Поиск по автору:

Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Ну ладно, несите свою сметану...

- Отключение интернета в России - это цифровой детокс для граждан, - считает губернатор Нижегородской области Глеб Никитин.
Он посоветовал россиянам воспринимать регулярные сбои в работе сети как "оздоровительные процедуры".
Спасибо за заботу.

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Космический кот

Звонок в сервисный центр.
- Вас беспокоит городская больница № 25.
- Здравствуйте, слушаю вас.
- У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе
в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

"Пятёрочка" объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили
внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров,
сусликов, а главное - оленей!

Свет мой, зеркальце, скажи...

Как заставить ребёнка съесть, что угодно...

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

Зная, чем прикармливать, голодным не останешься...

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "IKEA", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Вот такую рыбу вчера видел!

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

Офисная заповедь:
Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.

У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.
Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...

Работники завода по производству минеральной воды «Боржоми» объявили забастовку и демонстративно перешли на коньяк.

Веселуха обуяла...

В самолёте:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.

Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы.
Первая модель - "Лада-Кутузов".

Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
- Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
- Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..

Начинаешь понимать, какой интернет маленький, когда все анекдоты, шутки и истории тобой многократно прочитаны...

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

АпперКот

Работа под прикрытием

Хотят запретить торренты.
Хотят запретить порносайты.
А зачем тогда Интернет нужен?
Непонятно...

Это мы ещё посмотрим, кто кого...

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.

Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Инфернальный котик

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

В Москве стартует "Пивная миля" - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.
Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

Вчера в тренажёрке обнаружил новый станок и позанимался с ним до тошноты. Он выдаёт всё, что хочешь: "Марс", "Сникерс", "Киткат", кофе...

Начальник должен работать так, чтобы подчинённым было стыдно работать плохо.

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".