Поиск по автору:

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
© Максим Тхоривский

Диалог в лифте:
- Простите, у вас собака бойцовой породы?
- Нет. Собака из семейства терьеров. Классификация - собака-компаньон.
- Сегодня по радио передавали, что бойцовая собака насмерть загрызла хозяина.
- А вашему сыну сколько лет?
- Восемнадцать.
- Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
- А причём здесь мой сын?
- А причём здесь моя собака?

- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
- Таки да.
- Шо именно?
- Бутылку вина, красной икры и семечек.
- Ой вэй, а зачем тебе семечки?
- Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

Мечта Робинзона

Трудна работа модели

В принципе, я посчитал и понял, что ещё можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

Как же долго я тебя искала!

- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни?
- Я.
- Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

- Вот скажи, Абрам: есть же ГОСТ, а есть и ТУ - в чём же между ними разница?
- Сара, я тебя умоляю! По ГОСТу дважды два - всегда четыре! А вот по ТУ таки иногда бывает и три!

- Яша, шо ты делаешь в ресторане?
- Отмечаю свою серебряную свадьбу.
- Стесняюсь спросить, а где же твоя жена?
- Моя теперешняя жена таки не имеет к этому никакого отношения, она у меня третья.

Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.
© Книга перемен

Новое страшное оружие российского ВПК - баллистическая суперракета
"Ухрюпинск"! При её попадании любой мегаполис мира превращается в
Ухрюпинск.

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а
остальные не считают шутками.

Усыновили сироту...

Раньше сборная России могла попасть на чемпионат мира по футболу через отборочные матчи, а теперь может попасть только через суд.

Утро добрым не бывает...

Когда вытяжку включать?

Луна отдаляется от Земли со скоростью 4 сантиметра в год. И, честно говоря, я прекрасно её понимаю.

Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.

Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса.

Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?

Неужто это всё мне?!..

Звонок по телефону:
- Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё,
значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы
и ах, ох, я, я!

Еды нет!

Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями...

Леонид Андреев и Викентий Вересаев приятельствовали. Однажды во время совместной прогулки Андреев, разминая листы орешника, заметил, что листы орешника пахнут йодом. Вересаев усмехнулся, а темпераментный Андреев стал настаивать:
- Я запах йода знаю! Меня жена каждый день мажет йодом то здесь, то там.
Он говорил о юной Шурочке Велигорской, сердце которой Андреев покорил ещё будучи студентом Петербургского университета.
Вересаев, практикующий врач, рассмеялся:
- От каких же болезней?
- От всех!
- И помогает?
Андреев смущённо улыбнулся:
- Семейному счастью помогает...

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

- Ой, какая у вас собачка! Это что за порода? Волкодав?
- Нет, это... Ну, в общем, кошкогав.

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

Семья из Южного Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках
идёт речь.

- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...

Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но, собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково, как бездомные.

Чтобы разговор о повышении зарплаты был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение зарплаты, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.

- А мне плевать, что он вымышленный персонаж!
Я всё равно хочу за него замуж!..

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты её находишь.

Медицина у нас бесплатная, поэтому все успевают накопить на ритуальные услуги.

Пластилиновые поля

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков...

ПАМЯТИ ВИКТОРА ЧИСТЯКОВА...
40 лет назад, 18 мая 1972 года в авиакатастрофе погиб замечательный ленинградский пародист Виктор Чистяков. Ему было всего 28 лет.
Его друг, поэт Юрий Энтин вспоминает, что в начале 70-х на радиостанции "Юность" вышла передача, в которой один куплет эстрадной песни прозвучал в записи в исполнении Майи Кристалинской, а другой куплет спародировал Виктор Чистяков. Причём сделано это было настолько мастерски, что, когда ведущий передачи предложил радиослушателям определить, где пел Виктор, а где Майя, практически никто не угадал...

Никогда не пукайте в гидрокостюме!

Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"...

Как говорил Яша Рабинович:
- Секс - это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь - никто не даст.