Поиск по автору:

Правительство предлагает увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.

- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

Чувствую какой-то подвох...

- Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его хватил инсульт.

Не знакомьтесь в рюмочных: ваш знакомый впоследствии может оказаться подследственным по вашему делу.

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.

Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.

Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет: когда двухлетний ребёнок протягивает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.

Проводятся срочные ремонтные работы...

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

Два приятеля беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает друг.
- Видно, дело к этому и идёт!

Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

Вот так дети садятся на голову родителям...

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?

Всё! Дальше укорачивать некуда...

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

Наш министр науки и высшего образования недавно объявил, что российское образование - одно из самых лучших в мире. После этой новости финское и японское образование хватил удар, сотни работников "Макдональдса" и служб доставки с красными дипломами поперхнулись, тысячи мам и пап перекрестились, а советские преподаватели упали в обморок.

Вот так будет правильно!

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Всё, что я делаю в музее - это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на неё смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он. Типа, я больше понял.

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.
- А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга.
- Морщины.

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

Щипач

Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.

Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".
А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?

Встречаются на улице два гопника:
- Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно!
- Блин, да уже месяц в травматологии лежит.
- А что с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра.
- Ого! А он что, с лестницы упал?
- Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

- "Валить надо!" - подумал Николай Валуев в тёмной подворотне, и через 5
минут валить было уже некого.

Адвокаты - да они даже бескорыстнее мышей: если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

Кто ходит утром в ресторан... тот пропускает школу.

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.

- Ну и что это?
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...

- Да я так... Просто мимо проходил...