Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.04.2017, Повторные анекдоты

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чвпаевым. Потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".

20.05.2011, Остальные новые анекдоты

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

23.09.2010, Повторные анекдоты

Чем вкуснее пельмени из магазина, тем хреновее холостяцкая жизнь.

01.10.2010, Повторные анекдоты

- Для женщины самое большое счастье - стать женой человека, за которого
она хотела выйти замуж.
- Нет, самое большое счастье - стать женой человека, за которого хотела
выйти другая.

17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

20.06.2011, Повторные анекдоты

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

01.03.2012, Повторные анекдоты

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

23.02.2015, Остальные новые анекдоты

Очень бедная одесская семья.
- Яша, у нас в ванной паук!
- Ура! Сарочка, иди на кухню, ставь воду!

31.12.2024, Остальные новые анекдоты

- Наташа, я влюблён в вас до безумия!
- Ну и упрямец же вы, поручик! Ведь вчера я на ваши домогательства ясно сказала: "Нет и нет!"
- Ах, так это были вы?..

10.03.2022, Повторные анекдоты

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

06.06.2011, Повторные анекдоты

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

06.06.2011, Повторные анекдоты

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

01.12.2010, Повторные анекдоты

Хорошо работать на двух работах - денег много. Но не потому, что много
платят, а потому, что тратить некогда.

01.12.2010, Повторные анекдоты

Рабочий день за компьютером так скоротечен: только прочитаешь новости -
уже и домой пора.

07.12.2010, Повторные анекдоты

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном
столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздаётся из шкафа.

18.07.2023, Мемы

Мем: Да не брала я ваши сосиски!, Леонид Хлыновский

Да не брала я ваши сосиски!

13.12.2010, Повторные анекдоты

Вечер. Улица. Посередине дороги стоит цистерна с надписью "Ухрюпинские
коммунальные системы", к которой приделан толстый гофрированный шланг,
второй конец которого уходит в открытый люк городской канализации. Возле
люка стоят два работяги и молча смотрят в отверстие. Затем один говорит:
- Ты, Сёма, вспомни-ка поточнее: Сидоров собирался вниз спускаться, пока
мы за пивом ходили, или нет?.. А если нет, то что за фигню мы с тобой
только что засосали?!

19.04.2018, Повторные анекдоты

- Эх, Мыкола! Вот если бы мою корову с жирафом скрестить!?
- А зачем тебе это, сосед?
- А чтоб дома доилась, а в твоём огороде паслась!

26.11.2011, Повторные анекдоты

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрасами. В наборе:
кровать двуспальная, матрас, причал, буйки, спасательный круг.

04.11.2011, Остальные новые анекдоты

Самый высокий человек в мире, оказывается, ещё и самый длинный человек в
мире!
текст удалён

13.06.2012, Остальные новые анекдоты

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

06.06.2011, Повторные анекдоты

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

21.01.2011, Повторные анекдоты

Водка подобна матрёшке: открываешь одну, а там уже вторая.

21.01.2011, Повторные анекдоты

Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент возвратился муж.
Любовница говорит:
- За окном висит провод. Спускайся по нему!
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас
должны пустить ток. Что делать? Прыгать - высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Боже, спаси меня!
- Не могу, - отвечает Бог. - Дело твоё не богоугодное.
С отчаяния обращается мужик к чёрту:
- Помоги мне!
- Ладно, - отвечает чёрт, - помогу. Только в тебе многовато святого
духа. Сейчас же избавься от него!
Мужик поднатужился и выпустил из себя часть святого духа.
Чёрт говорит:
- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю!
Мужик тужится изо всех сил... И вдруг чувствует, что кто-то толкает его
в бок.
- Василий Петрович! Мало того, что вы уснули в президиуме съезда "Единой
России", так ещё и воздух портите!

15.01.2012, Повторные анекдоты

Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин.
Потёрла его - появился джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не
заказала, все блондинки мира получат в два раза больше!
Брюнетка и говорит:
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё
последнее желание?
- Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!

23.01.2011, Повторные анекдоты

- Алло, милиция?!
- Уже полиция!
- Ну ещё лучше! Тут у соседки пьяный партизан колобродит!

16.12.2012, Остальные новые анекдоты

Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.

07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Печень, мозг, желудок, селезёнка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!

13.02.2011, Повторные анекдоты

Удивительное - рядом. Может ли кто-то объяснить, почему на жарком юге -
в Египте и Тунисе - режимы сгнили за тридцать лет, а на морозном севере
- в России - всего за десять?

20.07.2021, Копии историй

Прибрался таки в серверном складе частично, распихал по полкам и ящикам плАтки, мышки, шлейфы, винты и т.д. и т.п., понапечатал/понаклеил стикеров, лишние коробульки в утиль... Пришёл главный, глянул, первая фраза: "Чё за порядок ты здесь развёл?". Поржали вместе.

16.02.2011, Повторные анекдоты

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того,
как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой!
- Ну нафиг, мой сама!

07.01.2013, Остальные новые анекдоты

Карьера - величина успеха прямо пропорциональна степени одиночества.
текст удалён

19.06.2025, Новые истории - основной выпуск

Лейб-гвардии Финляндский полк, квартировавший на Косой линии Васильевского острова, был сформирован в Стрельне, геройски сражался с Наполеоном, да и после бил врага во всех войнах вплоть до Первой мировой. В марте 1825 года его командиром был назначен Николай Фаддеевич Воропанов, боевой генерал, дважды раненный в сражениях, и ревностный службист. Николай Фаддеевич строго следил за дисциплиной и дотошно вникал во все мелочи.
Однажды во время репетиции полкового оркестра Воропанов подозвал к себе дирижёра и, указав на тубиста, велел:
- Извольте наказать этого музыканта!
- За что, ваше превосходительство? - удивился дирижёр.
- Он лентяй! Я заметил, что он редко приставляет свой инструмент к губам!
- Но так следует по правилам генерал-баса, - оправдывался дирижёр. (Для тех, кто, как генерал Воропанов, не в курсе, дирижёр имел в виду запись исполняемой музыкальной пьесы).
- Какого генерал-баса?! - возмутился Николай Фаддеевич. - Здесь один генерал - я!
Чем дело закончилось - не известно, но музыкантам можно только посочувствовать...

09.11.2016, Повторные анекдоты

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

19.05.2017, Повторные анекдоты

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

18.10.2011, Повторные анекдоты

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

12.04.2011, Остальные новые анекдоты

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

18.10.2011, Повторные анекдоты

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

22.05.2013, Остальные новые анекдоты

Эстетическая лень - лень послать всех нахер.

18.06.2012, Остальные новые анекдоты

Александр Кержаков:
- Бил, бью и буду бить! И меня совершенно не волнует, попадаю ли я при этом в створ ворот.

27.06.2012, Остальные новые анекдоты

В XVII веке не было фразы "прожиг завершён неудачей".

25.04.2011, Повторные анекдоты

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

29.04.2013, Остальные новые анекдоты

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.

03.07.2023, Остальные новые анекдоты

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru