Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздаётся из шкафа.
Вечер. Улица. Посередине дороги стоит цистерна с надписью "Ухрюпинские коммунальные системы", к которой приделан толстый гофрированный шланг, второй конец которого уходит в открытый люк городской канализации. Возле люка стоят два работяги и молча смотрят в отверстие. Затем один говорит: - Ты, Сёма, вспомни-ка поточнее: Сидоров собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили, или нет?.. А если нет, то что за фигню мы с тобой только что засосали?!
Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент возвратился муж. Любовница говорит: - За окном висит провод. Спускайся по нему! Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток. Что делать? Прыгать - высоко. Обращается мужик к Богу: - Боже, спаси меня! - Не могу, - отвечает Бог. - Дело твоё не богоугодное. С отчаяния обращается мужик к чёрту: - Помоги мне! - Ладно, - отвечает чёрт, - помогу. Только в тебе многовато святого духа. Сейчас же избавься от него! Мужик поднатужился и выпустил из себя часть святого духа. Чёрт говорит: - Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю! Мужик тужится изо всех сил... И вдруг чувствует, что кто-то толкает его в бок. - Василий Петрович! Мало того, что вы уснули в президиуме съезда "Единой России", так ещё и воздух портите!
На состязаниях лучших фехтовальщиков мира на помост вышел бронзовый призёр. Описав шпагой дугу в воздухе, он разрубил пролетавшего шмеля пополам. Толпа одобрительно загудела. Серебряный призёр рассёк шмеля на четыре части. Перед выходом чемпиона толпа притихла. Шпага просвистела в воздухе, а насекомое как летело, так и продолжало лететь. Публика была ошеломлена. Победитель промахнулся - но по-прежнему улыбался. - Чему вы радуетесь? - крикнул кто-то. - Вы же промахнулись! - Э-э, вы не очень-то наблюдательны, - ответил великий фехтовальщик. - Да, шмель жив, но потомства у него уже не будет.
На почте мужчина с рукой в гипсе подошёл к женщине: - Извините, не могли бы вы написать за меня адрес на открытке? Женщина охотно сделала это, затем написала за него короткое сообщение и даже поставила подпись. - Ну вот, - улыбнулась она. - Могу я ещё чем-нибудь помочь? - Да, напишите постскриптум: "Извините, пожалуйста, за почерк".
В Красном море встречаются две акулы: - Ну, как дела? - Голодно, объявили запрет на купание... - А я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо. - Да они жёсткие и резиной отдают. - Вот дура, их же чистить надо!
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность - это когда есть, что есть. А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было и что будет.
Удивительное - рядом. Может ли кто-то объяснить, почему на жарком юге - в Египте и Тунисе - режимы сгнили за тридцать лет, а на морозном севере - в России - всего за десять?
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой! - Ну нафиг, мой сама!
Разговаривают двое влюблённых: - Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой? - Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
Учительница даёт классу задание составить предложение с фразой "на всякий случай". Машенька: - Я возьму с собой на прогулку зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдёт. Петенька: - Я на всякий случай возьму на футбол бинокль. Вовочка: - Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен! - Вова! Это-то тут причём?! - А вы запишите адрес на всякий случай.
Любящие наследники собрались возле постели больного дядюшки, один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорчённо сообщает остальным: - Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...
Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером. - Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных Пентагона!
После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме. Петя: - Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами. Леночка: - А мне медсестра, которая перевязывала раненых. Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось. - Мне больше всего понравился усатый наркоман. - Какой наркоман?! - Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план, товарыщ Жюков!".
Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет. Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...
В понедельник малыш рассказывает в детском саду: - А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошёл клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошёл на уступки.
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
- Милый, нормальная хоть у меня причёска? - Офигенная! - Некоторым не нравится... - Не слушай никого! Всё круто! - Ой, спасибо! - Просто ты к ней не подходишь...
Объявление: "Запонтуйся перед друзьями! Пройдись по улице с коробкой от iMac! Пусть думают, что ты крут! Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см. "Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".
