Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.02.2011, Повторные анекдоты

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было и что будет.

02.11.2011, Повторные анекдоты

Челябинские мужчины настолько суровые, что зачёркивают сразу все цифры в
лотерейном билете.

12.02.2011, Повторные анекдоты

- Дорогой, соседка купила такой же костюм, как и я!
- И не надейся, снова из-за этого переезжать в другой дом мы не будем!

12.02.2011, Повторные анекдоты

Наконец-то свершилось: с 1 марта Россия станет полицейским государством!

13.02.2011, Повторные анекдоты

Удивительное - рядом. Может ли кто-то объяснить, почему на жарком юге -
в Египте и Тунисе - режимы сгнили за тридцать лет, а на морозном севере
- в России - всего за десять?

16.02.2011, Повторные анекдоты

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того,
как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой!
- Ну нафиг, мой сама!

16.02.2011, Повторные анекдоты

Разговаривают двое влюблённых:
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

16.02.2011, Повторные анекдоты

Старинная народная мудрость: как встретишь 23 февраля, так и 8 Марта
проведёшь.

16.02.2011, Повторные анекдоты

8 Марта - практически единственный день в году, когда женщина
соглашается со всем, что говорится в её адрес.

16.02.2011, Остальные новые анекдоты

- Говорят, теперь в России террористическим опасностям присвоили цвета?
- Мне по фиг, я дальтоник!

10.06.2011, Повторные анекдоты

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
текст удалён

08.05.2018, Повторные анекдоты

- Софочка, каждому - своё!
- Нет, Моня, своё - не каждому.

04.08.2011, Повторные анекдоты

После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им
больше всего понравилось в фильме.
Петя:
- Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами.
Леночка:
- А мне медсестра, которая перевязывала раненых.
Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось.
- Мне больше всего понравился усатый наркоман.
- Какой наркоман?!
- Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план,
товарыщ Жюков!".

27.02.2011, Повторные анекдоты

Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев официально опроверг
слухи о том, что курорты Кубани являются спонсором беспорядков в Египте.

02.07.2011, Повторные анекдоты

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

26.07.2023, Остальные новые анекдоты

Мужчина, который фотографирует на мальчишнике, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

23.07.2013, Остальные новые анекдоты

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

02.08.2017, Повторные анекдоты

В том-то и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

30.06.2013, Повторные анекдоты

Пришёл, увидел, передумал!
© Заказчик

14.03.2011, Повторные анекдоты

Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец
повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!

14.03.2011, Повторные анекдоты

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - всё это защищает
человека от окружающей среды. И только отщепенец-презерватив делает всё
наоборот!
текст удалён

18.03.2011, Повторные анекдоты

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеётся.
- Я этого не замечал.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

07.01.2013, Остальные новые анекдоты

Карьера - величина успеха прямо пропорциональна степени одиночества.

01.03.2012, Повторные анекдоты

Живу интересно, а внукам рассказать будет нечего...

06.06.2011, Повторные анекдоты

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

06.04.2011, Повторные анекдоты

Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают
тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...

06.04.2011, Повторные анекдоты

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

06.04.2011, Повторные анекдоты

Хорошо быть линкором: башню снесло - три осталось!

17.08.2013, Остальные новые анекдоты

Жена самостоятельно собралась идти в лес за грибами. Муж заставил её взять с собой компас и мобильник.
Как и ожидалось, через некоторое время звонит, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон окружён дачами.
Муж объясняет:
- Смотри на компас, стрелка показывает на север. Иди всё время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час:
- Я уже час по твоему совету иду на север и никак не могу выйти из этого чёртова леса. А твоя дурацкая стрелочка всё время движется по кругу!

11.04.2011, Повторные анекдоты

Она не ела ни сладкого, ни солёного, ни жареного, ни жирного - и умерла
от зависти.

12.04.2011, Остальные новые анекдоты

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

29.05.2013, Остальные новые анекдоты

- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

12.09.2024, Остальные новые анекдоты

Врачи травмпункта дали Антону кличку Шампунь, потому что он очень часто падал в ванной.

06.06.2011, Повторные анекдоты

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

30.05.2025, Остальные новые анекдоты

Когда уже на федеральном уровне признают, что мы все очень мало лежим?

24.03.2017, Повторные анекдоты

Соседка дала объявление: "Ищу работу сиделки".
Звонок: "Ты мне подходишь. Беру. Отсидишь за меня. Мне 15 лет дали".

18.04.2011, Повторные анекдоты

Реклама: "Новая жевательная резинка "Буржуа" - теперь с ароматом бананов
и экстрактом из рябчиков!".
текст удалён

25.04.2011, Повторные анекдоты

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

30.04.2011, Повторные анекдоты

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы
школьного дневника.

12.06.2011, Повторные анекдоты

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

25.11.2011, Повторные анекдоты

Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".

02.07.2011, Повторные анекдоты

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

19.09.2017, Повторные анекдоты

В Израиле при лишении гражданства практикуют пришивание.

27.06.2012, Остальные новые анекдоты

В XVII веке не было фразы "прожиг завершён неудачей".

20.05.2011, Остальные новые анекдоты

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru