Поиск по автору:

В рекламе "Твоего Интернета" говорится, что он такой же, как и я.
Интересно, нафига мне нужен ленивый, циничный и саркастичный интернет?

- Алло, правительство? Мне нужен миллиард рублей.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Знаете ли вы, что пища становится вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется.

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

Рабинович - своему кассиру, с горечью:
- Вы такой рассеянный, что, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!

Интересно, почему умеющие различать десятки видов рыболовных крючков мужчины со священным ужасом смотрят на женщин, умеющих различать десятки видов кистей для макияжа?

У голубей, пролетающих над проектом "Дом-2", есть только 3 секунды, чтобы сделать правильный выбор.

Врагов своих всегда прощаю и отношусь к ним чуть любя.
- У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я...

Я не упал - я резко сел!

Мне дед Михеич недавно рассказывал:
- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние
сорок лет со своей бабкой испытал маразм.

И чем становимся мы старше, тем непонятнeе, как жить дальшe.

- Здравствуй, Сарочка! Я слышала новость, что ты собралась развестись...
- Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо
знаете, на другого сумасшедшего, которого вы таки совсем не знаете?..

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

Обеденный перерыв. В буфете стоят девушки с курицей на тарелках, за ними
- парень. Подходит его очередь:
- Дайте мне, пожалуйста, свинину с черносливом.
- Свинина, к сожалению, кончилась. Хотите куриные грудки, как у этих
девушек?

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? -
спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

Наш министр науки и высшего образования недавно объявил, что российское образование - одно из самых лучших в мире. После этой новости финское и японское образование хватил удар, сотни работников "Макдональдса" и служб доставки с красными дипломами поперхнулись, тысячи мам и пап перекрестились, а советские преподаватели упали в обморок.

Московской милиции наконец-то удалось задержать банду чёрных риэлторов,
которые продавали гостям столицы станции метро.

Проводятся срочные ремонтные работы...

К сожалению, только в школах Ватикана на вопрос: "Сколько в итоге
останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ:
"На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.

Парень долго решает, куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в туристическое бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчёт Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.

Отважный Иван Царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему
звонкую пощёчину. Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях.

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

Представьте, что вы достаточно богаты, чтобы не смотреть видео на YouTube каждый раз, когда что-то в вашем доме ломается.

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

Всё! Дальше укорачивать некуда...

Одно и то же быстро надоедает, а вот делать людям гадости - никогда...

В гостях хорошо. Жаль никто не приглашает.

Минюст обнародовал перечень эмодзи, дискредитирующих российскую армию.

Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.

Написал в техподдержку, не употребив ни единого матерного слова. Получилось кратко.

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

Путин и Медведев в детстве:
- Я, когда вырасту, буду президентом!
- И я, когда вырасту, буду президентом!
- Повторюша - дядя Хрюша!

Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку тёплой воды.
Мама спрашивает:
- Зачем?
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

Целый день болит живот,
И понос неудержимый.
Зря, наверно, целовал песок,
По которому ты ходила.

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь, чтобы тебя нашли.

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться аки пчёлка.

Летняя истома

Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!