Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дневник Олимпиады-1976 в Инсбруке: "Молодой, подающий надежды советский прыгун с трамплина Рабинович после своего затяжного прыжка не приземлился на территории лыжного стадиона... Через некоторое время он был обнаружен в кресле заместителя председателя правления одного из крупнейших австрийских банков".
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
- Слушая, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего козла, я его убью. - А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает? - Он всё время бегает под моими окнами и кричит: "КГБ-е! КГБ-е-е-е!".
Зимой они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и счастливо улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!
Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с семью гномами сразу.
Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика, просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает: - Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают? - Н-не-е-е... Как налоги душат.
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется: - Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить. Старый: - Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!
ТУАЛЕТНЫЙ СКАНДАЛ В СТОЛИЦЕ КАЛМЫКИИ В сентябре 2006 года в Элисте действующий чемпион мира болгарин Веселин Топалов во время матча за звание абсолютного чемпиона мира по шахматам пожаловался судьям на соперника. По его подсчётам россиянин Владимир Крамник во время каждой партии более 50 раз уходил в туалет. Болгары заподозрили, что он тайно пользуется подсказками компьютера, и потребовали, чтобы российский гроссмейстер справлял нужду в комнате с видеокамерами. Крамник обиделся и на следующую партию не пришёл. Матч россиянин всё же выиграл, но с тех пор с Топаловым не здоровается.
ВАЛЕРИЙ КУЗЬМИЧ НЕПОМНЯЩИЙ РАССКАЗЫВАЕТ... В 1982 году тренировал я ашхабадский "Колхозчи". После одного из матчей заплатили игрокам премиальные - по 60 рублей. Подходит ко мне недовольный футболист: - Почему так мало? Тофик перед матчем объявил, что сегодня "праздничные". Праздничные - это двойные. А Тофик - администратор команды. У меня глаза на лоб. Зову Тофика. - Это что за самодеятельность? - Хотелось ребят получше настроить, Валерий Кузьмич. - Тогда выдавай деньги, если уж обещал. - Где ж их взять-то? Игрок тоже напирает: - Мы и жён уже предупредили - как теперь выкручиваться? В Ашхабаде уже в то время были получастные забегаловки. Одну из них с кем-то на паях держал Тофик. Давай, говорю, зарабатывай там. Через неделю прибегает: - По 60 рублей не получается - но по 20 я каждому добавил.
Одесса. Два старых еврея бредут по Преображенской. - Помнишь, Мойша, в этом доме когда-то была булочная Либмана, где продавали такие вкусные калачи? - Помню, Борух. А ты помнишь, на этом углу была такая икра, сёмга, осетрина, балык? - Всё помню, Мойша! Только до сих пор не могу понять, кому всё это мешало?
Заходит шеф в бухгалтерию и слышит голос из-за перегородки: - Пока не кончишь - не вытаскивай. У него глаза круглые - что такое? Оказывается, одна бухгалтерша объясняет другой, как правильно скачивать информацию с дискеты.
- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: - Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"? Помощник президента смущённо: - Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...
Супруги Рабиновичи на Привозе. - Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две. - Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.