Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сара приходит домой ужасно расстроенная: - У нас будет ребёнок! Абрам: - Ты это серьёзно? - И уже на этой неделе. - И ничего нельзя сделать? - Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически отказалась его нянчить.
Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной. Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина! Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе. - Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь возводить на меня такую клевету?! - А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки... - Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь, что при этом ещё должен быть мужчина? - Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.
МОСКОВСКАЯ БРИГАДА ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ЦЕЛИННЫХ И ЗАЛЕЖНЫХ ЗЕМЕЛЬ Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: - Как же я буду без аккомпанемента играть? А композитор Ян Френкель его успокоил: - Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе аккомпанировать - никто и не заметит! Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может... Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: - Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган! Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал Ростроповичу: - Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..
Бедный клиент - адвокату, новоиспечённому христианину: - Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к ближнему?
Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит: - Да я с тобой срать на одном поле не сяду! Та, не поднимая головы: - Ну и ходи не просравшись!
Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт сына по голове. Сидоров спрашивает: - За что? - А вдруг потеряет. - Ну вот тогда и отлупишь. - Тогда уже поздно будет.
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась. - Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она. - Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
ИСТОРИЯ, НАПЕЧАТАННАЯ В РОССИЙСКОЙ ГУБЕРНСКОЙ ГАЗЕТЕ В МАРТЕ 1900 ГОДА Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело тянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенца мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...
Во время тушения пожара пожарные вынесли одного из своих коллег из горящего дома и посадили его на газон. Явно потрясённый, он достал сигарету и закурил, чтобы успокоить нервы. - Что с ним? - спрашивает один зевака другого. - Отравился дымом, - ответил тот.
Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! - Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
1919 год. Одесса. Привоз. - Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше? - После войны всё стало дороже. - Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит: - Изя, ты видел, как волна поцеловала меня? - Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!
Действие происходит в России. Для решения возникших проблем Бог посылает сначала архангела Гавриила, после - архангела Михаила. Оба получают срок с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири. Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма: "Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк комиссар Яковлев=".
В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет: - Вы просто не знаете, какой я дома маленький!
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции..
- Моня, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы! - Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну.
В добрые старые времена, когда кавалерия была в почёте, считалось очень важным, чтобы лошадь "стояла под выстрелом", то есть не вставала на дыбы и не уносилась прочь... Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет "стоять под выстрелом". Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил конеторговцу иск. - Господин судья, - заявил Блюменталь на суде, - вы несправедливы по отношению ко мне. Герр офицер купил у меня эту прекрасную лошадь, которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом речи не было!
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: - Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? - Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ. - А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? - Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: - Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: - Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Рабинович приезжает в Бердичев. - Не подскажете ли мне, где живёт раввин? - Вон там. - Не может там жить ребе, там же бордель! - Нет, бордель вот тут, слева. - Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.
Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. - Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник. Рабинович, вздыхая: - Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!
Один банкир взял на работу выкреста. Уже через несколько дней он говорит с раздражением: - Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами, а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами.
В дурацкой пьесе про советских учёных актёр, игравший секретаря парткома института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать!?" произнёс: - Зачем же так огально охуивать?! За что был немедленно из театра уволен.
Одесса. Мадам Циперович встречает старого знакомого и рассказывает ему, дрожа от возмущения: - Представляете себе, Давид Иосифович, на Ришельевской за мной бежит целая орава мальчишек, и все кричат: "Шлюха! Шлюха!". - Успокойтесь, мадам, и берите пример с меня: я уже сорок лет работаю в оперном театре, и все по-прежнему обращаются ко мне "господин дирижёр".