Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Северный Кавказ. Пациент говорит стоматологу: - А у вас, доктор, у самого ни одного зуба! Почему? Стоматолог: - Ну вы же знаете суровые законы гор - око за око, зуб за зуб...
Рабинович в полицейском участке после драки: - Господин полицейский, в защиту алкоголя могу сказать только одно: всю эту ерунду я мог сотворить и на трезвую голову.
Очередное нападение польских хулиганов на российских болельщиков было отражено группой российских хулиганов. В результате одному из хулиганов пробили голову. Национальность пострадавшего хулигана в настоящее время устанавливается.
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает: - Папа, а мне какая нужна жена - такая же симпатичная, как мама? - Да, такая же симпатичная подойдёт. - Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.
Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные линзы. - Мне и так хорошо! - настаивает она. - Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той стороне улицы? - Скидки тридцать-сорок процентов на все товары. - Невероятно! - Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.
Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...
Крупный заказчик фильма обращается к продюсерам. После того, как его заказ был выполнен, ему предоставляют счёт с огромным списком всех трат на несколько миллионов долларов. Заказчик проглядывает каждый пункт и вдруг видит: Шляпа - 10000$ - Да как вы смеете!? - начинает орать заказчик. - Это надувательство! Давайте пересчитывайте, и чтоб теперь не было никакой шляпы! Счёт уносят и пересчитывают. Через два часа приносят. Шляпы нет, сумма та же.
Урок русской литературы в гуманитарном лицее. Тема: фольклор. Учитель: - Кто может ответить, почему Колобка съела именно лиса, т. е. особь женского пола, а не волк или заяц? Класс молчит. - Потому что Колобок был правильной сексуальной ориентации.
Я чувствую себя в первой сцене 12-ой серии "17 мгновений весны", когда Штирлиц и радистка Кэт только что переехали швейцарскую границу, и она всё время плачет и оглядывается назад, а он - нет. При этом пока не понимаю до конца, кто я - Штирлиц или радистка Кэт )))
Набирает обороты скандал с американским шпионажем за европейскими политиками с территории королевства Дании. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснения о шпионаже в пользу Америки. По этому делу уже задержаны агенты Гамлет Петров и Йорик Боширов.
Туристы из Одессы в Вене осматривают собор Святого Стефана: - Моня, ты таки шесть лет учил латынь в медицинской академии. Что означает эта надпись на часах: "Mors serta, hora inserta" (смерть надёжна, час ненадёжен)? - Смертельный номер - часы врут.
Рекламное объявление в английской газете: "Отель "Краун инн". Почему бы вам не отпраздновать Рождество вместе с нами? Открыт каждый день, кроме Рождества и второго дня Рождества".
ВАЛЕРИЙ КУЗЬМИЧ НЕПОМНЯЩИЙ РАССКАЗЫВАЕТ... В 1982 году тренировал я ашхабадский "Колхозчи". После одного из матчей заплатили игрокам премиальные - по 60 рублей. Подходит ко мне недовольный футболист: - Почему так мало? Тофик перед матчем объявил, что сегодня "праздничные". Праздничные - это двойные. А Тофик - администратор команды. У меня глаза на лоб. Зову Тофика. - Это что за самодеятельность? - Хотелось ребят получше настроить, Валерий Кузьмич. - Тогда выдавай деньги, если уж обещал. - Где ж их взять-то? Игрок тоже напирает: - Мы и жён уже предупредили - как теперь выкручиваться? В Ашхабаде уже в то время были получастные забегаловки. Одну из них с кем-то на паях держал Тофик. Давай, говорю, зарабатывай там. Через неделю прибегает: - По 60 рублей не получается - но по 20 я каждому добавил.
В Кишиневе погром. Из тёплой постели вытаскивают старика Рабиновича. - Вставай, жид пархатый! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас... - За что?! - Ты ещё спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли! - Ей-Богу, это не мы! Это - одесские евреи!
