюсь в бездарности руководства этой организации. Если, не приведи Создатель и третий раз я буду наблюдать такое, то мое отношение к службе со столь громким названием и столь слабой потенцией, будет такое же, как и к ГАИ. То, есть да, где то есть правильные гайцы и я даже за свой двадцатилетний стаж их таки встречал. Ровно одного на десять лет стажа.

Пока ты с удовольствием копаешься в чужом грязном белье, у тебя появляется такое же, но своё.

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне нужен новый технолог.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

Молодожёны развелись через год, но ещё пять лет продолжали выплачивать кредит, взятый на свадебное торжество.

Почему пиво? Есть КПРФ - партия любителей прошлого, "Единая Россия" - партия любителей власти, ЛДПР - партия любителей Жириновского... Пиво намного надёжнее! Оно не подведёт, потому что вечно.
© Константин Калачев, Генеральный секретарь Партии любителей пива

- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Вовочка с задней парты:
- Неужели Памела?

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?

- Пошёл сдавать экзамен, а в аське в статусе написал: "Ушёл сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как прошёл экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей...

- Мазай, где ты?..

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить.
Ну что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Танцевать балерине мешал хуй, который ей показывал Олег из первого ряда.

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Когда двадцать лет назад остро встал вопрос, что важнее - "Анекдоты из России" или астрофизика, Дмитрий Алексеевич Вернер сделал правильный выбор!
Короче, астрофизика не пострадала...

Из новостей Яндекса:
"Андрей Аршавин в гостинице "Бристоль" едва не подрался с обиженным пьяным депутатом Государственной думы".
Комментарий:
- Валуев, пришло твоё время!..

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень".

Мухомор морской обыкновенный

Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...

Чтоб ты всю жизнь строился, а к тебе чтоб всю жизнь гости ходили.
© Популярное одесское проклятие

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?