Поиск по автору:

Заботящиеся о своём здоровье кошки не писают в берцы.

Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со
слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не
только валит деревья, но и складывает их штабелями.

Ах ты, мой зайчик!

Еврей бывает по-настоящему счастлив тогда, когда находит то, что
потерял.

- Мама, можно мне лечь с вами?
- Тебе 32 года, сынок.
- Мне приснился сон, будто я женился на однокласснице, и мы взяли ипотеку.
- Ложись в серединку.

Чем отличается интеллигентный мужчина от неинтеллигентного?
Первый при слове "Классика" вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю.
Как выяснилось, этим бесстыдным тварям всё равно что, главное - памятник.

Заявление: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как
квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у
меня нет".
Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!".

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

Приятно быть важным, но ещё важнее быть приятным.

Будут жарить... Однозначно!

Жевательная резинка "Орбит-гудрон": вкус советского детства!

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как
закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас
описается!

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.

А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

- Ну нет у меня злости! Не хватает на всех...

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это
выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь
пригодится?
- А дети считаются?

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам
приходится курить, чтобы отбить её запах.

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень
кричит им вслед:
- Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие
силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему
всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока
таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.

- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!

Не трогал я твою котлету!

Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?".

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, за что и перед
кем.

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит
Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

Кошкин дом

Кусочек из защитительной речи известного адвоката князя Александра Ивановича Урусова:
- ... Господин прокурор утверждает, что подсудимый прошёл в квартиру, где была совершена кража, ещё днём. Господин прокурор представил нам подробный план этой квартиры. По мнению господина прокурора, подсудимый прошёл через чёрный ход... Вот дверь. Входим вместе с господином прокурором в кухню. Затем навещаем уборную... Оставим господина прокурора здесь, а сами последуем дальше...

- Может, чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили.

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с
администрацией.

Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так,
благодаря ценам на жильё, Петербург стал ещё и культурной столицей.

А вы ноктюрн сыграть смогли бы?

Из письма в газету "Вечерняя Одесса":
"Уважаемая редакция! Вы проиграли пари: Мельпомена вовсе не еврейский
праздник!"

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- Я диплом защитил, пи-да-а-ра-а-сы-ы-ы!
Сразу видно - образованный человек поехал.

В офисе раздаётся телефонный звонок.
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение.
Коллега, ехидненько:
- Вспоминай, Сёма, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.

Диктор в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать
его в справочном бюро.

Если гости скучают, расскажите им анекдот.
А если не уходят - расскажите его ещё несколько раз.

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

Душечка-милочка

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

Я тут прикольное объявление на двери подъезда видел:
"Продаётся кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
Сцуко, для Буратино, походу, кровать...

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..

Я в старые добрые совковые времена слушал частоту вильнюсского авиадиспетчера. А он тогда давал разрешение на пролёт государственной границы. И вот как-то иностранный борт на англицком запросил пролёт. Диспетчер на так называемом английском ему ответил, на что ему пилот на таком же ломаном: "Повторите по-рюсски, пожалюста" :-)