Поиск по автору:

По какой статье присел?..

- Да, ужас с этим Египтом! У турфирм много клиентов сорвалось.
- А чего так? Наоборот, самоё то для российских туристов! Там, в Египте,
сейчас повеселее, чем в Москве во время футбольных беспорядков: на суше
подраться можно, а в море - акул покормить!..

А ведь где-то растёт дерево, из которого сколотят твой гроб.

Необыкновенная активность избирателей отмечена на прошедших выборах в
Московскую городскую думу. Некоторые девушки на Ленинградском шоссе до
сих пор голосуют.

Няша - ил, грязь с тиной; жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь; караси в няше водятся; конь засел в няше.
© Словарь Владимира Даля

Почему бензин с одной АЗС расходуется быстро, а с другой - долго?

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит
ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разных части: на парк, культуру и отдых.

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

- Господин Барщевский!
- Да, господин ведущий...
- Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- Нет, господин ведущий...
- То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть "Хрустальную сову" вам в задний проход?
- Нет, господин ведущий...
- Знатоки, а теперь внимание на экран!

Подавился!

Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживём!

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.

80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в
Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего...

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

Прыжки на батуте придумал революционный матрос, который первым ворвался
в спальню императорского дворца и увидел кровать Николая II.

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.
Какой смысл покупать "Феррари" и никогда не выгонять её из гаража?

Между статусом ассоциированного члена НАТО и полноправного члена НАТО - такая же большая разница, как между любовницей и женой.

- Говорите или каждый по очереди, или один человек.

Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".

Ватикан склоняется опубликовать текст записки, оставленной Петром в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда...".

Вши Чернобыля

Мячик для гольфа с секретом

Группа исследователей из Университета Питтсбурга (США) заявила о том, что употребление крепких спиртных напитков укрепляет иммунитет к возбудителю COVID-19. "Потребление пива и вина не было статистически значимым", - пишут авторы работы.
ПЕЙТЕ, ЛЮДИ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ, БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!

В Южном Бутово парень всё-таки спасся от гопников... его сбила машина.

Если вам в глаз попала мошка, ни в коем случае не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

Ложка китайская, а мороженое русское!

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.

Одна нога тут... А другая где?

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

Здравствуй, грусть...

- Николай!
- Мне кажется, мы с вами ещё не переходили на "ты".
- Прошу прощения. Николайте!

Мужчина, попросивший возле магазина автограф у Малежика и Казаченко, тут
же стал третьим.

- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?

Красная шапочка продала почку и теперь она красная ША.

Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:
- Ты штаны оденешь или наденешь?
- Надену.
- А меня?
- Натяну.

Тефлоновое покрытие не даст пригореть...

Российских футбольных болельщиков появление в мировом спорте такой
фигуры, как легкоатлетка Кастер Семеня из ЮАР, нисколько не удивило.
В нашей сборной, например, тоже есть несколько человек, которые
получают, как мужики, а играют, как бабы.

С дрыном весело шагать по просторам!

- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

Начало 70-х. Летим с родителями из Иркутска в Сочи на ИЛ-18.
Промежуточная посадка в Омске. Ночь. На соседнюю стоянку заруливает еще
один Ил, как потом выяснилось стремящийся попасть из Москвы в Якутск. В
те далекие времена еще не было такого буйства окрасок
лайнеров-элегантная птичка "Аэрофлота" красовалась на каждом борту.
После дозаправки посадку на оба рейса начали одновременно. Еще в
иркутском аэропорту привлекла всеобщее внимание колоритная пара-уже
довольно немолодой якут трогательно ухаживал за своей мамой. Глядя на
это моя мама с затаенной мечтой сказала:"Надеюсь, сынок, ,что когда мы с
папой станем старенькими, ты вот так же будешь о нас заботиться".
Загрузились в самолет, пассажиры стали дружно отходить ко сну. В
иллюминатор наблюдаю, как якутский рейс быстренько вырулил на ВПП и
взлетел. Через полчаса покатил на взлет и наш самолет. Тут на весь салон
раздается голос заботливого сына-якута:"Однако моей мамы нету".
Стюардессы заволновались-как это нет, по головам все пассажиры на месте.
В процессе повальной побудки и проверки билетов был обнаружен еще один
якут, который, однако, в данный момент должен был находиться в воздухе,
как в сердцах выразилась старшая стюардесса-"на пути в Саху-мать". Глядя
на этот праздник жизни отец печально изрек:"Сынок, можешь забыть о том,
что говорила твоя мама в Иркутске". УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! ОБРАЩАЕМ ВАШЕ
ВНИМАНИЕ, ЧТО САМОЛЕТ-ЭТО НЕ ТРАМВАЙ, НА ХОДУ НЕ ВЫЙДЕШЬ! ЛЕОНИД

Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, её точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: "Ты чего?".
А он: "Письма получены, я жду дальнейших указаний".