Поиск по автору:

Что такое дефолт по-одесски?
Это когда заказываешь валютную проститутку, которая берёт ещё и в гривнах по текущему курсу, а спустя час не хватает денег, чтобы с ней расплатиться.

- Почему вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула...

Минздрав предупреждает: курение убивает сигареты.

Первенство Ухрюпинска по прыжкам в бетонную стену закончилось уже на
стадии отборочных соревнований.

Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается, их уносит в море.
Сотрудники МЧС прибывают на место и пытаются спасти их. Но рыбаки
отказываются слезать со льдины - у них, видите ли, клюёт!

Биологическая драма "Омар и Джульетта". Они не могут быть вместе, потому
что из разных семейств: Джульетта из семейства Капулетти, омар - из
семейства членистоногих.

Я проснулся от жестокой боли во всём теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

- Продам кресло руководителя, недорого.
- Отдам в добрые руки коврик подчинённого...

Когда Россия, Украина и Беларусь наконец объединятся, государственным языком станет суржик.

Души умерших футболистов попадают не в рай, а в Россию.

А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день... до плиты?

Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит в комнату и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты ёлку вынес?
- Вынес, дорогая, ещё неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!

- Я тебе нравлюсь? Как девочка?
- Но ты же мальчик!
- Ну вот, ты всегда найдёшь повод уйти от разговора!..

- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...

Еленой Берковой закончился поиск реферата в интернете.

Что-то не то - это когда поехал в Тайланд к брату, а приехал - от сестры...

Центральный банк РФ в период обвала курса рубля валютным интервенциям обычно предпочитает словесные.

Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.

Из новостной ленты:
"Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем".
Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!

Слышь, Петрович, тебе в жопу не дует?

А песочек-то забыли насыпать...

Как-то гуляли с сестрой летним вечером, когда на улице ещё солнечно, но в домах уже не хватает света. И вот в одном из открытых окон без штор на первом этаже горит свет. В центре комнаты стоит мужик лет сорока и под включенной огромной люстрой крутит обруч. Тут с окном поравнялся алкаш, заглянул и поржал со словами: "Чисто Алина Кабаева".

Счастье для кавказцев: все женщины голые и нет милиции.
Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин.
Счастье для Анны Курниковой - большой теннис.
Несчастье для Анны Курниковой - в него нужно ещё и играть.

В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому...

Завис...

- Хочешь сказать, что я не замечательная? Да у меня на фотографии на Доске почёта сиськи больше, чем голова, в два раза!

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

У природы есть плохой погоды.

Плохую метафору можно уподобить котёнку с дверцей.

Это ещё вопрос, что больше уродует человека - водка или годы.

Обосрался? Притворись троллем!

Как говорит мама Анастасии Приходько: "Много будешь петь, дочка, скоро
состаришься!".

- Знаешь, как называют касаток, которые работают в банке?
- Нет. А как?
- Инкасатки.

А сейчас кто-то получит по морде! По наглой рыжей морде...

20-го набрал кредитов.
21-го прожигал жизнь до полного беспамятства. У-у-ух! Хорошо погулял!
22-го просыпаешься в своей постели, и первая мысль: "Мляяяя, что делать-то? Конца света не было, теперь всё..."
Открываешь глаза и понимаешь, что лежишь на своём диване, диван стоит на чудом сохранившемся фрагменте дома и этажа, а вокруг выжженная пустыня!
Вторая мысль: "А нет, походу, всё нормально..."

Блондинка жалуется подруге:
- Прикинь, Люся, у меня вчера самым наглым образом скачали IQ и ICQ.

Мои хозяева идиоты!

Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.

Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.

- Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
- Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.

Если вы видите человека, который ничего не умеет, ни к чему не пригоден и сменил уже множество работ, не спешите его прогонять - перед вами будущий писатель.

Меня хвалили много раз, и я всегда смущался - каждый раз чувствовал, что можно было сказать гораздо больше.

Постоялец заходит в гостиницу и видит, что возле лифта толпятся люди. Он
подходит к администратору:
- Можете показать, где у вас лестница? Я, наверное, быстрее поднимусь
пешком.
- Боюсь, ничего не получится, - совершенно серьёзно отвечает блондинка
за стойкой. - Наши лестницы работают только на спуск.

- Официант! Ваш нож тупой, как осёл, а шницель твёрдый, как скала!
- Так в чём же дело?! Поточите нож о шницель, и всё будет в порядке!

Мать в трамвае рассказывает пятилетней девочке:
- Пчёлы - полезные насекомые, у пчёл есть цель - они ищут и собирают
мёд. А вот осы ищут, кого бы ужалить...

- А вы знаете, как окружающие ласково называют выпускника ВУЗа по
специальности "Технология редких и рассеянных элементов" и "Радиационная
химия"?
- ???
- Он живой и светится...

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.

Рождество закончилось, а мандаринки остались...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!