Поиск по автору:

Как-то так исторически сложилось, что в России любые дОроги дорОги..

Кто на свете всех наглее, всех хитрее и жаднее?..
И судья ему в ответ: "Ты, Мавроди, спору нет!".

Как полагают ученые, боковушки около туалета в плацкартных вагонах могут
быть приравнены к отравляющим веществам замедленного действия.

Если бы я выиграл приз "Самому ленивому!", то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне.

- Рабинович, кто, по-вашему, лучше всех соблюдает режим самоизоляции в Москве?
- Ленин в Мавзолее.

По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!" можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

На космодроме Восточный всё, что не достроено, уже украдено.

Время собирать сплетни, и время распускать сплетни.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый
микрорайон без освещения.

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывись, Припизденко, яка чудна хфамилия: Трахтенберг!

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?

Объявление в нашей местной газете:
"Городской больнице срочно требуются на работу:
- секретарь-машинистка;
- дворник.
Свои резюме отправлять по электронной почте hospital@...ru"
Вот такие продвинутые дворники и секретарши живут в нашем маленьком городке.

По статистике нашей семьи, кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика!

Кофе с утра бодрило, бодрило, но не выбодрило.

- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдёшь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.

- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у
Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

Жизнь действительно полосатая, но цвета мы выбираем себе сами...

Военные аналитики массово переквалифицировались в востоковедов после ситуации в Сирии.

- Это почему я такой вредный был? Да потому что вы все меня бесите, уроды!

Будь щедрее в постели. Поделись с девушкой бутербродом!
© Социальная реклама

Хорошо воинам-ракетчикам! Они могут справлять свой профессиональный праздник два раза в год: 19 ноября отметить День ракетных войск и артиллерии, а через месяц, 17 декабря, опохмелится на День ракетных войск стратегического назначения.

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет!
- Тогда откуда у него такой идиот?

Блондинку спрашивают:
- Люся, ты не знаешь, чем круг отличается от окружности?
- Ну-у, круг бывает спасательный.

Во время тушения пожара пожарные вынесли одного из своих коллег из
горящего дома и посадили его на газон.
Явно потрясённый, он достал сигарету и закурил, чтобы успокоить нервы.
- Что с ним? - спрашивает один зевака другого.
- Отравился дымом, - ответил тот.

- Знаешь, примета есть такая - если не спится по ночам, значит, ты кому-то снишься.
- Забавно, какой же суке уже второй месяц снится сериал с моим участием?

Вопрос:
- Что вы обычно делаете после секса?
Варианты ответа: а) поворачиваюсь к стене и засыпаю б) курю в) сваливаю
г) закапываю её обратно

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается...
и привыкнет.

Счастье - это когда хочешь принять душ и в глубине шкафа находишь чистые
трусы.

Мне грустно...

- Господин Рабинович, как поживают ваши дочери?
- Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе.

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится!
- Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

Видя указатель "Заветы Ильича", невольно задумываешься, ветхие они или новые...

Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру.
Мама интересуется:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой ещё смайлик?!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.

- Привет, Люся!
- Привет, Андрей! А что ты тут делаешь?
- Я в командировку приехал в ваш город. Я, кстати, женат, и у меня двое
детей.
- Это понятно. А здесь-то ты что делаешь?
- А что такое?
- Так это же женский душ!

Ты руки помыла?!

- Я уволилась! Какое счастье, так устала работать за 15700, это МРОТ. Устроилась на новую работу!
- Поздравляю! А сколько сейчас получаешь?
- 17500!
- Но это же тот же МРОТ, с нового года?

Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, я у вас вчера заказывала мальчика. Так вот он мне больше
не нужен, мы с мужем сами справились.

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.

- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень
сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад,
что не пришёл.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
пошли дальше.

- Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести гривен...
- И этот тип тебе отказал?
- В том-то и дело, что дал!

Секретарь-машинистка на приёме у оталаринголога. Врач:
- Скажите "а".
- Строчное или прописное?

Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло
раньше...

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.