Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.
- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого. - Да? - удивился врач. - И который?
Три отошедших от дел бизнесмена сидят на пляже на Бермудских островах. - Как вы сюда попали? - спрашивает один другого. - У меня была текстильная фабрика, - ответил тот. - И дела шли хорошо, пока не появились южноазиатские конкуренты. Тогда у нас прорвало водопроводные трубы, и всё оборудование вышло из строя. Я оставил дела и на выплаченную страховку приехал сюда. А вы? - Моя компания выпускала картонные коробки. И всё было превосходно. А потом внезапно подскочили цены на сырьё, я чуть было не разорился, но фабрика сгорела. К счастью, у меня была страховка, и я махнул сюда. - С этими словами он обратился к третьему: - А вы здесь как оказались? - А у меня, - ответил третий, - была фабрика по пошиву одежды, и она приносила неплохой доход. Потом, когда конкуренты стали сбивать цены, я подумал, что мне грозит разорение. И тут налетел ураган и сровнял фабрику с землёй. Я получил страховку, оставил бизнес, и вот я здесь. Двое других переглянулись: - Как же вы ураган-то устроили?
В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт. Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом. - Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось? - Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время. Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит: - Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься! Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает: - А кто, собственно, уходил?
Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... Не клюёт! - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну?!..
Первоклашки завороженно наблюдали за состоянием лягушачьей икры. Когда в аквариуме появился первый лягушонок, дети позвали учительницу посмотреть на него. Изо всех сил изображая восторг, она осторожно опустила пальцы в воду, вытащила лягушонка и поцеловала его. Тоненький голосок Вовочки нарушил тишину: - Ещё раз, Марь Иванна. С первого раза не всегда получается.
На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая система. - Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.
Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно. После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной. - Как вы догадались, что я волновался? - Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.
Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни. - Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если обратим внимание на питание и физические упражнения, - убеждает лектор. - Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? - раздался голос сзади. - Тот, кому восемьдесят четыре, - последовал ответ из передних рядов.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.
Планируется, что в автопробеге по европейским странам, организуемом в поддержку сельхозпроизводителей, примут участие Виктор Янукович на красной "Таврии", Владимир Путин на жёлтой "Ладе-Спорт" и новый президент Германии Кристиан Вульф на зелёном "Фольксвагене". Кодовое название автопробега - "Три перца".
Мама как-то заплела Юленьке на голове колосок... Ночью пришли комбайны убирать урожай... Но девочка чудом выжила и стала потом премьер-министром Украины...
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.