Поиск по автору:

Тональный крем для мужчин "Синячок"!
Крем "Синячок" - на работу без палева!

Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит:
- Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.

На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку с курами и спрашивает:
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.

На челябинском металлургическом комбинате делают настоящих суровых
челябинских мужиков...

- Ты вчера сказал, что завтра.
- Вот-вот, завтра.
- Сегодня - это уже и есть завтра для вчера.

У кукловода Хрюши во сне храпит рука.

- Может, у меня нет парня потому, что пять лет назад я не переслала сообщение десяти лицам в ICQ?

Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.

Джон решил любой ценой устроиться на работу на шахту и сказал в конторе, что уже работал шахтёром.
- На какой глубине вы работали! - спросили его.
- На разной. И две тысячи футов, и три тысячи...
- Скажите, к какому фонарю вы больше привыкли?
- Фонарю? А зачем мне фонарь?! Я всегда работал в дневную смену.

Что такое дефолт по-одесски?
Это когда заказываешь валютную проститутку, которая берёт ещё и в гривнах по текущему курсу, а спустя час не хватает денег, чтобы с ней расплатиться.

Минздрав предупреждает: курение убивает сигареты.

- Почему вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула...

Первенство Ухрюпинска по прыжкам в бетонную стену закончилось уже на
стадии отборочных соревнований.

Когда Россия, Украина и Беларусь наконец объединятся, государственным языком станет суржик.

Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается, их уносит в море.
Сотрудники МЧС прибывают на место и пытаются спасти их. Но рыбаки
отказываются слезать со льдины - у них, видите ли, клюёт!

Биологическая драма "Омар и Джульетта". Они не могут быть вместе, потому
что из разных семейств: Джульетта из семейства Капулетти, омар - из
семейства членистоногих.

Еленой Берковой закончился поиск реферата в интернете.

А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день... до плиты?

- Я тебе нравлюсь? Как девочка?
- Но ты же мальчик!
- Ну вот, ты всегда найдёшь повод уйти от разговора!..

Души умерших футболистов попадают не в рай, а в Россию.

Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит в комнату и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты ёлку вынес?
- Вынес, дорогая, ещё неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!

Я проснулся от жестокой боли во всём теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...

- Продам кресло руководителя, недорого.
- Отдам в добрые руки коврик подчинённого...

Что-то не то - это когда поехал в Тайланд к брату, а приехал - от сестры...

Центральный банк РФ в период обвала курса рубля валютным интервенциям обычно предпочитает словесные.

Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.

Из новостной ленты:
"Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем".
Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!

Слышь, Петрович, тебе в жопу не дует?

Как-то гуляли с сестрой летним вечером, когда на улице ещё солнечно, но в домах уже не хватает света. И вот в одном из открытых окон без штор на первом этаже горит свет. В центре комнаты стоит мужик лет сорока и под включенной огромной люстрой крутит обруч. Тут с окном поравнялся алкаш, заглянул и поржал со словами: "Чисто Алина Кабаева".

Счастье для кавказцев: все женщины голые и нет милиции.
Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин.
Счастье для Анны Курниковой - большой теннис.
Несчастье для Анны Курниковой - в него нужно ещё и играть.

В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому...

А песочек-то забыли насыпать...

Завис...

- Хочешь сказать, что я не замечательная? Да у меня на фотографии на Доске почёта сиськи больше, чем голова, в два раза!

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

У природы есть плохой погоды.

Плохую метафору можно уподобить котёнку с дверцей.

Это ещё вопрос, что больше уродует человека - водка или годы.

Как говорит мама Анастасии Приходько: "Много будешь петь, дочка, скоро
состаришься!".

20-го набрал кредитов.
21-го прожигал жизнь до полного беспамятства. У-у-ух! Хорошо погулял!
22-го просыпаешься в своей постели, и первая мысль: "Мляяяя, что делать-то? Конца света не было, теперь всё..."
Открываешь глаза и понимаешь, что лежишь на своём диване, диван стоит на чудом сохранившемся фрагменте дома и этажа, а вокруг выжженная пустыня!
Вторая мысль: "А нет, походу, всё нормально..."

- Знаешь, как называют касаток, которые работают в банке?
- Нет. А как?
- Инкасатки.

Обосрался? Притворись троллем!

Блондинка жалуется подруге:
- Прикинь, Люся, у меня вчера самым наглым образом скачали IQ и ICQ.

А сейчас кто-то получит по морде! По наглой рыжей морде...

Мои хозяева идиоты!

Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.

Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.

- Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
- Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.