Поиск по автору:

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

Закрой дверь - водка выдыхается!

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности...

- Ты кровать заправила?
- Да, как салат майонезом: всё тщательно перемешала.

Ты не яйцо, ты мне мозг сносишь...

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Тут - моё место...

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".

О, эта служебная развозка! Бесценно выражение лиц у людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят: "Передаём за проезд".

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

В самый ответственный момент либо кто-то зайдёт, либо сайт зависнет...

- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ
В 1953 году на генеральной репетиции оперы Юрия Шапорина "Декабристы" в
Кировском театре в Ленинграде дело явно не клеилось. Все нервничали,
певцы ошибались, оркестр вместе с ними. В довершении ко всему, тут же,
настоящая лошадь, участница исторических событий на Сенатской площади,
сходу оставила на прославленной сцене знаки своего присутствия.
- Ну вот, и она как все! - мгновенно отреагировал главный дирижёр Борис
Эммануилович Хайкин.

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.

Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьёт,
Михайлов песни ей поёт.
Уже с утра слегка поддата.
Кто угадает, что за дата?

С наступающим, девчата!

Я очень много пользуюсь редактором vim. Главным образом потому, что не могу из него выйти.

У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.

Резолюция митинга на Болотной площади:
"А если власть не прислушается к нашим требованиям, то в ночь с 31
декабря на 1 января на улицы выйдет вся страна!".

В Кировской области девушка без образования заняла должность главного специалиста администрации. Об этом сообщили в региональной прокуратуре.
Надзорное ведомство выяснило, что в Мурашинском районе на должность главного специалиста по физической культуре, спорту и туризму местной администрации приняли 18-летнюю девушку. При этом у неё не было оконченного школьного образования, что является нарушением требований федерального законодательства.

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

- Девочки, Дед Мороз не сутенёр! Хватит выпрашивать у него мужиков!..

"Пятёрочка" объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Пушистый исследователь

Ребёнку не хватает витаминов...

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

Хатуль чемодан

В самолёте:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.

Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".

Неопытный молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его пробирает мелкая дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль - как бы не сделать что-нибудь не так. Спустя какое-то время девушка внезапно вскакивает. Молодой человек испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Что-нибудь не так?!
- Фу-у, приснится же такое...

Одесские портные любят этот популярный анекдот, но всё же уточняют, что с голой женщины можно снять не только голого мужчину, но и мерку.

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...

Людям всё равно, над чем страдает и чему радуется твоя душа.
А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем спишь...
Это да-а-а... Это таки полезная информация...

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?

Пенсионерка Сидорова, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет Президента.

На зарядку - становись!

- Почему вы ударили своего мужа?
- Господи! Да как будто для этого нужна причина?..

Таблетки для зрения

Разговаривают два приятеля:
- Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
- И что?
- Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"

- Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!
- И шо ты имеешь этим сказать?
- Давай тоже заведём.
- Дочку свою зови.
- Зачем?
- Лучше заведём одного Абрама, чем тысячу кроликов.

Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...

Альпаку замуж выдают

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

В магазине канцтоваров:
- У вас тетради в клеточку есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!