Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пожилой мужчина у врача: - Доктор, вы знаете, как взберусь на какой-нибудь холм за городом - просто дух захватывает. А как на второй взбираюсь, вообще дышать нечем... - Ну, и какого хрена вы по всяким буграм лазаете?! Сидите дома и дышите нормально!
Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота: - Ты в цирке видел медведей на мотоцикле? Пилот отвечает: - Ну, видел! - А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?..
Сегодня разбудил телефонный звонок. Из банка звонят. Говорят: "Придите за своим призом". Я: — о_О? Они: "Ну, вы же в конкурсе участвовали?". Я - О_О. Они: "Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий". И тут я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там жирнющего кота со стеклянными глазами. И подписал: "Серёжа, 28 годиков". Надо идти забирать, чё...
На один объект, через проходную с бдительным охранником, заносил ДВА баллона ПГС (поверочной газовой смеси) пропана с концентрацией 50% НКПР (нижний концентрационный предел распространения пламени). Это такая концентрация, которая не может воспламениться. Используется для проверки газоанализаторов. И вот бдительный охранник, когда я ему объяснил, что такое несу, сказал, что по два баллона носить опасно, так как 50+50=100. Я не сдался и задал ему встречный вопрос: "Если взять две бутылки водки, будет ли у него литр 80-ти градусного пойла?". И тут он каааааааак понял!
Молодой пилот на Ан-2 докладывает о том, что у него возникли проблемы, в связи с чем он примостился с подбором на вынужденную посадку возле деревни Гадюкино. Опытный инструктор тоже на Ан-2 отправляется за ним. Летит, видит - справа огромное поле, пригодное для посадки, а слева крохотный клочок земли, на котором и стоит неисправный Ан-2. Опытному бы сесть на огромное поле, но самолюбие взыграло - молодой на такой клочок земли примостился, а я не смогу, что ли? Решил садиться рядом с неисправным самолётом. Подкрадывается потихоньку, но, как ни старается, всё равно полосы не хватает, машина врезается в деревья. Чудом выжив, вылезая из-под обломков, инструктор обращается к молодому пилоту: - Вася, ты как тут самолёт посадил? А Вася отвечает: - А я тут его не сажал. Я сел на поле справа, а самолёт, чтобы он вам не мешал, мы с деревенскими сюда по земле откатили.
Из новостей: "Внук популярной советской и украинской певицы Софии Ротару Анатолий Евдокименко всё-таки сумел бежать из Украины во Францию". Комментарий: Ай, какой шустрый мальчик!
Парень звонит девушке, трубку берёт отец. - Алло, а Олю можно? - Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!
Война 1956 год. Операция "Кадеш". Израильский сержант взял в плен взвод египтян. - Что мы могли сделать, – говорят пленные, – он нас окружил. ------------------------------------------------------------- Шестидневная война. 1967 год. Два египетских солдата лежат в тель-авивском госпитале: - Да, наш Насер всё-таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель-Авиве. И вот мы уже здесь.
Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает: - Ну, как там - на том свете? Мёртвый отвечает: - Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно. - О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово? - Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...
В кабину самолёта входит пожилая старшая бортпроводница. Отдаёт молодому второму пилоту поднос с пайкой. Тот молча начинает есть. Бортпроводница говорит: - Тэээкс, молодой человек... А что нужно сказать перед тем, как вы начали кушать? - Ой, извините! Совсем забыл: "Большое спасибо!". - Нет, молодой человек. Вы должны сказать командиру: "You have control and communication!". (На тебе управление и радиосвязь!).
Во время войны обучили циркового медведя летать на истребителе. Летает, воюет, немцев сбивает. Медаль ему дали, потом орден... Вот война закончилась, оставили его в полку служить. Прошло несколько лет, вылетел медведь и пропал. Подняли ПСС* и нашли самолёт в поле, а в нем записка: "Заебали зачёты и построения, ухожу в лес!". ---------------------------------------------- *ПСС - поисково-спасательная служба
Сидит сварщик во дворе и сваривает трубу. Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же. - Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть. Один из детей заявляет: - А мне всё можно! У меня папа - депутат. - А, ну раз депутааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: - Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?
