Поиск по автору:

Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью, обе блондинки, заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог.
- А ещё я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали её приклеить?
- Ну-у... Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, - отвечает дизайнер. - Умеете ли вы им пользоваться?
- Нет, я дочь впервые замуж выдаю.

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

ТУАЛЕТНЫЙ СКАНДАЛ В СТОЛИЦЕ КАЛМЫКИИ
В сентябре 2006 года в Элисте действующий чемпион мира болгарин Веселин
Топалов во время матча за звание абсолютного чемпиона мира по шахматам
пожаловался судьям на соперника. По его подсчётам россиянин Владимир
Крамник во время каждой партии более 50 раз уходил в туалет.
Болгары заподозрили, что он тайно пользуется подсказками компьютера, и
потребовали, чтобы российский гроссмейстер справлял нужду в комнате с
видеокамерами. Крамник обиделся и на следующую партию не пришёл.
Матч россиянин всё же выиграл, но с тех пор с Топаловым не здоровается.

Тепло и уютно под маминым хвостом

Небо зовёт!

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Вот интересно, какой это умник додумался назначить праздник 23 февраля аккурат за два дня до аванса, а 8 Марта за два дня до получки?

"В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство".
Так решительно депутаты Госдумы под себя ещё не копали.

Ну и куда вы ЛАМАнулись?!

Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000$ грех было не взять!

- Моня, если Бог не дал тебе денег, значит, Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
- Фима, значит, ты мне не одолжишь?
- Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!

Закрылись декольте,
И некуда пристроить взгляд.
Поздняя осень.

Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!

Его зовут Чубайс

Я вообще-то здесь как женщина сижу...

Первая производная всегда выглядит привлекательнее!

Британские учёные из Института интриги выяснили кое-что интересное.

Книжный червь

Никита Джигурда старается не кашлять. Потому что сам боится...

Три борзых

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.

За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило, и он таки сжёг мусора на даче.

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

А так похож на манула?

Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.

Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
- Соображать надо, ламеры! Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!

Согласитесь, что слову близорукость, по законам формальной логики, должно противостоять слово дальноногость.

Новогоднее настроение

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

Ну, не сердись...

Туалетный котёнок

Турист сидит в парижском ресторане - пытается справиться с жареным голубем.
- Сколько лет этой птичке? - спрашивает он официанта.
- Она абсолютно свежая, мсье!
Гость продолжает грызть голубя и вдруг обнаруживает записку, обёрнутую вокруг ножки. Развернув её, он читает: "Милый Генрих! Встретимся в Лувре в Сочельник. Королева Марго".

Из новостей: "Госдума запретила самовыгул котов в России".
Комментарий: Теперь кошка уже не погуляет сама по себе...

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Маугли, ты меня уже достал!

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски - это сказуемое.

Я всё слышала, не сомневайтесь!

Отдых на воде

Когда мне было шесть лет, застряли с бабушкой в лифте. Света нет, я в панике — клаустрофобия. Но двери внезапно открылись на пятом этаже, а мы жили на шестом. И я пулей вылетела из лифта. Но бабушка накричала на меня, что мы ещё не доехали, и сказала заходить в темный и страшный лифт обратно. В итоге мы опять застряли, а могли бы сидеть уже дома.

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

Тест на трезвость

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.