Поиск по автору:

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Настоящая сила - это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный
батончик на четыре части... и съесть только один кусочек.

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь
всё, и вдруг такое!

Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...

Взглянуть на жизнь по-новому

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

Когда-нибудь тебе надоест, и мы оба станем счастливы.

- Я две недели назад в "Фитнес-центр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

В этом году Россию ждут большие перемены: племена майя - не ЦИК, могли и правильно посчитать.

Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина -
парламентская. Заморочили совсем.

- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своём теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

Реклама пельменной на Центральном рынке Воронежа

Любителям считать деньги в чужих карманах не хватает времени залатать
дыры в своих.

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Это история, рассказанная собакой, а не мужчиной...

Блондина подцепила

Блондинка делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег
осталось?

Молодая, симпатичная девушка приходит в синагогу, подходит к раввину.
Одета скромно, ни макияжа, ни бижутерии. Потупив голову, девушка
спрашивает:
- Ребе, а как вы понимаете особенности концепции о
социально-патриархальном единении человека с Господом Богом на основании
иудаистских воззрений, высказанных в конце XIX века в Иерусалиме?
Раввин ошарашенно смотрит на неё:
- Замуж, дура! Срочно замуж!

Сходили с Люсей на "50 оттенков серого". Фильм не оправдал ожиданий, зато Люся их даже превзошла.

Британские учёные выяснили, что жить, питаться, развлекаться и работать в пределах Евросоюза лучше и дешевле в разных его странах.

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!

Ты заходишь слева, а я бегу за подмогой...

Не пей больше...

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость

Нелегал

Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.

ТАСС уполномочен заявить...

Развал СССР совершенно не означал, что мы будем жить лучше, чем в Европе.

Вот для чего нужна жена!

Ну чё? Таможню уже прошли?

Розе Соломоновне было любопытно посмотреть на колонию нудистов рядом с её домом, и она однажды подсмотрела в щель в заборе.
- Фу! - заключила она. - Одни гои...

День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

В гаражах россиян уже наступила паника второй волны. Закончились пустые канистры!

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

- Это правда, Фима, что твой сосед лечит от облысения?
- Правда. Я сам видел, как один его прежде лысый пациент рвал на себе волосы, увидев счёт за лечение.

Если вы на нужной вам дороге, но при этом не двигаетесь, вас может сбить грузовик.
© Американская поговорка

Здравствуй, грусть...

- Кого это "Скорая помощь" увезла?
- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...

Кошки-мышки

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?