Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
80-е годы, Одесса. Рабинович - жене: - Страшная дороговизна. - Что? - Дороговизна страшная. - Где? - На Привозе. - А в магазине? - В магазине ничего нет. - Ну не скажи, всё же в магазине дешевле.
Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача. - Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач. Рабинович, гордо: - Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!
Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств. - Рус, сдавайся! - кричат в рупор немцы. - Товарищ политрук, похоже, это вас, - говорит Рабинович.
Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
Девушка на приёме у семейного врача: - Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы. - Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете? - Я ею завтракаю...
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
На НТВ - специальный выпуск программы "Сегодня". Новость часа. Прокисшие помидоры захватили стеклянную банку и обещают её взорвать. На месте событий сейчас работает наш корреспондент...
В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды: - Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя. - Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только... - Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!? - Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.
Самовольщик рассказывает своему сослуживцу: - Вдруг вижу - на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной. - И что же ты сделал? - Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же. Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые... Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых! Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины: - Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?! Водители иномарок, хором: - Тебя, родной, тебя!
Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его лайку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь в усы, отвечал: - Угадай...
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".
Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией. Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.