Поиск по автору:

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот питоны. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 3 ведра.

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

Понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку "Осторожно - злая собака!".

Целый день болит живот,
И понос неудержимый.
Зря, наверно, целовал песок,
По которому ты ходила.

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Сказал водке: "Нет!". Водка ответила: "Отличный тост!".

Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?

Ничто так не бодрит с утра, как новости 2020 года.

Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.

У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
- Простите, вы не жених?
- Нет, я выбыл в четвертьфинале.

Два экземпляра модного окраса

- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы!

- Наум Соломонович, и шо ви таки мине скажете за женитьбу?
- Женитьба, Веня, это когда желание каждый день иметь свежую рубашку сопровождает тот печальный факт, шо она таки немножко смирительная.

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.

Николай Носов "Незнайка на Луне" - русский Нострадамус: пророчество, сбывшееся полностью.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Армия сделает из вас мужчину за два года.
Водка и женщина сделают это за 15 минут.

Администрация ялтинских отелей потребовала с переживших мощное наводнение постояльцев доплату, как за экстрим-тур.

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное
оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо
знаешь?
- Конечно, как свои шесть пальцев!

У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они
"Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как
раскодироваться.

Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.

- Моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.
- За проезд оплачивайте.

- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь
посоветовать?
- Смотри новости.

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?
Все дети, кроме Вовочки подняли руки.
- Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
- Понимаете ли, Мариванна, - отвечает Вовочка. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!

ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО...
После войны разнообразие сортов советского пива декларировалось в прессе, рекламных плакатах и кулинарных книгах "О вкусной и здоровой пище". На деле же в продажу поступало всего два: "Московское" и вечное "Жигулевское". "Московское" стоило 22 рубля, а демократичное "Жигулевское" - 15 рублей за бутылку ёмкостью 0,33 литра.
Разница в цене иногда служила поводом для махинаций.
Так, работницы буфета Концертного зала им.Чайковского, очага культуры, между прочим, в тёплой воде отклеивали этикетки с пустых бутылок "Московского" и присобачивали их на "Жигулевское".
Чистая прибыль составляла десятки тысяч рублей в месяц - немыслимая сумма по тем временам.
Несчастный Володя Шарапов, как вы помните, давился кофейком, купленным за 100 рублей в ресторане "Астория". А Сталинская премия I степени составляла 100 тысяч рублей. Нечестные буфетчицы жили явно лучше и тех, и других. Правда, недолго. Вскоре их повязали, судили и приговорили к заключению с конфискацией имущества и поражением в правах. Такие вот были приключения пива в СССР.
Губит, как говорится, людей не пиво...

С 1 июля сотрудники МВД России перестали брать взятки - началась
благотворительная акция "Сбор пожертвований на переаттестацию".

Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

Когда байкер - Креведко!

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Эфиопского марафонца тренировала стая собак.