Поиск по автору:

Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!

- 33 коровы, 33 коровы, и всего 4 литра молока.
- 33 коровы, 33 коровы - значит, у доярки слабая рука.

Время читать

Я мстю, и мстя моя жестока.
Виды МСТИ:
1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было...
3. Мстя извращённая.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умереть, чтобы все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому... Или вообще не отомстить... Или всё время забывать, что уже отомстил, и мстить снова и снова...
8. Мстя умеренная.
- Мстить 30 секунд.
9. Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь.
10. Мстя немереная.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками яблок забрасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на скрипичных смычках.
12. Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить нахрен дом.
13. Мстя армейская.
- Два часа строевой подготовки на плацу в противогазах.
14. Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через его жену.
16. Мстя женская.
- "Бог подаст!.."
17. Мстя программёрская.
- Прислать вирус под видом новой игры.
18. Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.
19. Мстя милиционерская.
- По спине резиновой дубинкой НА!
20. Мстя пионерская.
- "Затушить" костёр туристов.
21. Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.

Зубная щётка Елены Берковой невольно эрегирует.

Похоже, настало время в федеральную систему оценки работы российских
губернаторов вводить новый дополнительный показатель "Число ограбленных
в регионе банков".

У одной пчелы был такой маленький тесный костюм, что ей жало жало.

Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?

Неудачей закончились попытки российского туриста Сидорова во время королевского парада в Букингемском дворце оседлать и прокатиться на королеве Англии Елизавете. Возмущённый турист подал в суд на турфирму за оплаченную, но не предоставленную услугу.

Радиопередача в Израиле:
- Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть
одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне
101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.

- Сержант Пидагеев! Ваши документы.
- Чё?! Как, вы сказали, ваша фамилия?!
- Так, всё! Проезжайте, не мешайте работать!

- Мне не на что жить.
- Я был на бирже и слышал, что просо растёт в цене. На просе ты можешь хорошо заработать.
- Откуда же я возьму столько проса?
- Ну, если у тебя даже проса нет...

Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Ещё как здесь!

Ты должен всем говорить всё, что ты о них думаешь или когда-то думал.
Если их нет рядом, ты позвони или напиши SMS-сообщение. Они должны знать.
© Алкоголь

Президент фирмы "Белый кот". Это семейная фирма

У армянского радио спрашивают:
- Какое самое большое в мире подслушивающее устройство?
- Яхта Романа Абрамовича.

- Тут Маринка предлагает на 8 Марта в Словакию сгонять, оттопыриться там
как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам
деньги отдавать?
- Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...

- А Рыбак-то, как выяснилось, натуралом оказался!
- Вот пидор гнойный...

- Моему другу нужен сайт. Я предложил вариант за 500 баксов и дал ему твой номер.
- Что? А сайт-то большой?
- Размером с обычный экран.

Братан, оставь тапки!..

Раннее утро 1 января.
У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик:
- Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва!
Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт
Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается дородная мадам Фридман и громким басом восклицает:
- Ну какой же ты поц! Какой же шлимазл! Какой же идиёт! В семь утра... 1 января... Какой Во-ва?! Ну, какой Вова?! Ты таки шо, слепой?! Это же кооперативный дом...

Сидят в комнате три англичанина. Вдруг из окна послышался шум. Через полчаса первый говорит:
- По улице проехала карета.
Ещё через полчаса второй:
- Нет, это автомобиль.
Ещё через полчаса третий:
- Джентльмены, ели вы будете ссориться, мне придётся вас покинуть.
P.S. Этот анекдот рассказал нам профессор на лекции, иллюстрируя принципы работы операционных систем.

- Ой вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете...
- Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?

Излечи страждущего, если можно, но убей излеченного, если нужно.
© Древняя китайская мудрость

Опохмелись, Васенька, полегчает!

Хаим из нищего Бердичева:
- В нашем местечке есть всего одна золотая монета.
- Не может этого быть! Это обман зрения, и вызван он скоростью
обращения...

- Чем обычно заняты любители секса и интриги?
- Они трахаются и строят заговоры.

В магазине.
- Взвесьте мне 6 сосисок по 95 рублей.
Продавец:
- Надеюсь, вы не себе их берёте?
- Нет, коту.
- Тогда ладно. А то их есть невозможно.

Шлемензон купил целое стадо крупного рогатого скота. Он хотел отправить
животных в Одессу вечером, последним поездом, но сделать ему это не
удалось. Тогда он телеграфировал жене:
- Вынужден переночевать в Котовске. Поезд не берёт скотину.

Курение вызывает Хьюстон!

Если чипсы - это способ как можно дороже продать выращенную картошку, то шаурма - это способ как можно дороже продать любимого тёщиного кота.

- Можно ли армянское радио считать олимпийским видом спорта?
- Можно. Если после каждой шутки 50 раз отжиматься и 100 раз приседать!

Австралийский "Светлый антарктический эль"

Было изготовлено всего 30 бутылок, и 100% прибыли идет Обществу охраны морских пастухов. Он имеет abv 10% и ценник в 1815 долларов за 500 мл. Цена, полученная за этот эль на аукционе.

- Это новая цена?!..

Возвращается как-то любовник раньше времени из шкафа. Жена от неожиданности кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

Ты как челобитную подаёшь, пёс смердящий?!

- Сёма, ты слышал новость? Дима Вернер, шеф-повар популярной забегаловки
"Анекдот.ру", в канун 15-летия своего заведения решил провести среди её
завсегдатаев викторину с вопросами типа "на какой полке и в какой банке
у нас хранится лавровый лист?" или "кто и в каком году целый месяц в
прямом смысле этого слова жарил у нас скумбрию?". Но самое смешное, что
подобных вопросов он придумал пятнадцать штук...

(оценка жюри –0.07)

Ухрюпинский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки и свалил, теперь никто найти не может.

Он идиот, у неё тоже не всё в порядке с головой. Она его любит.
Они - идеальная пара, только он этого ещё никак не поймёт.
Он же идиот, б***ь!

- Слыхал, АвтоВАЗ написал, что новая "Lada Kalina" стала выглядеть динамичнее за счёт изменения линий капота, крыльев, колёсных арок, бамперов...
- А Нобелевскую премию АвтоВАЗу ещё не присудили?

Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде.
© Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР 1990-1991 гг.

- Как в общаге отучить человека пить с утра взахлёб молоко из литрового
тетрапакета? Правильно, налить в этот пакет "Балтику"-девятку! Хотя,
справедливости ради надо сказать, что отмывать всё вокруг от пивного
фонтана было не очень весело...

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки.
А не дешёвые понты и длинный язык.

- "Подожди, дожди, дожди, я оставил любовь позади..."
- Петрович, слезь с велосипеда, Люся устала за тобой бежать, а вам ещё вместе целую смену работать.