Поиск по автору:

- Вам необходимы покой и постельный режим.
- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

Некоторые автоматы в Европе принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Вдруг кому-нибудь пригодится...

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе
в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

Япония ввела запрет на экспорт в РФ нефтеперерабатывающего оборудования и тотчас же выразила протест в связи с включением её в список недружественных России стран.

Деньги любят все, но не каждый может похвастаться взаимной любовью.

Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили
внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров,
сусликов, а главное - оленей!

Суп с котом

- Отключение интернета в России - это цифровой детокс для граждан, - считает губернатор Нижегородской области Глеб Никитин.
Он посоветовал россиянам воспринимать регулярные сбои в работе сети как "оздоровительные процедуры".
Спасибо за заботу.

Работа под прикрытием

Начальник должен работать так, чтобы подчинённым было стыдно работать плохо.

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".

Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

Офисная заповедь:
Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.

Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

Владивостокский абориген

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

Вот такую рыбу вчера видел!

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Ночь темна и полна ужинов.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.

Вчера в тренажёрке обнаружил новый станок и позанимался с ним до тошноты. Он выдаёт всё, что хочешь: "Марс", "Сникерс", "Киткат", кофе...

Ирония судьбы: пошёл в медицинский центр сделать тест на коронавирус, там и заразился.

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

Космический кот

У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.
Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...

- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

Берегите двери - это ваш единственный выход!

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Ну ладно, несите свою сметану...

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

У нас имеются чувства, которые невозможно передать словами, но которые можно передать деньгами.

Свет мой, зеркальце, скажи...

Ну, хвост-то я спрячу, а умище-то куда девать?!..

- Что бы нам ещё запретить?
- Давайте запретим одиночество.
- Гениально!

На своём пути ты встретишь три категории людей:
- тех, кто поменяет твою жизнь;
- тех, кто попытается её сломать;
- тех, кто станет твоей жизнью.

Сметана? Не, не видел!

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

Белое безмолвие...

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Трудное детство...

А почему мне не предлагают ВНЖ в Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..