Поиск по автору:

Диванный инцидент

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Намурчала

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на заем.
Молотов вызвал Рабиновича в Кремль:
- Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный вопрос?
- Вячеслав Михайлович, я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку.

- А давай!

Вот это любовь!

Конец 70-х. Лето. Пицунда. Записался на морскую экскурсию в сухумский
обезьяний питомник - "на других посмотреть, себя показать". С утра
светит солнце, но море штормит, и когда экскурсанты спускаются с трапа
на борт прогулочного катера, их встречает плакат:
"Уважаемые отдыхающие! Экипаж убедительно просит вас кормить рыб не на
палубу, а за борт!"
Вот уж воистину: плавали - знаем...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...

Вот уже белочка пришла и к ястребу-тетеревятнику

Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый
микрорайон без освещения.

А в моё время таких училок не было...

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.

Ох, не нравятся мне эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

И у них цветные за счёт белых...

Для того, чтобы снизить уровень разводов в стране, нужно поручить
написание брачных контрактов мобильным операторам - от них не
отделаешься.

Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".
- То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?

Ку-ку, если что!

- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...

Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.

Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Вас как подстричь? - спрашивает мастер.
- Под брюнетку, пожалуйста...

В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.

Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.

- Видел в соседнем подъезде на стене замечательный лозунг: "Мужик без
усов - что баба без трусов!".
- Ага, а муж без бороды - что жена без...?

Вот такая была!..

"Московский комсомолец" информирует: "Спасатели не дали мужчине покончить с собой, прыгнув из окна на юго-западе столицы".
Однако непонятно, кто же всё-таки прыгнул из окна: мужчина или спасатели.
http://www.mk.ru/moscow/news/2013/08/04/894282-spasateli-ne-dali-muzhchine-pokonchit-s-soboy-pryignuv-iz-okna-na-yugozapade-stolitsyi.html

Снятся мне мышата...

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

Думаю, что моему коту с его попрошайническими способностями надо сидеть в переходе с кепкой. Я просто уверен в том, что его годовой заработок будет не меньше моего!

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа
Снежана.

Я в раю...

Подождите, сейчас открою кран молочного бака

Вот оно - счастье!

Пастораль

Пойдём в горящую избу!

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

Проснусь, пойдём ловить рыбов

- Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.

Ни фига себе у них тут щуки водятся!

Представители народа в Госдуме всё слабее представляют себе народ.

- Почему я должен подарить тебе айфон на 8 Марта?
- Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
- Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.

- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы.
- Какой он у тебя прекрасный спортсмен!
- Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.