Поиск по автору:

Провожая с новогоднего корпоратива девушку-коллегу, при появлении шальной мысли не забывай, что на морозе размножаются только сопли.

Жизнь - она как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у
работников - сплошной мат

Любовь - зла, полюбишь и Шнура.

- Анатолий, у вас дилдо дымится.
- Это вейп.

- Селекционной службе "Динамо" ставлю пятёрку с плюсом! - заявил журналистам полузащитник Игорь Денисов, перешедший в этот московский клуб из махачкалинского "Анжи".

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом.

Сержант проводит вечернюю поверку во вверенном ему подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!.. Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!.. Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Игры Доброй Оли.

Мы никогда не пройдём свoй путь до конца, если будeм останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

Одна девушка решила выйти замуж по расчёту, но не смогла.
Потому что она гуманитарий.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Форвард на дриблинге обошёл трех защитников, но тут подоспел четвёртый и испортил весь цирк.

- Фима! Как насчёт уединиться?!
- Софочка! Я пытаюсь, но таки меня опять нашла!..

Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к
священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня
говорит:
- Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз
успеем к послеобеденной молитве.

- Какую книгу ты бы взял на необитаемый остров?
- В этих обстоятельствах рекомендую либо Демидовича, либо Сильмариллион. Обе эти книги наполнят существование на острове дополнительными красками, и знания, полученные из них, помогут вам в дальнейшем интегрироваться обратно в общество.

Упал в реку - ты больше не рыбак, ты пловец.

В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму.
Заграница нам поможет!

- Во дожили: собственная жена со мной сексом заниматься не хочет!..
- Что, остыла?
- А с тыла - тем более.

Мужик говорит другу:
- Только что наблюдал, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою
жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- В таком случае это была не моя жена.

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?
- Он таки работает в органах.
- С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
- Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!

Сегодня нам позвонили из больницы и сообщили, что наш дедушка внезапно вышел из комы. Он наконец умер...

В 1880 году кокаин свободно продавали в аптеке для лечения простуды, невралгии, головной боли, бессонницы.
Эх, были же золотые времена!..

Вопрос, конечно, интересный...

- Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

В Тироле почти нет евреев. Поэтому вместо "мои дела идут неважно" там
говорят: "Дела идут, как маца в Инсбруке".

На перекрёстке Ришельевской и Малой Арнаутской в машину Рабиновичей сзади въехал огромный грузовик. Рабинович успокаивает жену:
- Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю: не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы.
- Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто сказал мне положить мои новые босоножки в багажник?! А теперь таки вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!..

Из новостей: "В России хотят запретить производство и продажу ватных палочек".
Комментарий: Интересно, а чем же я буду в ухе чесать?!..

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, бутылки отдай бомжу.

Автосалон "KIA". Заходит покупатель и обращается к продавцу:
- Нужен блок управления двигателем.
- Какая у вас модель автомобиля?
- ВАЗ-2114.
- Б***ь!..

Эволюция по спирали

Грибница Тутанхамона...

Мужчина должен повелевать, не возносясь при этом до властелина, а женщина должна повелеваться, не опускаясь до рабыни.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось: толк вышел, а бестолочь осталась.

Похоже, и тут пробка...

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 50 лет мы с тобой вырастили пятерых сыновей. Вот
объясни мне, почему четверо похожи друг на друга, а первенец отличается
от всех остальных? Ты что, изменяла мне?
- Да, дед, знаешь, грешила я...
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

- Дорогая, мне так плохо...
- Дорогой, мне так пох*й...

Когда у Буратино сломалась нога, папа Карло по приколу приделал вместо
неё колёсико.
И пошло-поехало...

Трое мужиков пришибли четвёртого... Идёт суд:
- Ты чем бил?
- Руками.
- А ты?
- Ногами.
- А ты чем?
- Пепельницей.
- Чем? Где ты её взял?
- У магазина стояла...

Олигарх лежит на смертном одре в окружении своих близких. Чувствуя
приближение смерти, он шепчет:
- Я должен открыть вам мой самый большой секрет.
Вся семья напряжённо слушает его.
- Перед тем как я женился, у меня было всё, - начинает олигарх. -
Быстрые машины, красивые девочки, куча друзей и уйма денег. Но один
умный человек посоветовал мне: "Женись и заведи семью. Иначе некому
будет подать тебе стакан воды, когда ты будешь умирать". Я послушался
его совета и завязал с весёлой жизнью. В итоге я променял девочек на
жену, а пиво на детское питание. Я продал свой "Феррари" и вложил деньги
в благотворительный фонд. И вот настал мой смертный час. Но знаете что?
- Что?! - хором спрашивает многочисленное семейство.
- Мне даже не хочется пить!

А тем временем русский язык бурно развивается: к нацпроектам добавились гумкоридоры...

Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина.

- Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных
животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!..

Иван-дурак приходит к царю:
- Я выполнил своё обещание, вот голова дракона. А ты выполнил своё?
- Конечно, вот держи - это обещанная рука принцессы.

Объявление в газете: "Полное собрание Британской энциклопедии, 45 томов;
Университетский словарь Вебстера, почти новый. Все книги в отличном
состоянии. Отдаю за ненадобностью... недавно женился на ходячей
энциклопедии".

- Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
- Щас!
- Ты мине не щас, а зараз.

С моими вкусовыми пристрастиями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется мела погрызть или машинного масла выпить. Или захватить Албанию!