Поиск по автору:

- Блин, мужики, давайте уж хотя бы тут будем честными! Ну, один из нас не может трахать с окончанием по 5 раз в день 365 дней в году.
- Но остальные-то могут!

За игрой в "66" Герш и Вольф оказались партнёрами.
В решающий момент Герш подаёт другу выразительный сигнал - прикасается рукой к сердцу.
Наблюдательный Вольф ходит с червей и... проигрывает!
- Что же ты мне подсказал?! - возмущается он после игры.
- Идиёт!! Я показывал на сердце!! А как делает сердце ? Пик-пик-пик-пик-пик...

- Вот скажите, Рабинович, что лучше в ревности - знать или верить?
- Лучше подозревать.

ВСУшник доблестно сдался в Мариуполе,
Там его, немытого, повели с собой,
Провели фильтрацию, накормили хилого,
И в Донбасс направили в лагерь трудовой.

Мульча из хвОи сгодится в огороде.
Чем полезна хвоЯ - непонятно нихуя!

В Ухрюпинске пройдёт традиционный двухдневный фестиваль "Местный лапоть".
В этом году сразу несколько предприятий общественного питания собираются оказать спонсорскую поддержку в виде вчерашних щей, которые будут там хлебаться.

Чиновник из Балаклавы прислал Николаю II телеграмму о том, что город хочет обрести суверенитет.
"Закусывать надо!" - ответил царь.

Современное рабство - это когда ты с родителями на даче.

Лучший способ справиться с изменениями состоит в том, чтобы помочь их осуществлению.
© Боб Доул

У армянского радио спросили:
- Чем заяц отличается от участника ток-шоу?
Армянское радио ответило:
- Заяц трепаться не любит!

Штепсель и Тарапунька

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды - никогда.

Держи краба, брателло!

Купи очки, шарпей!

Вот это любовь!

Один раз - не... ананас!

В ТЦ и гостиницах предложили использовать огнеупорные ткани. В частности, асбестовые одеяла и наволочки.

- Рабинович, вчера вы опять явились на работу пьяным!
- Я? Пьяным? С чего вы это взяли, Наум Соломонович?
- Да как это с чего взял? Вы качались и кричали на весь цех: "Эх, ребята, ну и выпил же я сегодня!".
- А вы таки и поверили, Наум Соломонович... Да мало ли что может человек нагово­рить спьяна?

26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:
- Здравствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.

Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит - нет ларька. Спрашивает у прохожего:
- Простите, а где ларёк?
- Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?

Шадхен говорит жениху:
- Послушай меня, Еся, женись на дочери богача Менделя.
- Нет! Я таки буду счастлив только с фрейлейн Шапиро!
- И если ты уже будешь счастливым - таки шо ты будешь с этого иметь?

Вот это Windows!

Ладно, выступлю. Куклу зачем подсунули?

Иди, сын мой, и не греши!

На балу поручик Ржевский предлагает:
- А давайте сыграем в интересную игру! Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот, кто попал, целует даме ручку.

Всадник на голове

Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.
© Татьяна Лиознова

Официант подаёт счёт посетителю-еврею. Тот внимательно изучает цифры и говорит:
- Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы...

Матрица - она разная

Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганёнка у себя в доме в чулане поймал!
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!

Запятые вместо глаз...

"Сегодня ты на четвереньки встал, а завтра в НАТО побежал" - в России хотят запретить квадроберов.

Встреча с игуаной

Мечта конструктора - изобрести сверлильный аппарат, который бы делал квадратные отверстия.

Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.

Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка.
- Вот так так, - говорит, - тебя как звать-то хоть?
- Алиса.
- Алиса, включи музыку.

Приспособление для почёсывания за ушком

А мне жизнь без труда дороже рыбки из пруда!

Почему уже относительно взрослых людей нужно учить элементарным манерам? Например, пропускать выходящих из помещения людей, прежде чем зайти самому? Держать нож в правой руке, а вилку - в левой? Заваливать свой ебальник, когда не спрашивают?..

- Бесит слово "прикормка", которое вдруг все стали употреблять. Откуда они его вытащили?
- Дуреешь от этого слова?

Поберегись, хрюндель едет!

Я, конечно, люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.

- Хвост где? Отдайте хвост!

Из телерепортажа с главной арены Лужников: - Судья отправил футболиста
переобуваться за пределы СТАДИОНА.
Хорошо хоть не за пределы МКАД.

На заметку начинающим юмористам!
Любой древний анекдот про мужа и жену может быть легко трансформирован в
совершенно новый анекдот про Холмса и Ватсона. И наоборот.
Попробуйте, и вы сами легко сможете в этом убедиться!

- Здесь русский дух! Здесь лифтом пахнет!..

- Вчера соседу говорю: "Давай, как люди, на природе выпьем".
А он напился и давай фотообои сдирать - природа, вишь, ему не
понравилась!