Поиск по автору:

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Лучший способ довести жену до оргазма - это взять кредит на неотложные
нужды.

Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".

Похоже, наступили новые времена: фраза "Аэрофлот - те ещё б***и!" звучит
сейчас как "Аэрофлот - б***и уже не те...".

В Минске после девальвации белорусского рубля:
- Деда, деда, а как умер папа?
- В очереди за холодильником.

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.

Фима с Молдаванки единственный человек, у которого улыбка занимает 70%
головы.

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед
мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и
лучшую женскую роль.

Баба с возу - бабе больно.

- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!

Инновационный проект - циркониевые кастеты. Циркониевые кастеты - раны
затягиваются уже на вторые сутки!

- Вадик, а что ты нам из Мексики привёз?
- Национальный мексиканский танец!
- И что? Мы это на холодильник повесим?

- Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!
- Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить
эти ролевые игры?!

Зажиточному фермеру понадобилась новая машина, и он, как был, в рабочей
одежде поехал к местному дилеру. Продавец раздражённо наблюдал, как он
бродит по демонстрационному залу и любуется сверкающими машинами.
Наконец, не выдержав, сунул ему 50 центов и посоветовал пойти купить
себе сэндвич.
Фермер так и сделал - пошёл купил себе сэндвич и... новёхонькую машину у
дилера напротив.

Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу
2,3 миллиона человек - и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов
и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток,
фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

Беда пришла оттуда, откуда её не ждали: учительница русского языка
наклала на себя руки.

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли
подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две
жены и три тёщи!

Всем известно, что Россия - страна контрастов. Секс на танцполе в Москве
в порядке вещей. Секс на танцполе в Челябинске в порядке живой очереди.

- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а
кошельков.

Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?
- А всё, что не делается - к лучшему!

Челябинские вахтовики живут как бабочки - ярко, красиво, но всего один
день, а потом опять улетают в Сургут.

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя
посмотрела... Нормальный парень!

Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь
покушать...

Мой девиз - четыре слова: "Сам не спишь - буди другого!".

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать
что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать.

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

Если бы все понимали фокусы, то не было бы фокусников.

На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков. Это первый
случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

Любопытное совпадение: показатели совокупного прироста дохода российских
членов списка Forbes оказались практически равны той помощи, которую
государство оказало крупным корпорациям.

Упал в реку - ты больше не рыбак, ты пловец.

Когда Анфиса Чехова и Анна Семенович танцуют мамбу, на них, как на
автобусе, пишут: "Занос 1,5 м".

- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более
эрогенные места...

Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду
зажёвывает.

Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках и при помощи пятки и
пемзы научилась разжигать в избе печь.

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в
деревне дёрнул за хвост коня...

При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

- Привет! Ты где столько времени пропадал?
- В реале...

- Рабинович, как поживаете?
- На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятая графа плюс все остальные неприятности.