Поиск по автору:

Для удобства у Паши на ногах растут носки.

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову
его "Нарния".
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.

Ожидание затянулось...

Неожиданное рядом

Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни в России всего тремя
репликами:
- У тебя есть какие-нибудь причины не служить в армии, сынок?
- Я гей-трансвестит, придерживающийся пацифистских взглядов, с опухолью
в лёгких.
- Сойдёшь, если нет плоскостопия.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина папиком и motherfucker'ом.

- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"?
- Да.
- Значит, вы переживёте, что новогодней премии не будет.

Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.
Вот такой парадокс.

Барышня прилегла отдохнуть

У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

Сланцевый газ в водопроводных трубах

В синагоге Рабинович молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам
бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и
пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша.
Представьте - помогло!
Но Рабинович сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш
Бог, безусловно, умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам
ни копейки.

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.

Судя по недавним событиям в телецентре "Останкино", фразу Сергея Собянина: "Да гори оно всё синим пламенем!", кто-то воспринял слишком буквально.

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится.
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей.

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

Сохну после купания

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

Зал ожидания одесского вокзала:
- Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
- Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги?.. Подумайте хорошенько - жизнь прекрасна и удивительна!

Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я
живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем.
- Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто.
- Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.

Надпись в лифте: "Я всё равно найду тебя, сука!".
Вот это я понимаю: в активном поиске человек.

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

Если Пизанская башня наклонится ещё чуть-чуть, будет видно её стринги.

Запомните! В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее. Со стороны завистливее...

Ты точно не лопнешь?

Не навязывайтесь людям. Лучше быть в гордом одиночестве, чем быть с тем, кому ты не нужен.

ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный вещи:

1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прямо у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке - это маленький, но очень важный психологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез пока ещё никто не отменял.

По словам премьера Дмитрия Медведева, в настоящее время более 35 миллионов человек - четверть населения России - пользуются социальными услугами государства на постоянной основе. То есть, просто НИЩИЕ.
Так и говорите прямо:
- В России каждый четвёртый - нищий.

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

- Фима! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

- Яков Аронович, зачем вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету?
- Как зачем? Это же газета "Труд"!
- И шо с того?
- Как шо? Ви разве не слышали пословицу "Без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!

"Еда без труда" - гастрит без обид!

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Сортировщица

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
- До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.

Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.

Квас - пиво - водка на разлив!

Следующий!