Поиск по автору:

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

В Госдуму внесён законопроект: гражданам России, посетившим другие страны, будет присвоен статус иностранных агентов.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.

- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

Долина Маринера на Марсе - самый большой каньон в Солнечной системе.
Будь там кислород, то все его склоны моя тёща засадила бы картошкой.

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

В Древнем Риме было категорически запрещено продавать крепких рабов с 23:00 до 7:00.

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Рабинович рассказывает приятелям:
- В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
- Яша, а за что?
- Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного...

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

СПАСЕНИЕ ОМАРА
Гоша Куценко спас омара из петербургского ресторана и временно пристроил его в Океанариум.
Куценко также признался, что планирует в ближайшее время выпустить лобстера в естественную среду обитания - в Перу, где тот и был выловлен для ресторана.

Учитель географии отругал Адика Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвёл границы Германии.

Гламурный сантехник из 5-го ЖЭКа носит колготки "Oscar de la Renta".

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Лучше всех пахнут именно дурные женщины.

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.