Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

30.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

27.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если красота тебя не тронула, то и ты её не трогай.

27.06.2023, Мемы

Мем: Вот такие они, принцессы..., Леонид Хлыновский

Вот такие они, принцессы...

02.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь
курятник.

27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.

09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.

16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

28.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...

09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила как-то раз задница отделиться от туловища.
И осталась в итоге без газа.

21.03.2010, Остальные новые анекдоты

- Москва. Зима 2009. Сегодня видел единственного чувака в норковой
шапке. Это был бомж.

02.05.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для того, чтобы лучше понять, что ты собой представляешь, достаточно
сжечь тёщину новую дорогую сковородку с тефлоновым покрытием.

06.07.2010, Остальные новые анекдоты

Сдам квартиру двум студенткам бесплатно. Секс - два раза в месяц.

18.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик во сне:
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...

03.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
- Это не грех, сын мой, это подвиг.

05.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

24.10.2022, Остальные новые анекдоты

Я вот тут подумал, что на земле Винни-Пуха жили всего пять животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...

24.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наступает ночь. Город засыпает. Тараканы в моей голове просыпаются и требуют пожрать.

08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Влюблённые встретились утром у фонтана.
- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня.
- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.

05.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.

28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...

17.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле
только яблоки из сада.

06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

29.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
- Зина, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять минет закажешь...

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Китае создано оружие массового возникновения.

26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!

03.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка по ICQ:
Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони.
Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам!
Катерина: Давай как-нибудь без шлюх!
Коля: Ладно, можешь не приходить...

05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон
она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!

01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше всего с запретом русского языка на территориях бывших союзных
республик борются правительства этих стран. Народ массово переходит на
русский язык, когда речь заходит об "успехах" этих правительств.

13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному
футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял
место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы
его снова взяли на работу.
- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я
брошу пить, то зачем же мне давать уроки?

26.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите, я буду дольше всех бить в барабан? И дольше всех карабкаться в гору?
Только не суйте мне больше в попу эти ваши дурацкие батарейки!

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...

05.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

По статистике самой популярной фразой в курилке является: "Всё, блин, с
завтрашнего дня бросаю!"

10.08.2022, Мемы

Мем: 1953 год. Завтрак в постель для неповторимой Мэрилин Монро, Леонид Хлыновский

1953 год. Завтрак в постель для неповторимой Мэрилин Монро

28.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!

17.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия как чайник - не кипит, но пузыри уже появились...

16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!".

20.02.2024, Мемы

Мем: Зацелую-залюблю кису милую мою!, Леонид Хлыновский

Зацелую-залюблю кису милую мою!

11.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

18.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!

13.02.2024, Остальные новые анекдоты

В детстве считал, сколько осталось дней до дня рождения, сейчас - сколько дней не пил.

30.07.2013, Остальные новые анекдоты

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Человек, прошедший это путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чёртом и, (О Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнять огромный объём умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или, ещё хлеще, "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при этих обстоятельствах, их девиз: "Пох! Прорвёмся!". Это страшные люди. Они могут всё!

07.04.2013, Стишки - основной выпуск

Мужчины с завистью глазели,
Когда виляя чинно задом,
Я шла с изяществом газели,
А мой газёл тащился сзади...

Леонид Хлыновский (30978)
Рейтинг@Mail.ru