Поиск по автору:

Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет. Например, чувств, которых они не испытывают.

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

А на этом месте снова должна была быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Её спросили:
- Почему, Фаина Георгиевна?
- Искала Святое Искусство! - ответила Раневская.
- Нашли?
- Конечно.
- Где?
- В Третьяковской галерее.

- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка
белая, китель - красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам
государственного флага Российской Федерации!

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Ну кто так строит?!

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.

В 1950 году товарищ Сталин заметил, что если у нас будут ракеты, то грузовики наверняка будут тоже, а вот если ракет не будет, то и грузовики могут не понадобиться.

Работаю в магазине электронной техники.
Подошёл мужчина, спросил:
- У вас есть святая пара?
Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

Путин сказал нано, значит, нано!

Если человек говорит, что у него самая любимая книга "Мастер и Маргарита" - это первый признак, что человек мало читает.

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь, батенька! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте горячего чаю.

Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю: тебя или фенобарбитал натрия? И я отвечу, что тебя, потому что "фенобарбитал натрия" я выговорить не в состоянии.

Иногда всё, что нам нужно - это пара ласковых слов. В кавычках или без...

Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.

Сергей Доренко заявил о своём выходе из КПРФ и обозвал Геннадия Зюганова "кастрированным котом партийной системы". Такое сравнение вызвало волну возмущений со стороны значительной части кошачьего сообщества.

Посетитель в приёмной спрашивает у секретарши Зевса:
- Ну, как сегодня шеф?
- Мечет гром и молнии.

Лучший симулятор секса - это, безусловно, девушка: не зависает, имеет довольно много настроек и режимов, имеются сменные скины...
Спрашивайте на улицах вашего города!

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от
сосульки.

Её глаза смотрели влюблённо... друг на друга

- Это моя жена! Она тратит денег больше, чем я ей даю. А ведь я вообще
их ей не даю.

Вчера так захотелось водки, пошёл пива купил...

Это ж кому так повезло?!

В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

Жил-был у бабки с дедом птеродактиль Ряба. И снёс он им яичко. И жили
они в нём долго и счастливо.

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

Журналистка хвастается подругам:
- У меня сегодня вечером будет классный текст!

- Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!

В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.

Маленькой белочке холодно зимой...

НЕ ТО ЧИТАЛ
Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в
Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за своё увлечение Памелой Андерсен и
другими пышногрудыми звёздами. Чиновник тратил примерно половину своего
рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в
различных журналах.
Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на
ковёр. Там он попытался оправдаться и объяснить, что женская грудь
помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Но мэр счёл, что
250 тысяч долларов в год - зарплата Дэвида - и так достаточно хороший
стимул.

Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути - всё равно в салат
попадёт.

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

- Что такое хохлома?
- Это "Родина-мать" по-украински.

Правильный студент живёт весело! На грани... отчисления...

Одна из примет мирового финансового кризиса - горчица в столовых стала
платной. Если кризис продолжится - придется платить и за соль.

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

Медитация в позе "Летучая мышь"

- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я
совсем не это имел в виду!

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам
утром.
- Ничего страшного, говорите сейчас.
- Человек за бортом!

Давай бороться!

Системный администратор:
- Засунул руку девушке под юбку: ничего особенного, BIOS и пара
портов...