Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Председатель ЦИКа по окончании выборов звонит лидеру партии власти и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая, с какой начать? - Давай с плохой. - Коммунисты набрали 75% голосов... Лидер партии возмущённо: - И какая же может быть хорошая новость? - Вы набрали 76%...
Ты устал от игрушечных виртуальных миров? Тебе претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм персонажа? Бросай это дело, всё это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра Survival RPG. Пройди героический путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! На незабываемых два года растянется по времени эпическая сага о похождениях твоего героя, займёт достойное место в летописи событий твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционный нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, не даёт тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Разговор малышей в детском саду: - Мой папа очень смелый! У него даже есть медаль "За отвагу"! - А мой папа - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он спать уходит к соседке.
После длительных и бесплодных попыток найти уборщицу, Ухрюпинская городская больница решением департамента здравоохранения была оптимизирована в грязелечебницу.
Одесса три дня гудела о посещении борделя тёти Песи половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходили в его номер, но тут же выскакивали с криком "Ай-яй-яй!". Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентльмену не зашла сама тётя Песя. Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась, и на пороге появилась она, поправляя причёску, то сказала: "Да! Но не ай-яй-яй...".
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную! - Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажёра, ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!
Блондинка - подруге: - Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4) завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6) делить на ноль; 7) сняться обнажённой для "Playboy". - А хомячка-то за что?!..
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы, яхты за наш счёт, развлекаются на дорогущих курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, незаконно скачивая в Интернете пиратские копии фильмов.
Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбуждённые. - Ты бы видела это, мам, - рассказывает семилетний Серёжа. - Там было столько собак! - Да, - добавляет пятилетний Вовочка. - И их всех звали Рядом.
Утро. Девушка просыпается от того, что парень нежно целует её в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос: - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно горячо. - Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня терпеть не можете. - Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как мы рады, что вы уезжаете в Петербург!
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает! Рабинович тормошит партнёршу: - Эй, мадам, за что я плачу деньги?! - Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!
Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет: - Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб, мёртвым - доски на гроб. Прошёл год, Рабинович обанкротился. - Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают, они мучаются.
- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут! - Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли закапывать!
Парень рассказывает приятелям: - Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!
Девушкам кажется, что мне от них нужен только секс. Но это им только кажется. Ведь если бы мне от девушек был нужен только секс, я бы в мои 45 уж точно не был девственником.
Собрались деревенские мужики зимой поохотиться на медведя. Нашли в лесу берлогу, шумели, орали - медведь не обращает на них никакого внимания, не вылезает из берлоги. Тогда один мужик предложил: мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали - подогнали трактор, подошли поближе к берлоге и как бабахнут туда изо всех стволов. Медведь с испугу как заорёт, выскочил из берлоги и за мужиками погнался. Мужики бегут и один за другим запрыгивают на трактор. Последними подбегают два мужика: один маленький, а за ним - здоровый. Маленький прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор, не достаёт. Здоровый мужик сзади хватает мелкого за подмышки и поднимает в воздух, чтобы подсадить. Маленький мужик вдруг как заорёт: - Я не стрелял! Я не стрелял!!!
А у меня приятель настолько старомодный, что когда после очередного рассказанного им бородатого анекдота ему говорят: "Ну, ты прямо Петросян!", он считает это комплиментом.
- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..
Рождественская сказочка. Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.