Поиск по автору:

Идёт суд над акушером. Обвиняемый:
- Ваша честь, если бы вы только увидели этого младенца, вы бы его тоже обратно затолкали!

- С вами, ребята, кашу не сваришь!
- Ага, сырую крупу жрём...

Ну, здравствуй, завтрак!

На Чебоксарской киностудии приступили к съёмкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?".

- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...

- Мама у меня женщина подтянутая и стройная, спортивного телосложения.
Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама,
лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...

Шлемензон, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень
неловко.
- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я
остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
- Ну, а внешне?

Фильмы "40 недель спустя" и "Рассвет мертвецов" снимались в Ухрюпинске.
Режиссёры экономили на гриме массовки и поэтому снимали приехавших в
отпуск вахтовиков.

Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки, потому что это единственный палец, в котором есть вена, идущая прямо из сердца.

Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову
сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого
находился набор шахмат из бивня мамонта".
Интересно, а мамонту вернут его бивни?

После дождичка в четверг обычно бывает дождичек в пятницу.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

- Жора, в космосе никто не услышит твой храп...
- Из-за грохота лазеров?

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить! Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!
Пожалуйста, перепостите это сообщение!

Свобода - это зависимость от желания быть независимым.

- Представь, что я лежу перед тобой голая и готовая на что угодно... Чего бы тебе хотелось?
- Сухариков.

Нейросимулянт

Любовь - красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений...

Мне бы валерьяночки...

Строгий ревизор

- Скажи, у тебя когда-нибудь был интимный контакт с девушкой?
- Нет, а у тебя?
- Сучка!

Одесский дворик.
- Ой, Сара Соломоновна, и соседи же у нас, прости меня господи...
- ???
- Та пока окна и балкон делали, сначала там чуть-чуть посыпалось на
крышу Циперовичам с первого этажа. Так эта Роза таки выбежала во двор и
стала орать матом на рабочих: "Ах, *б вашу мать, имейте элементарную
культуру!.."

Люди делятся на тех, кто верит анекдотам про жадных евреев, и на евреев, которые эти анекдоты сочиняют.

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.

- А сейчас вы примите душ, - сказал надзиратель вновь прибывшему арестанту.
- Душ? Ни за что! В приговоре об этом ничего не говорилось!

И кто же всё-таки научил нашего дедушку кашлять?

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

Реклама в отделе банных принадлежностей: "Мочало - любви начало!".

Итальянская примета: того, кто услышит, как чихает кошка, ждёт удача.

Пятиклассница переходила дорогу на красный свет и не перешла в шестой
класс.

В школах Ухрюпинска, если на улице температура ниже минус 20 градусов,
детям официально разрешено курить в помещении школы.

Реклама ресторана китайской кухни "Шанхай", который открылся в автоцентре "Москва-Тянья" (бывший АЦ "Москва") на Каширском шоссе:
"Крупнейший китайский ресторан уровня Bentley в Москве".

На встрече в Германии Меркель и Олланд приняли смелое решение продлить май до 17 июня - до дня выборов в парламент Греции.

Дана Борисова очень удивилась, когда узнала, что у неё есть хромосомы.
Она даже подумать боится, что нужно этим большим хромым рыбам внутри
неё.

Если бы чтение сжигало калории, я стала бы ужасно тощей очень быстро.

Бог создал Землю за 20 минут... Но рендеринг длился семь дней.

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, сынок, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты
меня понял? Забить мяч!
- Коуч, ты гонишь! Забить-то я его забью, а как его курить: он же
круглый?!..

- Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы
он ел.
- Он что, такой застенчивый?
- Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.

Объявление: "Меняю своего царапучего кота на нецарапающегося".

- Ой, Сёма, а давай вечером сходим в ресторан!..
- Люся, ты же по вечерам учишься на курсах кройки и шитья! Какой вечер,
какой ресторан?!
- Да какие курсы, я замуж хочу, а не на курсы...

В магазине.
- Взвесьте мне 6 сосисок по 95 рублей.
Продавец:
- Надеюсь, вы не себе их берёте?
- Нет, коту.
- Тогда ладно. А то их есть невозможно.

Дорогой Господь Бог! Пожалуйста, прости меня... Я собираюсь грешить на этих выходных, как сукин сын.

Не говорите "Я люблю тебя", правильно говорить: "Ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моём мозгу".

У меня всё зае*ись, удивись и подавись.

Когда дочери исполнилось двадцать лет, банкир решил выдать её замуж. Он
пригласил опытного шадхена, который сходу начал предлагать ему
кандидатов.
Банкир перебил его и твёрдо сказал:
- Мне необходим муж для дочери, а для меня - зять. Он не должен быть
красавцем, под стать дочери. Может не быть богатым: денег у неё хватает.
Не должен быть умным: она умом не блещет. Однако он обязан быть
порядочным человеком...

Бабка спрашивает у своего деда:
- Объясни мне, старый, кто же такие голубые?
- Дура ты, бабка! Голубые - это десантники!