Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор с котом: - Покорми меня! - На кухне стоит полная миска твоего корма. - Неужели так трудно просто дать мне еды? - Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды! - Ты просто не любишь котиков...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ТАМОЖНЕ Вратарь олимпийской сборной СССР по футболу Вячеслав Чанов вспоминает... У защитника московского "Торпедо" Василия Жупикова был нервный тик. Дёргалось правое веко, казалось - подмигивает. Проходим таможенный контроль. Бдительный таможенник подумал: "Ага, надо брать". И повязали вратаря Юру Дегтярева, который шёл следом, шмонали до упора. Жупиков после этого случая всегда таможню проходил последним. Меня в "Торпедо" предупредили: "За ним идти нельзя". Он и в игре чудил. Мяч пролетает перед самым носом - не реагирует, опасный момент у наших ворот. Ему орут: - Вась, ты чего? Он руками разводит: - Моргнул. В команде его прозвали Моргулисом. А меня в олимпийской сборной полузащитник "Зенита" Юра Желудков невольно подставил, когда летели в Болгарию. Если у Васьки веко дёргалось, то у Юры, когда он нервничал, дрожали руки. На таможне пропускаю его вперёд, он упирается. - Давай, - говорю ему, - иди. Желудков пожал плечами: - Ну, смотри. Протягивает паспорт, руки дрожат. Сразу увели. И меня заодно. Всполошились, увидев мои бутсы - не с пластмассовыми шипами, как у всех, а с титановыми. Даже напильником по ним прошлись. Думали, что золотые.
ОБРАЗЕЦ ВЕЖЛИВОСТИ Самый оригинальный сеанс одновременной игры в шахматы дал, пожалуй, аргентинский гроссмейстер Мигель Найдорф. В одной из южноафриканских стран ему довелось играть с кабинетом министров во главе с премьер-министром. Он выиграл все партии, лишь в одной сделал ничью. - У премьер-министра мне было неудобно выигрывать, - оправдывался потом гроссмейстер.
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает: - Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"? Зяма долго думает и наконец признаётся: - Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".
У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к психоаналитику. Тот приказывает: - Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову! Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его: - Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар! Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего визита пациент наконец открывает рот: - Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё финансовое участие в вашем деле?
Философия - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате. Метафизика - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, а её там нет. Теология - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, её там нет, но ты всё равно кричишь: "Нашёл!". Наука - когда ты ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, подсвечивая фонариком.
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: - Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской? - Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.
