Поиск по автору:

С женского интернет-форума:
- Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
- К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"

Как говорят в Одессе: "Марик сделал своё дело, Марик может того...".

- 33 коровы, 33 коровы, и всего 4 литра молока.
- 33 коровы, 33 коровы - значит, у доярки слабая рука.

Сотрудники первого отдела Министерства обороны РФ расстреляли копчёную скумбрию, поскольку её чистили на секретных топографических картах, и теоретически она могла что-то увидеть, запомнить и передать врагу.

Заболевшие в турецком отеле россияне выписаны из больницы.
После проведения полной ревизии системы больничной канализации больница будет готова принять новых пациентов.

Зубная щётка Елены Берковой невольно эрегирует.

У одной пчелы был такой маленький тесный костюм, что ей жало жало.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

- Уроды! Что вы делаете с кошкой?! - кричала пенсионерка на уродов, которые что-то делали с кошкой.

- Рабинович, у вас же только одна шпора!
Кавалерист Рабинович:
- Уверяю вас, господин есаул, больше и не требуется. Когда я пришпориваю её в левый бок, она всё равно бежит вправо.

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

Большая компания мальчишек-школьников утром перед уроками ждёт, пока Изя с большим портфелем выходит из дома и идёт в школу. После этого они по очереди звонят в его квартиру. Им открывает бабушка. Они по очереди спрашивают:
- Изя дома?
- Изя в школе, - отвечает бабушка.
Снова звонок.
- Изя дома?
- Изя в школе.
- Изя дома?
На шестой раз бабушка не выдерживает:
- Изя в жопе!

Мне кажется, что женщина с именем Галина рождается уже в возрасте лет пятидесяти.

Хирургическое отделение - развал-схождение.

С моими вкусовыми пристрастиями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется мела погрызть или машинного масла выпить. Или захватить Албанию!

Мороженое "Кто убил Джона Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах!

Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.

Партийное руководство в очередной раз даёт массам новое разъяснение революционной теории. Рабинович в глубокой задумчивости спрашивает:
- Ребе, в чём разница между историческим и диалектическим материализмом?
- Разницы никакой! Беги за границу!

Умер Рабинович, который до революции был богатым торговцем, а после революции стал нищим. На небесах он бросает свою пустую суму под ноги Карлу Марксу и говорит:
- Вот вам проценты с вашего "Капитала"!

Девушка настроение подняла. Цитата: "Я стараюсь с каждым днём самосавершенствоваться".

Акушерам трудно ответить, почему кесарю - кесарево...

Измена - показатель не херовости отношений, а херовость человека в отношениях.

Единственный человек, который мне нужен, живёт чёрт знает где.

Либерализм - это идеология, которая приведёт к бессмысленному существованию на Земле.

Первое правило разговора с любым мужчиной - говорите просто!

Дорога к славе лежит через постель продюсера Славы.

Преданность - это наказание, а не награда.

Дети бегали под окнами и кричали: "Петарда! Петарда!". Что в переводе с таджикского означает: "Петька, айда с нами гулять во двор!".

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать... Придётся мне, наверное, во всём ему сознаться...
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога...

Лицемерие - самый надёжный способ выжить в этом мире.

Вратарь ярославского "Шинника" подписал трёхлетний контракт с "Челси".
Солисты группы до сих пор не понимают, почему какой-то долговязый мужик в "Адидасе" ездит с ними на гастроли.

Семь-сорок близится, а поезда всё нет...

Невеста на свадьбе была страшнее закуски.

- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...

- Ну, братец Февраль, и что нам делать с трупом Марта?
- Да киньте его в костёр, и все дела...

- Ой, телефон звонит! Ответь.
- Отвечаю: реально звонит, бля буду!

- Только что заметил, что кто-то сп**дил у меня почти весь широкий скотч. Ну что за люди?!
- Ищи барышню со свежевыбритыми ногами.

Взрыв в Бостоне в день рождения Ким Ир Сена: повод для войны найден!

Вова и Димон - самые успешные топ-менеджеры России!

Чтобы научиться говорить по-китайски, нужно положить в рот горячую картофелину и произносить любые слова.

Если в КХЛ наконец-то обнародуют зарплаты хоккеистов, то братки быстренько их подрегулируют, в зависимости от того, кто как на самом деле играет.

- Ахалай-махалай!
- Амаяк, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую!..

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передаёт мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми!

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расх*ярь здесь всё!

По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД.

Интересно, у меня одного кот не ссыт в тапки?

Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнению с мужским чутьём.
Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина интуитивно знает за что!

Можете не сомневаться, я любил бы мотоцикл, если бы он у меня был...

- Привет, Михалыч! Я слышал, руководство твоей фракции в Государственной Думе назначило тебя на ответственную должность?
- Да.
- И кем же ты теперь стал?
- Кнопкодавом на пленарных заседаниях.