Поиск по автору:

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 км/час.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".

А Барсик выйдет?

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

Не люблю грудь больше 3-го размера! Не люблю, когда мной манипулируют.

- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".

На дискотеке.
- Девушка, можно вас чем-нибудь угостить?
- What did you say?
- May I buy any drink for you?
- А-а-а, понятно. Конечно, можно.

Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку.
Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз".
Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит:
- Смотри, сынок, это водолаз.
Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит:
- Эх... А как на собаку похож...

Гаврюша, за мной!

Зайка моя, я твой котик!

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.

Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, всё намного сложнее.

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Бабуля связала...

Самый толстый человек падает с кровати сразу с двух сторон.

Что-то лапки стали зябнуть...

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!..

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

Цель обнаружил. Пикирую!

- У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...

Кореша чумазые...

Правительство России борется с курением путём повышения акцизов на табак.
Правительство России борется с алкоголизацией населения путём повышения цен на алкогольную продукцию.
С ожирением, как всегда, оно тоже борется.

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

Специализированный институт с уклоном от армии.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

- Люся, сделаешь мне причёску на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Что, не дотягиваешься?

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

- Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
- Ой, он вас таки поранил?
- Нет, он в меня не попал!
- И шо же вас не устраивает?

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...

Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

"В гостях у сказки" для котят

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.