Поиск по автору:

Кому грехи отпустить?..

А глаза у него добрые-добрые...

Ничто так не радует глаз, как собранный в поездку на море чемодан.

В любом наборе исходных данных самая надёжная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
© Один из законов Мерфи

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный. Так что, ты будь повнимательней, хорошо?". Отвечаю: "Хорошо", а в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал). Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, и папаня выдаёт: "Барсик, гости!". И тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тогда-то я понял, что попал серьёзно...

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.

Заблудился...

Коллега переехал в новую квартиру. С одной стороны - морг городской больницы. С другой - неподалёку располагается кладбище. Спальный, в общем, район...

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

Расступись, честной народ! Барин погулять идёт!

От уборки ещё никто не умирал, но и рисковать всё же не стоит...

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

- Почему у коровы такая вытянутая морда?
- Потому что её тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

- Как вы думаете, средство от тараканов сработает против моли?

Когда Стас Михайлов поёт, его охранник затыкает пальцем и второе ухо.

Работа на удалёнке - это праздник, который всегда с тобой.

Отдых на воде

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними надписи - "каструл", "каструлка" и... "каструлчонок".

Объявление: "Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки".

Российская сборная по футболу стала единственной командой, которая не пропустила ни одного мяча в свои ворота на ЕВРО-2024.

Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.

Менее всего просты люди, желающие казаться простыми.
© Лев Николаевич Толстой

Какие идиоты пишут инструкции к лекарствам? Принимать по две таблетки перед едой...
Перед едой я хочу жрать и всё время забываю принять таблетки.

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Есть женщины, у которых никогда не болит голова. Это очень страшные женщины...

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".

Собянин объявил, что хочет идти на выборы мэра Москвы по "самому сложному пути". Ну что же, как уверял своих подчинённых Бармалей в фильме "Айболит-66": "Нормальные герои всегда идут в обход!".

Парадокс чтения - оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.
© Даниэль Пеннак

Певец пришёл на прослушивание.
- Я не буду с вами заключать контракт, - говорит директор филармонии после его пения. - Не могу слушать всякие гадости!
- Но я не произнёс ни одной!
- Вы - нет. Но что скажет публика в ваш адрес...

- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

Первый закон маршрутки: если пассажир зашевелился, значит, он хочет выйти.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

Весёлая семейка

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

В универе не был три месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

Как говорят дети: если папа смеётся над шутками мамы, значит, она его простила.

- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
- Ну вы даёте! А чего так?

Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там...
- И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича.
- Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

- Расскажи, как давно у тебя всё катится к херям собачьим?
- Поставь, наверное, чайник.

В Кремле работал, в тюрьме сидел...
© Сергей Миронов о себе

Взаимное заблуждение бульдога и его владельца состоит в том, что каждый из них считает, будто ведёт на поводке другого.

Разговор двух медсестер отделения переливания крови.
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!

Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово "пить".