Поиск по автору:

- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто.

- Фима! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

Запомните! В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее. Со стороны завистливее...

Рабинович с Шлемензоном поспорили, чья жена лучшая хозяйка.
- Мне Фира так заштопала штаны, что совсем незаметно, - говорит
Шлемензон.
- Ну и что! Мне Сара как постирает рубашку - тоже незаметно.

Следующий!

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

Кот города

Девчонки! Если вас нагло лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку!..

В Роскосмосе рваные раны головы руководителя ведомства Поповкина объяснили его "длительным физическим и эмоциональным напряжением".

80-е годы, Одесса. Рабинович - жене:
- Страшная дороговизна.
- Что?
- Дороговизна страшная.
- Где?
- На Привозе.
- А в магазине?
- В магазине ничего нет.
- Ну не скажи, всё же в магазине дешевле.

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Машины АвтоВАЗа скоро будут выпускать в новом цвете "Синий Виталик".

Породистый кисадмин

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.
Рабинович, гордо:
- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.

- Вадим, ты действительно ради меня готов на всё?
- Да, Люся.
- Встань, пожалуйста, с дивана?
- Нет, только не это!

Полиция задержала участников пикета в поддержку Нургалиева.

Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

Ты точно не лопнешь?

У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

Не навязывайтесь людям. Лучше быть в гордом одиночестве, чем быть с тем, кому ты не нужен.

Своя ноша не тянет!

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости!

Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств.
- Рус, сдавайся! - кричат в рупор немцы.
- Товарищ политрук, похоже, это вас, - говорит Рабинович.

Эту историю рассказал Михаил Пуговкин. Однажды они под Киевом снимались вместе с Сергеем Филипповым в короткометражке "Суд идёт".
Стояла сорокаградусная жара. В эпизоде с актёрами участвовала корова. Съёмки сопровождались огромным количеством портвейна, который актёры употребляли в перерывах.
- Сейчас подумаешь об этом - жуть берёт! - рассказывал Михаил Иванович. - А тогда - нормально, рабочая обстановка. Итак, идёт процесс, снимаем дубль за дублем. И тут, представляете, корова падает в обморок. Не выдерживает, бедняга, такой интенсивной творческой работы на жаре.
Режиссёру пришлось отложить съёмки на следующий день.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

Из новостей: "Лидер "Справедливой России" Сергей Миронов предложил Госдуме приравнять зарплату депутата к средней по стране (35 тыс.рублей).
Комментарий: Теперь слово за Дмитрием Медведевым - относительно зарплат членов кабинета министров. Ну, блин, теперь заживём! Жаль, что Эльвира Набиуллина пока отмалчивается...

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.

В ЕС разгорелся скандал после встреч словацкого премьера Роберта Фицо с президентом РФ Владимиром Путиным.
Фицо несколько раз посещал Москву и встречался с российским лидером, в частности, во время празднования Дня победы, 9 мая, а также в Пекине на полях мероприятий по случаю 80-летия окончания Второй мировой войны.
- Из-за этого разгорелся скандал. А когда с Путиным говорит Трамп, то тогда с этим всё в порядке, - заметил премьер Чехии Андрей Бабиш.

Сохну после купания

Понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку "Осторожно - злая собака!".

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон
веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое
свежее, такое свежее...
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..

Сидишь себе в Интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.

Мадам, мы знакомы?

Что ж ты, милая, смотришь искоса?..

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда!.. И полилась кровь...
Страшно это - второй день свадьбы...

На НТВ - специальный выпуск программы "Сегодня". Новость часа. Прокисшие
помидоры захватили стеклянную банку и обещают её взорвать. На месте
событий сейчас работает наш корреспондент...

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.

Можно уже подавать завтрак!

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит
ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

А вы знаете, почему осенью так хочется спать? На самом деле, всё очень просто.
Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь