Поиск по автору:

- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!
- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...

Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники" в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!

Необъяснимо, но факт: кот-сатанист метит территорию пентаграммами.

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

Приходи к нам, тётя кошка, нашу детку покачать...

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

Новый вирус DОS запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает Windоws, форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый DОS и предлагает приступить к нормальной работе.

Когда родители говорят: "Неважно, что мы думаем, - ведь это ты с ним
встречаешься", это значит, что они на дух не выносят твоего парня.

У нас кто учился на пятёрки, тот и ездит на "пятёрке".

Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз.
А правильных пацанов - Дедушка Хасан.

- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.

Живые обои

Когда ешь сладкую соломку "Столичная", то понимаешь, что жизнь в столице
явно не сахар...

Ты игрушка или еда?

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.

Во время подключения нового микрорайона едва не произошла трагедия: под
конец третьих суток напряжённой работы по замене лопнувших труб на
второй нитке теплоцентрали у ремонтной бригады ООО "Ухрюпинские
коммунальные системы" неожиданно закончился мат.

Объявление в газете:
"Срочно! Меняю усилитель и сабвуфер на зимнюю резину!".

Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту
минуту начинает переодеваться.
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там внутри?
- В кафе или в девушке?

Главный музейный хранитель

- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого...

Американец угощает Рабиновича чёрной икрой.
- Боже мой, как вы отстали! - говорит Рабинович. - Это мы ели девяносто пять лет назад.

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Летняя стрижка

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лёг туда, попросил закрыть багажник.

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дёргают девочку за
косички, то это значит, что она им нравится.
Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или украинскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы - только карманы.

- Сёма, сколько у тебя было девушек?
- Одна, да и то с натяжкой...

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

В Ухрюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже
прилетело за то, что не хочет.

Разговаривают две подруги:
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?

- Изя, ви не знаете, зачем таки Украина гробит собственную экономику?
- Ой, Фима, я вас умоляю! Ви представляете, шо таки будет, если они услышат фразу: "На Украине растёт ВВП"?

Иностранца, отдыхавшего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Да, кто ж его знает!? Но одной бутылки хватает на двенадцать драк.

- Сколько вы берёте? - спросил Рабинович доктора после осмотра.
- Пятьдесят долларов.
- О такой сумме не может быть и речи.
- Тогда заплатите двадцать.
- Нет.
- Тогда десять.
- Нет.
- Так сколько же вы можете заплатить?
- Нисколько.
- Зачем же вы тогда записались на приём к такому дорогому врачу?
- Для моего здоровья мне ничего не жалко.

Пресс-служба президента РФ сообщила, что во время очередного запуска
межконтинентальной ракеты "Тополь-М" с космодрома Плесецк представители
оппозиции и противники военной реформы будут находиться на камчатском
полигоне Кура, чтобы на месте воочию убедится в точности приземления
головной части ракеты с ядерной боеголовкой.

- Интересно, почему прогноз погоды всегда ведут женщины?
- Вот представь, Сёма, после новостей, рекламы люди таки ждут от погоды
что-нибудь хорошего... А там ты! В шелках, юбке и указкой в руках...

Идёт балагула (одесский извозчик) по улице.
- Эй, Жора, что несёшь?
- Ша! Тихо! (шёпотом) Овёс.
- От кого скрываешь?
- От коня...

В результате землетрясения Рабинович и Шлемензон оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разбирают руины, чтобы их освободить. И вот - их разделяет только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда раздаётся голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

Вышла сегодня вся такая из дома, иду себе и вижу: впереди толпа мужиков в оранжевых жилетах, на меня большими глазами смотрят. Ну а что, думаю? Я же вся красивая, в коротком платьице - просто заглядение! И тут до меня медленно доходит, что я иду по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас...

Прилетели инопланетяне на Землю. Встречает их мужик:
- А вы откуда?
- Галактика такая-то, звезда такая-то, планета такая-то.
- Ух ты! А как вы там, хорошо живёте?
- Ну, неплохо. Вы, я слышал, коммунизм хотели построить, так у нас он уже как 2000 лет!
- Поди ж ты (удивлённо)! Ну, а в Бога у вас там веруют?
- А как же!
- И что, тоже так же? Будешь праведно жить - попадёшь в рай, а будешь грешить - в ад?
- Ну да!
- И куда же праведников?
- Есть одна планета, где райские кущи цветут, где всегда хорошая погода, в общем, вот карта космоса, это где-то здесь.
- Ну а грешников куда?
- Куда-куда! К вам вот направили!

В Испании началось восстание басков. Басков требует, чтобы его слушали и
в Испании!