Поиск по автору:

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит.

Рассказала жена. Коллега по службе \вы будете смеяться-блондинка\
вернулась из турпоездки в Израиль и делится впечатлениями:"Ой, девочки!
Вы не поверите, но там СТОЛЬКО МНОГО ЕВРЕЕВ!" И действительно, кто бы
мог подумать! Леонид

ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ...
Корреспондент ТАСС Виктор Бабкин славился своими отчетами о шахматных
турнирах, которые посещал по долгу журналистской службы. Так, в одной из
партий в Рейкъявике (1972г.), где сражались Спасский и Фишер, он дал
такой комментарий: "Американский гроссмейстер сыграл на первом ходу
е2-е4. Завязалась интересная борьба, и Фишер выиграл". Исчерпывающая
информация!
Бабкинский опус родил шутку, которая ходила среди пишущей шахматной
братии: "Фишер не явился на вторую партию матча, завязалась
увлекательная борьба, и Спасский выиграл!"

Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы
говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

Рыбнадзор не дремлет

Приятно быть важным, но ещё важнее быть приятным.

Вот так и появилась корейская кухня

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.

Релаксация

- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...

- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у
бригадира перфоратор.

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.

Российский менталитет:
- Как вы тут живёте в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошёл...

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

Что-то мне всё это не нравится...

Бедный Буратино!

Орлята учатся нырять!

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...

Убаюкала!

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

Мелковат ты, братец, на обед...

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

Так вот ты какая, белая ворона...

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Ни что так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л! Давай работать!

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

Где пульт? Программу переключи!

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.

В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!".

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

Друзья на природе

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.