Поиск по автору:

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.

Работа под прикрытием

Вчера в тренажёрке обнаружил новый станок и позанимался с ним до тошноты. Он выдаёт всё, что хочешь: "Марс", "Сникерс", "Киткат", кофе...

Это мы ещё посмотрим, кто кого...

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Свет мой, зеркальце, скажи...

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.

Ночь темна и полна ужинов.

Упакованный

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

А ножки у меня супер! Правда, милый?..

Звонок в сервисный центр.
- Вас беспокоит городская больница № 25.
- Здравствуйте, слушаю вас.
- У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Ну, хвост-то я спрячу, а умище-то куда девать?!..

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Линия жизни

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили
внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров,
сусликов, а главное - оленей!

Гордо реет Буревестник...

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".

Инфернальный котик

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

В Москве стартует "Пивная миля" - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.
Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

Некоторые автоматы в Европе принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Вдруг кому-нибудь пригодится...

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы.
Первая модель - "Лада-Кутузов".

Жизнь удалась!

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

В засаде

У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.
Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...

Все так рьяно обсуждают секс втроём, как будто секс вдвоём уже покорённая вершина.

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Япония ввела запрет на экспорт в РФ нефтеперерабатывающего оборудования и тотчас же выразила протест в связи с включением её в список недружественных России стран.

Берегите двери - это ваш единственный выход!

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Вот стою я здесь, думу думаю...

Свободу белым котам!