Поиск по автору:

В бане одеваются две одесситки.
- Мадам Циперович, ви надели трико на левой стороне.
- Как вы узнали, по шве?
- Нет, по говне!

Да, я ревнивый человек, но если я ревную, то этот человек действительно много значит в моей жизни.

Я ненавидела Джастина Бибера ещё до того, как это стало мейнстримом.
© Мама Дж.Бибера

Желание казаться лучше, чем ты есть, нормально, пока оно не превращается в паранойю.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные
линзы.
- Мне и так хорошо! - настаивает она.
- Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той
стороне улицы?
- Скидки тридцать-сорок процентов на все товары.
- Невероятно!
- Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.

Новости медицины. В Ухрюпинске открылся наркологический диспансер "Белочка".

Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.

С того момента, как бармен Валера встал за барную стойку, "много воды утекло" - из водопроводного крана в кеги с пивом...

Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, а потом такое о себе узнаёшь, что прям челюсть от пола не отодрать.

Хорошая российская традиция: дать пенделя и плюнуть в спину уходящему.

Вы слыхали, как поют дрозды?

Пролетарии умственного труда всех стран, соединяйтесь!

Туристы из Одессы в Вене осматривают собор Святого Стефана:
- Моня, ты таки шесть лет учил латынь в медицинской академии. Что означает эта надпись на часах: "Mors serta, hora inserta" (смерть надёжна, час ненадёжен)?
- Смертельный номер - часы врут.

Крупный заказчик фильма обращается к продюсерам. После того, как его заказ был выполнен, ему предоставляют счёт с огромным списком всех трат на несколько миллионов долларов. Заказчик проглядывает каждый пункт и вдруг видит:
Шляпа - 10000$
- Да как вы смеете!? - начинает орать заказчик. - Это надувательство! Давайте пересчитывайте, и чтоб теперь не было никакой шляпы!
Счёт уносят и пересчитывают. Через два часа приносят. Шляпы нет, сумма та же.

Чем больше изменяется мир, тем больше он остаётся неизменным.
© Альфонс Карр

Урок русской литературы в гуманитарном лицее. Тема: фольклор. Учитель:
- Кто может ответить, почему Колобка съела именно лиса, т. е. особь
женского пола, а не волк или заяц?
Класс молчит.
- Потому что Колобок был правильной сексуальной ориентации.

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.

К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшливости - никогда.
© Коко Шанель

Если архитектура - это застывшая музыка, то рэп точно был придуман во
времена Никиты Хрущёва.

- Чем русская отличается от еврейки?
- У русской настоящие оргазмы и поддельные драгоценности...

Оптом дешевле

Очередное нападение польских хулиганов на российских болельщиков было отражено группой российских хулиганов. В результате одному из хулиганов пробили голову. Национальность пострадавшего хулигана в настоящее время устанавливается.

Интересно, как они "квас" напишут?

Вот интересная всё-таки у нас страна: на остановках запретили продавать пиво, но зато теперь на этих же остановках выдают кредиты под 1% в день...

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

Одесские куплеты:

Дое*ался много раз
Некто Лёша-... (нехороший человек).
В Гостевой даёт отлуп
Корифей и душелюб!

Припев:

Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

- Позвонили из АлАн-такси, попросили сделать текст на визитке более
голубым. Вот теперь решаем, кто поедет заказ им отвозить, никто не
хочет...

На конкурсе "Лучший мясник Привоза" уверенную победу одержал 35-летний
Жора с Молдаванки, который принципиально не использовал топор.

Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки.
С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным...

Рабинович в полицейском участке после драки:
- Господин полицейский, в защиту алкоголя могу сказать только одно: всю эту ерунду я мог сотворить и на трезвую голову.

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы
немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов
переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

Рекламное объявление в английской газете:
"Отель "Краун инн". Почему бы вам не отпраздновать Рождество вместе с
нами? Открыт каждый день, кроме Рождества и второго дня Рождества".

"Я - Аристофан", "Агриппина", "Зови меня Зигфрид" - в Ухрюпинском
универмаге открылся отдел кружек для людей с редкими именами.

В России должность генерального авиаконструктора стала дипломатической: берёшь "дипломат" с "бабками" - и ходишь по кабинетам.

ВАЛЕРИЙ КУЗЬМИЧ НЕПОМНЯЩИЙ РАССКАЗЫВАЕТ...
В 1982 году тренировал я ашхабадский "Колхозчи". После одного из матчей
заплатили игрокам премиальные - по 60 рублей.
Подходит ко мне недовольный футболист:
- Почему так мало? Тофик перед матчем объявил, что сегодня
"праздничные".
Праздничные - это двойные. А Тофик - администратор команды. У меня глаза
на лоб. Зову Тофика.
- Это что за самодеятельность?
- Хотелось ребят получше настроить, Валерий Кузьмич.
- Тогда выдавай деньги, если уж обещал.
- Где ж их взять-то?
Игрок тоже напирает:
- Мы и жён уже предупредили - как теперь выкручиваться?
В Ашхабаде уже в то время были получастные забегаловки. Одну из них с
кем-то на паях держал Тофик. Давай, говорю, зарабатывай там.
Через неделю прибегает:
- По 60 рублей не получается - но по 20 я каждому добавил.

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!

В Кишиневе погром. Из тёплой постели вытаскивают старика Рабиновича.
- Вставай, жид пархатый! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
- За что?!
- Ты ещё спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!
- Ей-Богу, это не мы! Это - одесские евреи!

- Почему князь Владимир в своё время выбрал для Руси христианство, а не иудаизм?
- Чтобы через тысячу лет все не сбежали в Израиль.

Скоро зима, а берлога ещё не протоплена...

Чем открылся летний сезон увечий - велосипедом или роликами?

- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит.
Эти челябинские сны настолько суровы...

В ухрюпинской ИТК № 6 силами заключённых организован эстрадный ансамбль "Бля, диез!".

Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу
гамбургерами.

- Хвост где? Отдайте хвост!

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МЕТРОЛОГИЯ
В начале 90-х обратился ко мне, начальнику ЦЗЛ орденоносного завода даже
не друг или приятель, а так - дальний знакомый с просьбой:
- Лёня, выручай! У меня бывшая жена работает в рюмочной "Вечный зов",
это около вокзала. Ну, ты, конечно, знаешь...
- А в чем, собственно, дело?
- Горе у неё большое приключилось.
- ???
- Разбила по-дурости предпоследний разливочный мерный стаканчик на 200
мл, цена деления - 50 мл, меньше не надо. Только на стаканчике
обязательно должен быть указан ГОСТ. Выручай, а она уж тебя
отблагодарит, можешь не сомневаться! Записывай её телефончик.
Ну ладно, я побежал, как-нибудь увидимся...
На следующий день я попросил самую опытную лаборантку провести
архисрочную работу: предварительно пронумеровать, а затем
проградуировать на объем 100 мл методом взвешивания 20 штук этих самых
ГОСТовских стаканчиков, и представить мне письменный отчет.
Результаты проделанной ею работы меня потрясли.
Разброс по объему составил от 91,725 до 100,630 мл.
А теперь вопрос:
- Как вы, уважаемые читатели, полагаете, какой из этих стаканчиков я
презентовал доблестной труженице российской розничной торговли
алкогольной продукцией? Какой он имел номинальный объем?
Минута на размышление уже пошла...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Я не налётчик, а идейный борец за ваши денежные знаки.