Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность - это когда есть, что есть. А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было и что будет.
Удивительное - рядом. Может ли кто-то объяснить, почему на жарком юге - в Египте и Тунисе - режимы сгнили за тридцать лет, а на морозном севере - в России - всего за десять?
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой! - Ну нафиг, мой сама!
Разговаривают двое влюблённых: - Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой? - Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
Подруга спрашивает блондинку: - Чего такая грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме. Петя: - Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами. Леночка: - А мне медсестра, которая перевязывала раненых. Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось. - Мне больше всего понравился усатый наркоман. - Какой наркоман?! - Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план, товарыщ Жюков!".
Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером. - Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных Пентагона!
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой. - Да. Она очень неприятно смеётся. - Я этого не замечал. - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет. Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...
Жена самостоятельно собралась идти в лес за грибами. Муж заставил её взять с собой компас и мобильник. Как и ожидалось, через некоторое время звонит, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон окружён дачами. Муж объясняет: - Смотри на компас, стрелка показывает на север. Иди всё время на север и скоро выйдешь. Звонок через час: - Я уже час по твоему совету иду на север и никак не могу выйти из этого чёртова леса. А твоя дурацкая стрелочка всё время движется по кругу!
В понедельник малыш рассказывает в детском саду: - А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает: - Папа! А можно мне ножку?..
Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая продолжает: - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые её достают: - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом. Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.