Поиск по автору:

Знакомый программист третий день пытается настроить русские буквы в ICQ на мобиле и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.
А я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. Вот такой я скорпиончик!..

Это Алексей. Алексей часто получает травмы из-за того, что доверяет
светофорам.

Фирменный магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот.

В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
- Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
- Да... Подскажите, как "Спартак" сыграл.

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд на всех видах общественного
транспорта бесплатный! Год Зайца!

Вот, блин, нашла себе кобеля!

Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!

Re:
- Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
- Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальник набить!..
------------------------------------------------------------------------------
- Это к Квакину. Зоны влияния чётко поделены.

Новый глава "Роскосмоса" Юрий Борисов пообещал наладить параллельный импорт из параллельной Вселенной.

Бывший главный тренер московского футбольного клуба "Локомотив" Владимир Эштреков вспоминает.
Сбор в Германии. Контрольный матч. Все переоделись – только Джанашия без майки. Вздыхает: "Украли мой 9-й номер…" Чугайнов смеется: "Да кому он нужен? Вон, на стуле лежит". – "Это не мой". – "Почему?" – "Там на спине цифра 6, а у меня – 9". Чуг поворачивается: "Заза, у меня 6-й. Это – 9-й. Майку переверни". – "Вах!"

Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

19 лет - Панк.
39 лет - Панкреатит.

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до
одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с
повесткой.

Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить
российских евреев в ритуальных убийствах.
- Это чепуха, - сказал царь. - Я знаю моих евреев. Если бы всё это было
правда, то давно бы один еврей донёс на другого.

Привычная картина в Южном Бутово

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.

Неприятно быть заложником у времени, потому что всем давно известно, что
время выкупа не требует и заложников живыми не отпускает.

Создатель Facebook'а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла
Дурова из друзей.

Алкоголики - это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца.

Птенцам на прокорм

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Кризис всё ближе и заметнее...

Неожиданная встреча

Пуленепробиваемый жилет для полиции. Германия, 1930 год

Жениться надо лишь на той,
Что обладает красотой! -
Весёлый юноша заметил.
Но грустный так ему ответил:
- Дурнушку в жёны надо брать,
Не страшно будет потерять.
А третий был благоразумный,
Он так сказал: "Женись на умной".
Им бросил старец, шедший мимо:
- Жениться надо на любимой!

- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

Здравствуйте, я ваше чудо!

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

А я сяду в кабриолет. И уеду куда-нибудь...

- Привет! Я всё выяснил по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам с 9:00. При себе иметь чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки 7-го размера, деньги.
Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит... И не говори спасибо...

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

Откуда вас столько?!..

Чтобы тебя признали инвалидом, нужно иметь лошадиное здоровье.

Заходи, не бойся!

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает ещё с десяток с обеих сторон.

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

Как известно, бобры добры. Добротой бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр.

Переписка по ICQ:
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.

Элизабет Тейлор и спаниель Эми, 1949 год

Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя...

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

Похоже, Санкт-Петербург...

Натуральный блондин

Идущий по крыше приветствует вас!

Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.
Что я могу сказать - мечта сбылась!

Жареный враг - всё равно враг!