Поиск по автору:

Я бы тоже на месте образованной женщины не хотел рожать.
© Михаил Жванецкий

Хирург спасает пациента.
Пациент благодарит за это Бога.

Мужик делится с приятелями:
- Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
- Ну вы даёте! А чего так?

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё замечательно.

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог отвечает:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.

На собеседовании:
- У нас вакансия на командную работу. Почему вы требуете зарплату выше, чем у других?
- Я раньше них понимаю, что проект с ошибкой.

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богиню богатства, писем счастья и т.д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

Мало быть человеком. Нужно быть своим человеком.

Я настолько стар, что помню то, что в испанской деревне Виларибо праздник, потому что у них есть "Fairy".

Знаю, что хороша, но ничего не могу с собой поделать...

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.

- Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
- Я всем сказал, что у меня студия 14 метров, и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна, а душ 75х75.
- А вправду сколько?
- А вправду 85х85! И студия 14,9 м2.

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Когда Стас Михайлов поёт, его охранник затыкает пальцем и второе ухо.

"Мам, мам, мам, мам, мааам, мам!" - и так всё утро, весь день и весь вечер. А бабушке оставишь - сидишь потом в тишине и думаешь, зачем отдала...

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

- Как ты с женой познакомился?
- Со своей?

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там...
- И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича.
- Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".

- Софочка, таки не стоит ходить на эти выборы!
- Яшенька, но я же за Путина пойду голосовать!
- Те, кто за Путина, они-то как раз на выборы не пойдут - и без них его выберут. А вот те, кто против него, как раз придут, и этих шлимазлов там таки всех аккуратно перепишут.

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.

Для одного одиночество - это бегство больного, для другого - бегство от больных.
© Фридрих Ницше

Объявление: "Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".

Заблудился...

Можно начинать искать! Я уже спрятался...

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".

Работа на удалёнке - это праздник, который всегда с тобой.

Шеф пригласил к себе в кабинет Рабиновича и сказал:
- Не знаю, Яков Моисеевич, как бы мы обходились без вас все эти годы.
- Приятно слышать.
- Но с завтрашнего дня, как это ни тяжко, мы постараемся обойтись без вас.

- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

Моё самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

Моя девушка страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами?
- О чём ты говоришь? Да они бы просто не успевали задавать мне вопросы!

Отдых на воде

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

"Ой, всё!" означает, что ты прав.

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Нападающий московского "Спартака" Евгений Ловчев вспоминает...
В 1971 году в ворота на финал Кубка СССР по футболу поставили Йонаса Баужу, прибалта. Парень он хороший, но странноватый.
Как-то я спросил:
- Йонас, ты как к русским относишься?
А он и говорит:
- Нормально. Дали бы автомат, всех бы перестрелял.
Сказал вроде бы шутя, но мне запомнилось.

Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме.

Дай я тебя поцелую!

Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.

Объявление: "Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки".